Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия
Шрифт:
Бруствер в углу двора из камешков с ярангой внутри живо напомнил мне доты второй мировой, во всяком случае, оборону от стражи, держать в нем можно было долго…
А торжественная церемония бракосочетания и одобрения сей процедуры богами, была такова…
Накушавшись грибков, грязнущий, (поэтому видимо святой), шаман, попытался на бубне сыграть рок-н-ролл. Его музыкальные потуги, на незнакомом ему поприще (судя по звукам) присутствующие, тем не менее, оценили на бис, выразив свое одобрение диким ревом. Видимо впечатлившись таким успехом, местная 'рок-звезда' попыталась еще и запеть… …он, было, грянул что-то бравурное вроде 'Гоп со смыком'…, но не вышло…, не вышло! Он в этом мире оказался первым профессиональным
35
Гроулинг или гроул (правильное произношение – граул от англ. growling – 'рычание') – прием пения c расщеплением связок в некоторых музыкальных стилях, в основном в блэк-, дэт– и дум-метале, а также в грайндкоре.
Звучит примерно как утробный рык, исходящий из области живота вокалиста.
У него получилось что-то среднее между 'Гори, гори – моя звезда' и хитом 'AMATORY' (очень вольное исправление и компиляция [36] совершенно незнакомых ему произведений). Потому что исполнить совершенно минорную и заунывную вещь в стиле гроул, сделав из хорала – хит для танцпола? Не ребята, это вам не хухры-мухры, это талант!
Многие наши музыканты отдали бы правую руку… своего товарища, чтоб так пропеть.
Единственное, что мне удалось разобрать в этом музыкальном 'напутствии', были проникновенные слова: – А потом сожрите их печень и мозг!
36
компиляция (– лат. compilatio ограбление; накопление выписок, собрание документов)
1) работа, составленная путем заимствования и не содержащая собственных обобщений или интерпретаций; несамостоятельное произведение;
2) юр. частное или официальное издание (собрание) законов.
Ни хрена себе, пожелание – долгих лет?
Окончив выть, этот недобитый вокалист схватил каменную кувалду (как потом оказалась – это топор) и хватил им с размаху голове молодого…, …благословил…, мля!
Раздалось – БАМ! Тут то, я и понял, что им обоим теперь конец. Не одобрил Угтымарш неравного брака Гули с образованным. Но как оказалось, после молодецкого удара, после которого моя голова выглядывала бы из грудной клетки, как из-за решетки, а …с троллем ничего страшного не произошло.
Твое… достоинство… в камнедробилку!!!
Потом пробормотал что-то себе под нос, (что, я не расслышал) может, это было даже '…да убоится жена мужа своего'? И хватил кувалдой Гулечку…!! Цветок мой нежный… бедная девочка… …она мужественно приняла удар судьбы …на свою голову! …она даже не пошатнулась!!!
Мне как-то не довелось воочию увидеть боевых качеств тролля получившего удар. Только теперь я понял, что эти простые ребятишечки в этом мире…, исполняют роль танков …среди пехоты. Отчего моя любовь к троллям с ходу увеличилась раза в три!
Эх! Имея амбиции и таких родственников, можно присоединять соседние земли без вопросов. Как жаль…! Как жаль, что я не жаден и не честолюбив. Какой классный захватчик бы из меня вышел.
Мне же – как 'отцу родному', отжалели в подарок спальный мешок – мало б\у.
Да шучу я, шучу. Новый он был, но зато двусповиноспальный. В смысле, мастерицы в племени, которые его делали, настолько прониклись рассказами папы новобрачной – Гурамга, что решили, что я сказочный герой и силач. Информационную справку обо мне, папа выдал коротенько, уложившись в полтора часа. И предстал я перед мысленным взором местных кумушек, как победитель – черных, в тяжелейшем и неравном маго-танковом сражении под…! (Ну, ведь должна ж быть там где-нибудь рядом деревня)? И освободил красу-девицу от коварных планов… надругаться над слабой и беззащитной девочкой! …и, несмотря на свое сказочное богатство, усыновил Гмырта! Сразу же сделав его единственным наследником! И утирая слезы, удочерил бедную Гулечку, не зная, что её настоящие родители – живы. И вот теперь, когда безвременно усопшие родители счастливо обрелись…. Будет свадьба! (Об этом мне поведала по секрету Гулина мама – Суигр).
Таковой 'ерой' по представлениям впечатлительных троллих, непременно должен быть четырех метров росту и не менее полутора в плечах. А как иначе? Он ведь богатырь – навроде Ррырга – разбивателя голов.
Пошили это изделие народных промыслов из какого-то серого меха, с застежкой в виде лапы одного из зверей. Когда я увидал на ней когти размером сантиметров в двадцать, я затосковал…
Это ж какая хрень водится в 'заповедных и дремлющих, страшных' тролличьих горах.
'Благословившись' и получив 'одобрям-с' со стороны богов пахучий патер, как настоящий интеллигент на природе развел невье… в общем, большой такой костерок посреди двора, устроив было 'танцы народов мира' в живую. Но мой тонкий намек, что мол, пора отче – водка стынет, он воспринял мгновенно и большим пониманием. Адекватно отложив плясовую на потом.
Сколько миров? Сколько религий? А проводники идей в массы вполне себе такие нормальные люди, большие жизнелюбы в отличие от проповедуемой ими аскезы. Мы же задвинув процедуру ритуальных плясок и камлания под бубен, бодрым шагом двинулись праздновать.
Гости, плюнув на прощание в костер (видимо на счастье) плавно перетекли к столу.
Выпили….
А я с тоской думал, …хватит ли у меня денег на отстройку гостиницы после отпразнования здесь троллями – свадьбы.
Посидели…
Забавно…
Какой возраст можно считать 'бальзаковским'?)))
Выражение 'бальзаковский возраст' возникло после выхода романа Бальзака 'Тридцатилетняя женщина' и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.
Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение 'большая шишка' для обозначения важного человека.
Чем занимаются метеористы?
Метеорист – это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов. Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.
Черный юмор…
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Беседуют два врача проктолога: – Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»
На уроке Закона Божьего:
– Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?