Эффект тени. Как обратить во благо силу темных сторон вашей души
Шрифт:
По мере того как внутренний дискомфорт нарастал, я начала поиски того, что могло заглушить мои гадкие мыслишки и помочь мне лучше относиться к себе. Поиски эти начались с определённых видов пищи: шоколадные пирожные от Сары Ли и литр кока- колы, похоже, неплохо справлялись с задачей. Я научилась потихоньку проскальзывать во время ужина в комнату родителей, залезать в их кошельки и таскать мелочь, которая была нужна мне, чтобы получить свою ежедневную дозу. Это началось достаточно легко, поскольку магазинчик «7-Eleven» был прямо напротив нашего дома по Сорок Шестой авеню в Голливуде, штат Флорида.
Но шли месяцы, и этой дозы стало не хватать. Шумливые, темные внутренние голоса каким-то образом научились прокрадываться сквозь мой подсахаренный оптимизм. Мне надо было найти что-то другое, чтобы справиться с этими нежеланными вторжениями, и вернуть себе улыбку, даже если внутренний голос встречал порой эту улыбку угрозой «стереть её с лица».
Мой внутренний голод по хорошему отношению к себе стал сильнее, чем потребность нравиться другим или иметь репутацию хорошей девочки или «достойной юной леди». Я была одержима желанием изменить своё внутреннее состояние. Пристрастие к сладкому быстро переросло в нечто большее, и настало время первой сигареты и первой пробы наркотиков. «Травка», которая никогда не была моим коньком, плавно перешла в «колеса», успокоительные или депрессанты, как их называли в те дни. За ними, в свою очередь, потянулись психоделики, что ввело меня в мир изобилия прочих веществ. По мере новых наркотических «успехов» в создании моментов совершенного покоя — мантры почти каждой популярной песни тех дней — я впечатывала в свою юную психику способ мышления и поведения, в соответствии с которым для того, чтобы мне было хорошо, нужно было искать вне себя нечто, что поможет чувствовать себя лучше.
Со временем я угнала, что пугающие импульсы, которые часто проявлялись в моем поведении, не предназначены для изучения или открытого выражения, а должны быть скорее скрыты и подавлены — и цена не имела значения. Я постепенно ускользнула от всякого сходства с невинным ребёнком, которым когда-то была, и создала себе внешнюю личность, которая так и сочилась уверенностью и успехом. Чем больше играла я во тьме, созданной моими собственными демонами, тем сильнее было побуждение скрыть чувства стыда и никудышности. Я принялась гиперкомпенсировать свои слабости, играя во внешнем мире роль очаровательной, дружелюбной, опытной и смышлёной девушки. Это стоило отчаянных усилий, ибо в школе я была слишком занята, прислушиваясь к безумию, царившему в моем мозгу, чтобы слушать ещё и учителя. Но мне удалось завернуть себя в фантик, который выглядел довольно мило, и притворяться самоуверенной всезнайкой в надежде, что я смогу заставить всех, включая себя, поверить, что я — вовсе не туповатая младшая сестричка Линды и Майкла Фордов.
Я подмечала, что носят девочки из богатых семей, и либо выпрашивала у родителей деньги на дешёвые имитации таких шмоток, либо встречалась с группой ребят по субботним утрам в торговом центре, чтобы украсть то, чего мне не хватало. Все ради того, чтобы никто не выяснил, что я происхожу из принадлежащей к среднему классу еврейской семьи. Я считала, что быть еврейкой «не круто», наслушавшись более чем достаточно грязных шуточек о еврейских девушках. Так что я наблюдала, как ведут себя городские шиксы (хорошенькие девушки-нееврейки, обычно — блондинки) и копировала их внешность и поступки, делая их частью своей тщательно создаваемой маски, скрывающей внутренние изъяны и несовершенства.
Это была такая игра, и я в то время далее не сознавала, что играю в неё. Если я обнаруживала в себе что-то, неприемлемое для моего эго-идеала, я обшаривала реальный мир в поисках приемлемой модели и с восприимчивостью истинного художника лепила новую себя, создавая иллюзию того, что я и есть человек, которым хочу быть, а не тот, которым боюсь оказаться.
Проблема была вот в чем: не имело значения, насколько старательно я гиперкомпенсировала свои особенности, которых боялась или стыдилась — в тишине собственного сознания я знала истину о той себе, которая пряталась под обращённой к публике личиной. Хотя некоторым удавалось прозревать эту истину сквозь великолепный образ, созданный мною, по большей части я сделалась вполне успешным человеком, потому что сумела обмануть окружающих.
Я дурачила людей, заставляя их поверить в своё шаманское призрачное лицедейство. Я была способна обвести вокруг пальца тех, кто присутствовал в моей «счастливой» жизни, улыбками и разглагольствованием о своих последних достижениях. Или заманивала их в одно из моих излюбленных представлений — «Горе мне!», где играла роль «благородной девицы в беде» из рыцарского романа. Что так, что эдак, я стала настоящим мастером игры в прятки не только с другими, но также — и более всего — с самой собой. Я понятия не имела, кто я такая или чего на самом деле хочу. Я не понимала, что делает меня счастливой, а что оставляет чувство вакуума и эмоциональной опустошённости. Бал правила моя тень, хотя я, в высокомерии своём, полагала, что контролирую её. На самом деле темная сторона одерживала победу за победой, пока моя личность не была стёрта в порошок.
Точно как тот Шалтай-Болтай, который «свалился во сне», к тому времени, как мне исполнилось двадцать семь, я лишилась своего всезнайства и имиджа «у меня все схвачено» и оказалась, подвывающая, на полу в центре помощи наркоманам. Именно там я впервые встретилась лицом к лицу с настоящей Дебби Форд — со всеми её изъянами, слабостями и отрицаемыми качествами, равно как и со всеми её талантами, сильными сторонами и глубоко запрятанными внутренними потребностями. Именно там я узнала, что я — нечто большее, чем мне когда-либо приходило в голову, и одновременно всего лишь одно из шести миллиардов человеческих существ, тщетно пытающихся примириться со своей темной стороной и человеческими слабостями.
Именно во время этой крайне унизительной встречи с собой я поклялась выяснить, кто и что я такое и почему ощущаю себя вынужденной делать то, что я делала. Именно в этот судьбоносный момент я начала понимать человеческую тень и её эффект, проявляющийся в моей жизни и жизни тех, кто меня окружает — не в теории из учебника, но как женщина, пытающаяся разобраться с собственными нежеланными чувствами и глубокой незащищённостью.
Движимая глубоким чувством одиночества, которое шло от непонимания, кто я такая или зачем я здесь, я начала путь сближения со своей темной стороной, своим теневым «я». Тот момент размышления стал катализатором к тому, чтобы зажить жизнью, превосходившей мои самые безумные мечты. Он привёл меня к изучению, разрешению и рассмотрению не только моего собственного человеческого поведения, но и поступков сотен тысяч людей, которых я имею честь вести в область их невостребованного «я» и к чудесному открытию жизни, которую ещё предстоит прожить.
Нет, не мой свет вёл меня к знаниям, которыми я делюсь с читателями в последних семи книгах. Сражение со своей темной стороной (и окончательная капитуляция во внутренней войне) — вот что было моим проводником и постоянным вдохновителем. Именно та самая тьма, от которой я бежала в течение всей первой части своей жизни, теперь составляет предмет моей страсти и то «топливо», благодаря которому я помогаю другим начать магическое путешествие сквозь человеческую психику к жизни в свете величайшей реализации. Это духовный зов, высший голос просит меня спросить вас: готовы ли вы отправиться в это путешествие, чтобы заявить права на себя целиком, на свет и тьму, на своё доброе «я» и его злого двойника? Готовы ли вы вернуться к любви к своему истинному, совершенному, аутентичному «я», вместо того чтобы оставаться в ловушке экзистенциальных и осуждающих всех и вся страхов разобщённого человеческого эго?
Сближение со своей тенью — одно из самых восхитительных и плодотворных исследований, за которые только можно приняться. Это таинственное путешествие, которое приведёт вас к обретению вашего самого истинного «я» — места, где вам будет комфортно с тем, кто вы есть, где вы распознаете свои слабые и сильные стороны, где вы сможете греться в лунах своих талантов, признать свои несовершенства и любоваться своим величием.
Это «я», которое скрыто под маской вашей человеческой личности — то «я», которым вы мечтаете быть, «я», которое знает, кто оно есть и чтит человеческий путь. Это «я», которое вы обнаружите, принимая все больше и больше своих скрытых и отрицаемых аспектов, «я», которое придаст вам уверенности, чтобы высказывать свою истину и стремиться к тому, что для вас действительно важно. Ирония состоит в том, что для того, чтобы обрести смелость идти к подлинной жизни, вам придётся проникнуть под темные своды своего наименее подлинного «я». Вы должны встретиться с теми самыми частями себя, которых более всего страшитесь, чтобы найти искомое, поскольку механизм, который побуждает вас скрывать свою тьму, — это тот же самый механизм, который заставляет вас скрывать свой свет. То, от чего вы прятались, на самом деле может дать вам то, чего вы изо всех сил стараетесь достичь!