Эмигрантка в стране магазинов
Шрифт:
К слову, меня неизменно поражало то, в какой форме родственники нашего начальства выказывали свое недовольство качеством обслуживания. Они практически никогда не обращались к продавцу, отпустившему им не тот товар, или не той марки, или не того размера, а вместо этого, с гневными выражениями на лицах отправлялись к заведующему секцией и устраивали ему взбучку. Кстати сказать, аналогичным образом вели себя и их зажравшиеся и хамоватые детишки. Оставшись без отправившейся по делам родительницы, ее ребенок выбирал на свое усмотрение в качестве няньки какого-нибудь продавца, и тот на протяжении нескольких часов вынужден был играть с ним во всякую детскую ерунду. Но как только за ним возвращалась его мать, начальственное дитё тут же бросалось ей на руки, плача, пуская сопли и жалуясь на всех подряд служащих магазина, якобы все это время его обижавших и жестоко над ним издевавшихся. Разумеется, тон такого поведения задавали сами шефы, никогда не общавшиеся напрямую с продавцами, кассирами и каким-либо другим рабочим персоналом. Помню, как однажды на моих глазах подкрашивавший стену маляр нечаянно дотронулся рукой до свежей краски, и в этот момент был замечен шефом нашего магазина. Он сразу же подозвал к себе пальцем заведующего секцией, а затем приказал ему подойти к рабочему и сказать, чтобы тот больше так не делал. Заведующий моментально передал его приказ маляру, а тот в ответ возмутился: «А разве ваш шеф сам не мог мне этого сказать?» Не мог, не захотел – какая разница? В государстве беспошлинной торговли любой владелец магазина чувствовал себя самим Господом Богом, который решал, кого казнить, а кого миловать, не вступая при этом в непосредственный контакт с провинившимися. И, следуя их примеру, таким же правом наделяли себя ближайшие родственники начальства.
Что же касается коллектива продавцов отдела, в котором мне чаще всего приходилось работать на кассе, то поскольку все они были парнями, в количестве пяти-шести человек, некоторое время ушло у меня на адаптацию к особенностям поведения в мужском коллективе. Сутками напролет ребята без зазрения совести почесывали шириночные места, зевали,
Но однажды с ребячьими шалостями у меня случился перебор, точнее, не у меня, а у директора нашего магазина – Патрика. Как-то раз он принес в нашу секцию новый аппарат для разработки мышц, основанный на подаче к мускульной системе электрического тока разного вольтажа. Этот аппарат в Европе получил большую популярность благодаря производимому на его пользователей не столько физиологическому, сколько психологическому эффекту. Видя, как при его подключении отдельные мышцы приходят в действие, многие считали, что от этого они стремительно похудеют, и в погоне за стройной фигурой бросались приобретать указанный аппарат. В свою очередь, директор нашего магазина Патрик, перед тем как выставить этот аппарат на продажу, решил испробовать его действие на продавцах нашего отдела. Сначала он подключил самый мизерный вольтаж, а затем постепенно стал увеличивать его мощность. И поскольку лица моих сотрудников при пользовании этим аппаратом не выражали никакого физического страдания, то по их примеру я выразила желание поучаствовать в данном эксперименте, а Патрик возражать не стал.
Он быстренько прикрепил к моим рукам датчики и подключил электрический ток, а дальше… Впрочем, что же в точности со мной тогда произошло, я узнала лишь из рассказов присутствовавших там очевидцев. По их словам, сначала меня затрясло крупной дрожью, и я упала на рядом стоящего продавца, схватившись обеими руками ему за голову. Буквально в следующую секунду волосы у него задымились, глаза стали бешено вращаться, а сам он, по-видимому, чтобы не шлепнуться на пол, вцепился пальцами в стол, на котором был установлен кассовый аппарат. Хотя, честно говоря, лучше бы он этого не делал, поскольку электрический разряд перешел от него ко всем остальным продавцам, прислонившимся в тот момент к столу. Затем они, все разом, громко вскрикнули и ничком попадали на пол. Тогда до Патрика дошло, что надо бы тот аппаратик временно отключить, что, собственно говоря, он и сделал. Придя в себя после получасового сидения на стуле и ни на минуту не прекращавшегося икания, я с опорой на плечо кассирши-напарницы каким-то образом сумела доковылять до ближайшего туалета, а там в ужасе принялась рассматривать свое отражение в зеркале. По правде сказать, то, что я увидела, соответствовало кардинально обновившемуся имиджу. Из зеркала на меня глядела чернокожая девушка с прической в мелкую кудряшку. Мои некогда русые волосы средней длины отдавали черно-фиолетовым оттенком и при этом не только торчали вверх, но и причудливым образом меж собой переплелись, напоминая толстые пружины разной длины, а логическим дополнением к этой прическе была посеревше-побуревшая кожа на руках, лице и шее. «Где ты так загореть-то успела? В солярии что ли?» – донесся до моих ушей комментарий кассирши с другого этажа, наткнувшейся на меня в помещении туалета. «И помяни мое слово, – добавила она, на бегу сполоснув руки водой, – тебе обязательно надо пользоваться защитным кремом от солнца, а не то в следующий раз обуглишься». По возвращении оттуда, в секции меня ждал директор магазина. Извинившись за содеянное, он бросился меня умолять никому на него не жаловаться. Из его сумбурных объяснений следовало, что, не успев как следует разобраться с режимом функционирования аппарата, он случайно перепутал кнопки и перевел его с минимального электрического разряда на максимальный, которым нас всех и шибануло. «Ладно, если не помру, то прощу», – заключила я.
Кстати сказать, один из продавцов, принявший на себя вольтажный разряд сразу же после меня, даже несколько часов спустя пребывал в глубоко ошарашенном состоянии. Как выяснилось, такое ему было уже не впервой. Несколько лет назад, присутствуя на похоронах одного из своих друзей, он попал под проливной дождь. К несчастью, в тот момент, когда все присутствовавшие сгруппировались под зонтами, прозвучало «трата-та-та!», и огромная шаровая молния с треском вошла в землю прямо у них под ногами. И в виду того, что земля была мокрой, всех разом задело электрическим разрядом. В результате, с тех похорон двадцать шесть человек оказались госпитализированы, а семерых сначала отправили в морг, а затем на то же самое кладбище. В тот день насмерть перепуганный парень, избежавший смерти от электрического разряда на похоронах и только что пострадавший от массажного аппарата, периодически подходил ко мне и спрашивал с ноткой надежды в голосе: «Судьбы не существует, правда? Это все нелепые случайности, правда?» Разумеется, на это правильнее всего было бы ответить: «Миленький ты мой, да откуда же мне знать?!» – но я предпочла его успокоить и несколько раз утвердительно кивнула головой.
Как бы то ни было, но именно мужской коллектив помог мне объективно оценить поведение представительниц женского пола. К тому же признаюсь, что услышанное из их уст в одних случаях меня удивило, а в других разочаровало. В том числе, я сделала для себя одно немаловажное открытие. Оказывается, мы, женщины, в большинстве своем любое относительно несложное занятие способны довести до абсурда и совершенно непредсказуемых результатов. А в доказательство этого приведу несколько примеров.
Как только один из моих сотрудников по работе переехал на квартиру к своей девушке Мартине, то по обоюдному согласию они обзавелись щенком пойнтера. И все бы ничего, вот только Мартина старалась тщательнейшим образом охранять песика от посторонних людей, подозревая, что кто-нибудь из них может его сглазить. Проживала эта пара в квартире на первом этаже пятиэтажного дома, которая состояла из нескольких комнат и большой террасы. И хотя мой коллега по работе ни в какие сглазы не верил, а потому настаивал на ежедневном выгуливании пойнтера на поводке, тем не менее Мартина категорически запретила ему выпускать собаку из дома до тех пор, пока ей не исполнится года. Как известно, в семейных спорах всегда побеждают женщины. Так было и на этот раз. В итоге несчастный пес до оговоренного возраста прожил взаперти, довольствуясь передвижением по квартире между комнатами и террасой, что, впрочем, не помешало развитию у него не типичного для домашних животных конструкторского таланта. Любознательный щенок не только разносил в пух и прах любые оставленные на виду вещи, но и строил из них высокие башни, складывая все найденное в квартире стопочкой, одно на другое. К примеру, в основание конструкции он мог положить порванный тапок, а на него: разбитую чашку, кусок от цветочного горшка, несколько фломастеров, бутылочную открывалку, трусы, футболку и т. д. А по завершении своей авангардной работы пойнтер поднимал заднюю ногу и на все это сверху как следует, мощно и от души писал. Наверное, такое поведение являлось протестом против жизни в четырех стенах, а может, и обычной собачьей невоспитанностью, кто знает. Кстати говоря, несмотря на то, что молодая хозяйка старательно приучала песика справлять нужду в кошачий поднос, он это делал через раз, так и не привыкнув к пользованию столь нетрадиционным для собак устройством. Больше всего щенку нравилось оправляться в цветочные горшки, что, справедливости ради надо заметить, в значительной степени соответствовало его животной природе.
И вот наступил момент, когда, по мнению хозяйки, этому псу уже никто не мог навредить сглазом, и тогда она разрешила вывести его на улицу на поводке. А тот, почувствовав запах свободы, вырвался из квартиры с такой скоростью, что провез своего хозяина на заднем месте по всем лестничным ступенькам. Примчавшись в городской парк, молодой пойнтер с разгону снес несколько выстроенных детьми песочных сооружений, после чего, схватив зубами ребячьи ведерки с лопатками, отнес их в сторону, положил на землю и тут же по привычке принялся складывать большую гору, в которой буквально за считанные секунды оказались чья-то кофта, сандалии, сумка и детский рюкзачок. В свою очередь, двух-, трехлетние детишки очень заинтересовались странным поведением собаки, подошли к этой куче и стали ее внимательно рассматривать, а один маленький мальчик даже плюхнулся на нее сверху, решив, что это такая занимательная игра. Тогда пес подбежал к сидящему на этой башне ребенку и поднял на него свою заднюю лапу. Пытаясь увернуться от собаки, малыш уже было приготовился громко заплакать, широко разинул свой ротик, а в этот самый момент туда направилась струя собачьей мочи. Разъяренная мать ребенка тут же отогнала от своего чада писающего на него пойнтера, пообещав подать на его хозяина в суд и впоследствии свое обещание сдержала. Спустя пару дней мой напарник был приговорен к выплате денежного штрафа пострадавшему от собачьего мочеиспускания ребенку и его до глубины души оскорбленной родительнице. Вдобавок ко всему прочему, во время слушания дела судья призналась, что никогда еще не рассматривала случая о домашнем любимце, вот так запросто помочившемуся кому-нибудь в рот. «Что же это у вас за собака такая? – недоуменно взглянула она на моего коллегу по работе. – Она детей, что ли, никогда не видела?» На самом деле так оно и было. Кроме мебели и цветочных горшков на террасе этот пес до первой в своей жизни прогулки вообще ничего не видел. Впрочем, был в этой истории и положительный момент – к счастью, его так никто и не сглазил. А что еще собаке, собственно говоря, надо?
Следующим показательным примером особенностей женской психики стала супруга моего сотрудника по работе, которую звали Амели. Эта девушка более чем серьезно воспринимала любую высказанную в свой адрес критику, которая зачастую представляла для нее своеобразный приказ к действию. Не знаю, обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, что большинство мужчин, зная о своих недостатках, как правило, на них не зацикливаются. Они практически никогда не стремятся к какому-то идеалу и несуществующей гармонии, а потому воспринимают самих себя спокойно, такими, какие они есть. Ведь идеальных людей на белом свете нет, да и быть не может. К счастью, с пониманием этого у мужской части населения обычно проблем не возникает. Словом, ни к какому идеалу они не стремятся, в отличие от нас, женщин, порой тратящих на поиск чудесной формулы совершенства чуть ли не всю свою жизнь. «Таким меня сделала матушка-природа, а против нее, как известно, не попрешь», – рассуждает обычный среднестатистический гражданин. В то время как у многих гражданок, к сожалению, естественное восприятие самих себя напрочь отсутствует, что, кстати сказать, доставляет им немыслимые страдания. Скажите, вы когда-нибудь видели мужчину, который бы причесывался на ходу, не глядя на себя в зеркало? Да таких сколько хочешь! А женщину? Вряд ли, правда? Вы лично знакомы с представителями сильного пола, которым абсолютно наплевать, что про них думают соседи? Да, конечно. А с женщинами, которым это тоже до лампочки? Пожалуй, нет. Скажите, пожалуйста, какой мужчина, узнав, что у его друга родился ребенок, тут же выдвинет перед собой задачу срочно по его примеру обзавестись собственным потомством? Правильно, вы такого не знаете. А ответьте, сколько женщин беременеет сразу после того, как их близкая подруга или напарница по работе стала матерью? Бесчисленное множество. К слову, и врут мужчины намного меньше нас, женщин, именно потому, что им важны свои собственные, а не чужие опыт и мнение. Продолжая начатое повествование о супруге моего сослуживца, замечу, что когда кто-нибудь намекал Амели, к примеру, что она не слишком умна, эта девушка моментально записывалась на всевозможные курсы, ходила по дому в наушниках, изучая очередной иностранный язык, а по вечерам после работы читала научно-познавательную литературу. Если парикмахер советовал ей укрепить корни волос, то Амели решительно опрокидывала себе на голову неограниченное количество питательных масок, причем однажды в результате этих процедур так перевитаминилась, что по всему телу покрылась крупной сыпью малинового цвета. Однако самой въевшейся в ее мозги оказалась идея похудеть любым способом. Кто-то из близкого окружения однажды не особенно положительно высказался о достоинствах фигуры у Амели, и этого оказалось достаточно для того, чтобы она начала доводить себя до истощения поистине концлагерными диетами и регулярными занятиями спортом по три часа в сутки. Муж этой девушки, работавший в нашем магазине продавцом, без конца сокрушался по поводу ее неуемной зацикленности на здоровой пище и однажды поведал нам о том, что вот уже несколько месяцев Амели выискивала в разных источниках информацию о новейших диетических продуктах. Услышав об этом, другой продавец, параллельно приторговывавший марихуаной (о чем сначала мы и не догадывались), предложил ему купить для жены специальную настойку из трав, от которой якобы его собственная подруга очень быстро избавилась от лишних килограммов и при этом стала на редкость спокойной и уравновешенной. «Ну спасибо, друг, выручил», – поблагодарил его супруг Амели и с радостью приобрел несколько упаковок этой чудо-настойки для своей неугомонной жены. А поскольку основным компонентом указанной травяной смеси была марихуана, вскоре рьяная спортсменка стала успокаиваться, начала есть все подряд и сократила занятия спортом до двух-трех раз в неделю. Разумеется, когда тайное стало явным – Амели узнала об успокаивающем нервы растительном компоненте, – от травяной настойки сразу же отказалась, однако после ее многомесячного приема характер у девушки в корне изменился, причем в лучшую сторону. Образно выражаясь, она наконец-то подружилась с самой собой, перестав зацикливаться на своих недостатках. К слову сказать, вывод из этой истории весьма неутешителен, так как свидетельствует о том, что отдельные представительницы слабого пола не в состоянии достичь душевной гармонии без употребления каких-либо наркотических или медикаментозных средств.
А вот еще один типично женский случай. Речь пойдет о супруге другого моего сотрудника по работе, которая страдала болезненной формой ревности. Впрочем, ревновала она всех не к мужу, а к самой себе, поскольку ей казалось, что окружающие постоянно сравнивают ее с другими представительницами слабого пола. Осложнялась данная ситуация еще и тем, что, будучи заведующей магазином женской одежды, по долгу службы она вынуждена была ежедневно контактировать со своими подчиненными. Сразу скажу, что с первого дня работы на указанной должности прежний персонал ей пришелся не по душе. В результате, она быстренько с ним распрощалась под предлогом того, что все ее усилия наладить работу пошли прахом из-за недостаточности профессионализма сотрудниц. Тогда из отдела кадров ей направили в подчиненные несколько молодых, красивых и воспитанных девушек, которых, кстати сказать, она сходу забраковала. «Слишком хороши собой, – поделилась заведующая своими опасениями с принявшими их на службу офисными работницами, – боюсь, покупатели будут смотреть не на товар, а на них. Но у нас ведь как-никак магазин, а не публичный дом. Понимаете, мы заинтересованы только в продаже одежды, а не чего-то там еще». И хотя в отделе кадров никто ее мнения не разделял, тем не менее спорить не стали, посчитав, что ей виднее, и вскоре приняли на работу следующую партию девушек, не отличавшихся приятной внешностью, но блиставших незаурядным умом и чувством юмора. Некоторые из них были студентками университетов, а другие – с уже законченным высшим образованием. Однако заведующая магазином вновь воспротивилась такому подбору сотрудниц и в довершение ко всему прочему стала ежедневно срывать свое зло на муже: «Ну, скажи, пожалуйста, зачем продавщице быть умной, а? Ну там сообразительной, хитренькой, это я еще в состоянии понять. Вот стою с ними целые сутки бок о бок и практически ничего из того, о чем они говорят, не понимаю. С теми, прежними девчонками, мы хоть болтали на нормальные темы: про любовь, про телевизионные сериалы, про моду, про вас, мужиков, а с этими, остроумными, мне и поговорить не о чем. Скукотища!» И вскоре, чтобы это не сильно бросалось в глаза, она их всех по одной из своего магазина выжила, параллельно с этим выдвинув перед отделом кадров следующую задачу: подобрать для работы женщин, не отличающихся ни умом, ни внешней привлекательностью, и чтобы при этом они были значительно старше ее. В итоге в магазине женской одежды появились четыре пожилые карги с огромными волосатыми бородавками на сморщенных лицах, которые днями напролет сплетничали друг о друге и о ней самой. «Да неужели же на всем белом свете не найдется хоть одной нормальной продавщицы?!» – взывала к голосу божественного провидения их новая начальница. Но оно так ей ничего на это и не ответило, зато наш напарник по работе, доводившийся супругом заведующей магазином, целыми сутками выстаивал возле моего кассового аппарата со страдающим выражением на лице: «Ну, когда же она от меня отвяжется со своими глупостями?! Ищет проблем на пустом месте. То ей не так и это не эдак. Хоть бы уж забеременела, что ли… Может, хоть тогда успокоится».
Кстати, согласно моим наблюдениям, в мужских коллективах такого рода сопоставлениями, как правило, никто не занимается. Есть там худые и толстые, старые и молодые, лысые и густоволосые, спортсмены и любители диванного отдыха перед телевизором, женатые и холостые. Другими словами, мужской коллектив, равно как и женский, практически всегда неоднороден по своему составу, но от этого разнообразия никто в нем, как правило, не страдает. Может, именно поэтому слово «народ», несмотря на то, что подразумевает под собой группу людей обоих полов, относится именно к мужскому роду. Обратите внимание, редкий мужчина-начальник бывает серьезно озабочен подбором персонала, похожего на себя или чем-то хуже себя, потому что, как правило, на все внешние, возрастные и психологические характеристики своего коллектива ему глубоко наплевать, лишь бы эти люди сумели довести до ума вверенное ему дело. Однако среди женского контингента обязательно находятся дамы, регулярно сопоставляющие себя с сослуживицами, родственницами, подругами, соседками, фотографиями разных знаменитостей на обложках модных журналов и прочими, поскольку стремятся к тому, чтобы ощущать себя отправной точкой для всех остальных представительниц слабого пола. Вот я и думаю – а зачем? Неужели им и вправду комфортно жить лишь в окружении своих собственных клонов? Лично для себя не нахожу в этом мало-мальского интереса.