Экзамен судьбы
Шрифт:
Я пошел в ванную, наполнил кадушку водой, сунул туда весь свой парадный наряд. В шкафу под раковиной нашел волшебный порошок "Чистюля", высыпал его в кадушку и поплотнее закрыл дверь в ванную комнату. Всем хорош "Чистюля". Стирает самостоятельно, артефакты, вшитые в одежду не гробит, полоскать после него не надо, но зачем эта ужасная слащавая мелодия во время процесса стирки — я не понимаю!
Только хотел расспросить импа о содержании диплома (читать лень ужасно!), как в дверь постучали. Нет, это не комната, а проходной двор! Прямо как на втором курсе… В дверях стоял мой сокурсник Деггир.
— Здорово, Вит! Чего такой хмурый? Радоваться надо! Слава новому королю, смерть
— Проходи. Только у меня тут бардак…
— Можно подумать, в этой комнате когда-то был порядок. Я тебе пиво приволок и табачку. Кальян свой не пропил еще?
Я пошел доставать кальян. Странно. Мы с Деггиром были хорошими знакомыми, давали друг другу списывать, когда проходили практику, подменяли друг друга на работе. Но чтобы так вот, без предупреждения, завалиться выпить пивка… Нет, настолько дружны мы никогда не были.
— Чего это ты именно ко мне решил зайти? — спросил я.
— А ты не рад? Да я хотел сначала к Веппену заскочить. Он меня погнал. Сказал, что готовится.
— Я что, по-твоему, главный раздолбай на курсе?
— Разве нет? — Деггир рассмеялся. — Давай мне кальян. А то ты как всегда заправишь, потом не растянуть будет.
Деггир пошел в ванную и там стал петь в такт "Чистюле" какую-то похабную песенку, занимаясь одновременно заправкой кальяна. Я стал расчищать стол от залежей магической атрибутики. И чего я на него взъелся? Может, и не увидимся больше. Раскидает нас судьба после получения Посоха. Я открыл бочонок с пивом. Достал запылившиеся кружки. Пошел в ванную их сполоснуть. Деггир шарахнулся от меня, как от демона последнего круга.
— Че зашугался?
— Да на меня тут навалилось перед защитой… Со всех сторон "подарочки" судьбы.
— Знал бы ты, как хорошо я тебя понимаю. Дай кружки помою.
— Какой ты "чистолюбивый" стал, — усмехнулся Деггир. — Раньше бывало, протрешь кружку рукавом и наливаешь.
— Наверное это старость, Дег. О здоровье стал заботиться. Да брось ты свой кальян! Пойдем пивка вмажем! Че на сухую-то курить?
Я разлил по кружкам тягучее как мед пиво. Эх! Раньше вообще подкрашенную воду со спиртом пивали и не жаловались. А теперь заматерели. Пиво сортовое свежее. Двухдневной давности не предлагать! Мы выпили по кружке. Залпом выдуть первую пинту пива — старая традиция студентов-демонологов.
— Ну, давай, рассказывай! Как докатился до жизни такой?
Деггер поперхнулся пивом. Отмахнулся.
— Рассказывать бесполезно. Все равно не поверишь.
Я кивнул. Действительно. Не только же у меня проблемы могут быть. Я вот о своих не горю желанием рассказывать. Чем мой сокурсник хуже? Я налил еще по кружке.
— Ну и пошли эти проблемы в Нижний Мир! У меня тоже хватает заморочек. Давай лучше выпьем за двух будущих Великих Демонологов! Да сотрясется Реал от нашей невообразимой крутизны!
— Воистину, аминь! — Деггир отпил пива. — Хорошо ты придумал. За будущий экзамен не пьют, но то, что мы его сдадим, ты подчеркнул недвусмысленно. За твою эту хитрожопость я тебя и уважаю.
— Я на комплименты не нарывался. Но спасибо за уважение к моим талантам. — Я вылил в рот остатки пива из кружки. — Давай допивай уже! Невозможно хочется напиться и забыть обо всех проблемах. Думаешь, у тебя одного все в жизни плохо? Нет, Дег. Это какая-то хитрожопость уже всемирная, что самым талантливым магам перед защитой палки в колеса суют.
— А от скромности ты не умрешь, — заметил Деггир.
— Я вообще вечно жить собрался. Видишь? Пока получается. Да допивай свое пиво уже! А то я от жажды загнусь, и плакало мое бессмертие. Не похоже это на тебя. Тянешь что-то,
Мы замолчали. Да и о чем нам, честно признаться, говорить? Вспоминать о своих похождениях? Не вошло еще у меня в привычку воспоминания за разговором ворошить. Да и у каждого свои секреты появиться успели. Нет! Так дело не пойдет! Надо накатить! Я налил еще по кружке. Бочонок стал непрезентабельно легким.
— Плохо ты, Дег, подготовился. Плохо! Раз уж шел к главному раздолбаю курса, так надо было брать два, а то и три бочонка. Какое тут общение, если в горле сухо как в Великой Пустыне?
— Так я же к Веппену шел… — Начал неграмотно отмазываться он.
— Можно подумать, что Веппенина пьет меньше меня! Он Маларку выдуть может! Или даже Величавую. Нет! Он обе эти реки выпьет и добавки попросит.
— Да не звенит в кармане.
Я порылся в столе. Золото я свое про… хм… про… терял, папашину десятку менять в пивнухе — форменное самоубийство, но уж на пиво серебряник найду всяко. Удачно он все-таки зашел. Нет лучшего средства от озабоченности и безысходности, чем дружеская пьянка! Я сунул Деггиру серебряный кругляшок.
— На! Давай сейчас это добьем, и иди, исправь свою непростительную ошибку. Бери сразу галлон пива и раков, там, или чего-нибудь еще на закусь. Я пока кальян запалю.
— Нет, Витар! Кальян я раскуривать буду. Тебе это доверить никак нельзя. Ты иди лучше свои шмотки сушиться повесь, а то будешь в линялой мантии "сдаваться".
Мы прикончили остатки пива (Что там пить? Полугаллоный бочонок на двоих демонологов…). Деггир пошел за добавкой, а я — выжимать и развешивать одежду.
В ванной, на краю раковины стоял заправленный, готовый к бою кальян. И что он не дал мне его запалить? Я, конечно, кальянщик тот еще, но и Деггир никогда не был асом в этом вопросе. Я развесил на веревке мантию, зацепив кальян краем глаза. Что-то моему периферийному зрению не понравилось в этой штуковине. Так. Если я краем зрения за что-то "цепляюсь", то это значит… Я "залез" в астрал. Ну конечно! Заклинание на нем висит. Ничего боевого или зловредного. Просто Избиралка. Пороемся в ней… Это уже не смешно. Кальян будет делать вид, что курим мы оба, а дым вдыхать буду только я. Отравить меня дружок решил? Нет. Скорее всего подпудрить мозги, чтобы поразговорчивей я стал. Многим я жизнь испортить успел. Всем хочется знать: в чьих это интересах. Подкупили его? Тоже из области фантастики. Ни за какие деньги маг магу не нагадит. По крайней мере такой маг, как Деггир. Значит, его на чем-то поймали. Придется мне во всем разбираться. Давайте, господин Взломщик, поколдуем над этим кальяном. Разговорить меня решил? Ну, мы еще посмотрим, кто из нас более разговорчивый.
Пришел Деггир. Боком протиснулся в дверь, неся под мышкой объемистый бочонок. Дал мне свой кинжал с фамильной гравировкой, чтобы я выковырял пробку, пошел в ванную за кальяном. Все происходило в тишине, нарушаемой короткими фразами, типа: "На", "Угу", "Я сейчас". Обстановка стала немного напряженной. Деггир раскурил кальян, закашлялся, передал мне мундштук. Смотрел на меня очень внимательно. Я покуривал, посасывал пивко, делал вид, что не замечаю его настороженного взгляда. Разговор не клеился. Мы уже не были друзьями, мы были больше похожи на дипломатов двух воюющих государств. Улыбаемся друг другу, ведем непринужденную беседу ни о чем и мечтаем воткнуть нож в собеседника. Наконец Деггир "поплыл" — сработала непростая начинка кальяна. Взгляд его стал блуждающим, он развалился в кресле, как будто смертельно устал. Но лямку предателя он решил тянуть до конца.