Эликсир вечности

Ветрова Ольга

– Хотя дело ведь не только в том, что члены клуба богаты, но и в том, что они – мужчины, – сменила я тему. – Ларионов объясняет все свойствами мужской природы. Неужели он тоже нашел отмазку?

– Я еще такое объяснение слышала, – продолжила Ритка. – Как только мужчина находит свою половинку, вокруг него начинают бродить другие

половинки и заставляют его сомневаться в правильности его выбора. А он ну ничего с этим поделать не может.

– Выпьем же за то, чтобы нам такие мужчины не встречались, – придумала я провокационный тост.

И наши мужчины его поддержали. Я знала, верила, что они НЕ такие. Надеюсь, Ритка это тоже поймет и оценит.

А мы продолжили отмечать победы Виктории. Мы пили за меня, опять за меня и снова за меня. А в промежутках рассказывали анекдоты… обо мне.

– «В Книгу Гиннесса попасть – миллион раз плюнуть», – начала Ритка. – Это я к тому, что нашей Вике давно пора в эту книгу. Она чемпионка мира по влипанию в невероятные истории и по вылипанию из них!

Пришла очередь Сивоброда:

– «Беседует группа товарищей:

– Самое глупое преступление – угнать троллейбус. Еще глупее – угнать трамвай.

– Можно подумать, что угнать поезд метро – более умное преступление.

– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…» – Николай подмигнул нам: – Это я к тому, что наша Виктория расследует только интеллектуальные преступления!

– «В музее группа туристов осматривает статую, под которой приклеена табличка «Победитель», – взял слово Юра. – Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: «Представляю, как выглядит побежденный…» Это я к тому, что наша Победительница прекрасно выглядит.

Ну и в заключение, так сказать, выступила с анекдотом виновница торжества, то есть я:

– «Он и она в спальне:

– Милый, ты меня любишь?

– Да!

– И

тебе хорошо со мной?

– Очень! Еще бы только пивка…» Это я к тому, что мне и без пива с вами хорошо. Вы все так мне помогали, хотя могли и послать куда подальше вместе с моими невероятными просьбами и версиями. Нет, вы были терпеливы и не вызвали бригаду санитаров, когда я сказала, что преступления, совершенные в разные века и в разных странах, связаны между собой. Спасибо вам!

Когда мы с Юрой ехали домой, он неожиданно серьезно спросил:

– Надеюсь, больше не будет никаких приключений, опасных для жизни? Никаких расследований и загадок?

Я сделала вид, что задумалась. На самом деле, мне и самой мало не показалось. Когда я с ветерком мчалась в иномарке генерала, когда санитары вели меня по гулким коридорам психушки, я тоже обещала себе: «Больше никогда!»

– Ну, разве что замахнусь на известную загадку царя Эдипа, – продемонстрировала я свою эрудицию. – Кто сначала ходит на четырех, потом на двух, затем на трех ногах?

– Человек, – Юра, конечно, знал ответ. – В детстве на четвереньках, в зрелости – на своих двоих, в старости – с палочкой. Это школьный уровень: «Что? Где? Когда?».

Но у меня-то была своя трактовка древней истории.

– А по-моему, это про любовь, – удивила я своего спутника. – Сначала гуляет парочка, потом любимую носят на руках, а под конец многие чувствуют себя стреноженными и мечтают освободиться от уз. Надеюсь, у нас до этого не дойдет.

– Никогда! – Юра чмокнул меня в щеку. – Ты же знаешь, клубника – мое любимое блюдо. И не надо мне никаких ананасов и манго.

– Наши вкусы совпадают, – улыбнулась я.

Ура! Хэппи-энд. В смысле, остается лишь снять шляпу перед моими талантами!