Джок. Выбравший тень. Книга 3
Шрифт:
Грязные, как последние чушки они могли спать на полу, под столом, в углу и в прочих совершенно не приспособленных для этого местах. Куда смогут дойти. Одного красавца нашли сладко спящим в будочке туалета. Но спальные помещения достались всем. У некоторых в каморках пахло так, как будто десяток коней сначала оприходовали там кровать, а потом в виде бонуса насрали в шкаф.
Расписание у большинства было незатейливым. Утром 'оно' вставало, мгновенно похмелялось, после чего настроение стремительно повышалось до безмерной радости и валило в зал пировать, врать и хвастаться
Мой стол оказывается ничем не уступал королевскому. Потому, что почти все там бывали, сиживали эдак запросто с королем, давая при этом ему ценные и нужные советы, ну или, в крайнем случае, это были их близкие - сват или брат. Врали все и про все. Причем засомневаться в чужих словах значило нанести смертельную обиду.
Местные благородные дамы отличались такой простотой и непринужденностью, что я ох... обалдевал. Нравы напоминали животных с их не стыдливостью в разрешении половых проблем. Дамы не отказывали мужчинам в утешении их скромной телесной потребности, как и себе в получении маленьких радостей. Мысленно утешая себя, что это неизбежная плата за удовольствие присутствовать на празднике жизни. Некая изюминка и вообще это их крест дарить радость и утешение страждущим. В общем, всем было весело как у нас вечером после определения победителя в соревновании - 'кто больше скурит'.
Меня пару раз едва не изнасиловали! От последней дамы мне даже пришлось убежать - бабушке глубоко за шестьдесят все-таки, а она так сильно возжаждала (после третьего стакана) утешить столь робкого юношу. Да, позорно бежал, чтоб не убить ее ненароком. На меня стали даже несколько странно посматривать, потому что я не попользовал даже и пяток благородных дам. Они были абсолютно уверенны в том, что они все благородные и настолько выше всей этой толпы у них под ногами, что и нормы морали уже не для них.
Куртуазность?! Обхождение?! Не смешите меня, я вас умоляю. Те сравнения и эпитеты, которыми обменивались окружающие, вызвали бы культурологический шок у манерных филологов. Причем народ шутил так, что я спервоначалу хотел устроить пару несчастных случаев некоторым говорунам. Как вам такой комплимент?
– Барон, у вас прекрасная супруга она выносливая как ирбитский тяжеловоз, только лучше! А знаете почему?
Звучит дружное: - Нет!
– с разных концов стола.
– Потому, что его трахать нельзя!
Аплодисменты. Смех. Занавес!
Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник... и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!
При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады - обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!
Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.
А ее нежное обещание, если что...
– то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).
Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас... В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн - той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.
Я молча стоял с покаянным выражением на морде. Пытаться прервать возмущенную женщину, скажу я вам - это тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые ей действия и еще многое такое, что навсегда остается сокрытым от вашего понимания.
Поэтому я и не возражал. Как все-таки хорошо, что я женился так поздно.
Выслушивал я всю эту ее 'филиппику'* с удовольствием и внутренне ухмыляясь. Думаете, я дурак или извращенец? Это зависит от того как такую ругань воспринимать. Это в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура! У нас же не так. Я принимал ее слова как выражение искренней любви и заботы о семейном счастье.
Зато как мне доказывали, что она намного лучше всех этих напыщенных дур! А потом заставили много раз убедиться в этом и высказать подтверждение этому вслух. С трудом удалось заснуть только под утро.
*Филиппики (гр. philippika] - 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского; 2) гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.
Миф. Нельзя плавать сразу после еды.
Это очень старый миф. Хотя на самом деле этот миф правдивый только в том случае, если вы собирайтесь участвовать в соревновании по плаванию на длинную дистанцию или бороться с волнами или с сильным течением.
Интенсивная физическая деятельность на полный желудок - не очень хорошая идея, так как это может вызвать проблемы с желудком или мышцами. Однако эксперты не видят проблемы в спокойном плавании сразу после приема пищи.