Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс

Ричо Дэвид

Если спровоцировать одного партнера, он может наброситься с критикой на другого и тоже спровоцировать его. Оптимальная альтернатива – конструктивная обратная связь, поскольку она намного реже выступает триггером. Уровень стресса сразу понижается, когда слова и поступки человека не причиняют нам столько боли. Ослабить воздействие триггеров – важная задача. Развивая самообладание, мы воспринимаем поступки и слова партнера спокойно и легко. Нам проще его оправдывать, мы больше не чувствуем себя глубоко оскорбленными. Когда стрелы огорчения не оставляют глубоких ран, мы можем наблюдать за отношениями как бы со стороны – с терпением, даже с любопытством. Мы меньше времени тратим на раздоры и больше на то, чтобы

понять друг друга. Это гармоничные, уравновешенные отношения, полные взаимопонимания, между двумя капитанами корабля под названием «Любовь и уважение»: попутный ветер обеспечен.

Некоторые триггеры вызваны чужими представлениями о партнере или друге. С помощью практики осознанности можно воздержаться от навязанных мнений, особенно в семейных или романтических отношениях. Их нужно строить, опираясь на собственный повседневный опыт, а не чьи-то слухи и сплетни. Нужно принять решение, что вы не позволите чужим суждениям и впечатлениям портить ваши отношения. Вы вправе требовать такого же уважения к себе: «Мое отношение к тебе строится исключительно на моем личном опыте общения с тобой. И прошу тебя поступать со мной так же». Привнесенные извне триггеры не должны подталкивать нас к разрыву – хотя они безусловно могут стать поводом для откровенного диалога.

Иногда триггер не провоцирует нас на действие, когда оно необходимо! За пятьдесят лет работы психотерапевтом могу сказать, что самая распространенная проблема моих клиентов заключалась в том, что они слишком долго оставались в отношениях, в ситуации, на работе или с убеждениями, которые ничего хорошего им не приносили – никакой самореализации, никакого удовольствия, одну лишь боль. На самом деле мы не остаемся, а затягиваем, не движемся и при этом тратим ресурсы. Мы притупляем триггер, который мог бы стимулировать нас на перемены к лучшему – чтобы наконец покинуть корабль. Не стыдитесь изменений, когда они необходимы. В конце концов, в отрывке из Декларации независимости 1776 года говорится именно об этом: «Весь опыт прошлого показывает, что человечество более склонно страдать, если зло терпимо, чем восстановить свои права, упразднив привычный порядок вещей. Однако… оно не только вправе, но и обязано сбросить оковы подобного правления и вверить свое будущее счастье другим формам власти». Никто не изменит нашу жизнь вместо нас. Для этого нужна независимость – ресурс, которым обладаем все мы, но он так часто пребывает в пассивном состоянии или, к сожалению, даже вызывает страх. Наконец, напомним себе, что попытки цепляться за мертвые отношения – или за что-либо другое – никак не сочетаются с учением Будды о мимолетности всего земного.

ВЕРНЫЕ СПУТНИКИ

Мы существа социальные, поэтому вполне уместно и достойно всякой похвалы обращаться к людям за помощью. Они делятся с нами своими ресурсами. И тогда мы открываем в себе схожие резервы. Можно сказать, что мы пользуемся чужой силой, пока не окрепнет наша собственная. К примеру, когда кто-то защищает нас, он действует решительно и помогает нам обрести собственный голос. Когда кто-то поддерживает нас в тяжелой ситуации, он показывает, как не терять самообладания. Такая взаимопомощь – важный элемент дружбы и близости. Все здоровые отношения, романтические и прочие, позволяют осознавать и укреплять ресурсы. Обратная сторона – ощущение изоляции, брошенности, которое причиняет острую боль. Когда возникает такое чувство, что почва уходит из-под ног, это значит, что наш запас ресурсов разграблен. Поддержка в тяжелые времена, верность и преданность несмотря ни на что – вот в чем мы нуждаемся, когда нас штормит. Это ресурсы здоровых отношений.

«Она моя единственная» далеко не всегда значит «мы будем счастливы вместе». Когда партнер перестает быть верным спутником, любовь к нему часто мешает нам уйти и жить своей жизнью. Когда человек говорит:

«Он не удовлетворяет мои потребности, но я люблю его и поэтому останусь и буду терпеть», любовь оправдывает прерванный путь. Оптимальный выбор взрослого, зрелого человека в любых отношениях – построить связь и добиться самоактуализации, причем жертвовать одним ради другого нельзя. То есть мы стремимся сохранить связь и при этом расширить свою автономность, насколько это уместно. Для этого необходима уверенность в себе.

Парадоксально, что мы раз за разом пытаемся восполнить свои потребности через общение с теми, кто часто нас подводил и не заслуживает доверия. Мы пытаемся изменить действительность, когда боимся взглянуть ей в глаза. Намного эффективнее было бы оставить все попытки добиться удовлетворения наших нужд посредством тех людей, которые неоднократно нас разочаровывали. Лучше погрустить о том, чего нет, и жить дальше: мы принимаем свою реальность без раздражения и критики по отношению к людям.

Надежда на то, что человек изменится, и попытка удовлетворить свои потребности, когда все факты говорят обратное, – это нежелание смириться с тем, чего нас лишили, и принять отказ партнера строить близкие отношения с нами.

Постоянное чувство неудовлетворенности указывает на то, что мы слишком задержались в городе призраков. Если нам нужны близкие отношения, разве мы найдем их, шатаясь по безлюдному салуну? Вдруг вся наша жизнь свелась к тому, что мы бездумно крутим рулетку? Чтобы понять свою цель в отношениях, ответьте на следующие вопросы о себе и о вашем партнере, без требований и обвинений.

• Нам нужны гарантии в отношениях, но на самом деле мы не хотим брать на себя обязательств или строить единое целое?

• Мы программируем свои решения и ответы, чтобы достичь большей близости или большей дистанции?

• Мы отказались от желания всегда быть правым?

• Мы все еще требуем, чтобы партнер изменился, и убеждены, что тогда «все наладится»?

• Мы держим друг друга в подвешенном состоянии, чтобы не брать на себя обязательств?

• Когда появляются проблемы в отношениях, мы спешим их решить или сопротивляемся решению?

• Когда партнер расстраивает нас, мы отстраняемся от него или просто берем паузу, а потом возвращаемся, чтобы обсудить проблему?

• Можем ли мы оба сказать, что с момента последней ссоры прошло минимум тридцать дней абсолютного счастья, без трений и напряжений? (Небезопасно обсуждать супружеские проблемы и обязательства, пока не пройдет именно такой период времени. И у нас есть полное право задуматься о разрыве, если мы даже не помним, когда были счастливы вместе.)

• Мы довольствуемся посредственными отношениями, потому что совместная жизнь стала комфортной? Или мы искренно и откровенно работаем вместе, чтобы принести друг другу счастье?

• Настоящая цель отношений – страдание или совместная прогулка по зеленым пажитям, где мы исцелим свои израненные души?

• Настолько четко прорисовывается (и насколько притягателен) образ матери или отца в отношениях?

• Насколько мы удовлетворяем пять основных потребностей партнера и насколько он удовлетворяет наши потребности?

В здоровых отношениях пять основных потребностей практически всегда удовлетворяются на достаточно высоком уровне. Мы не ждем, что партнер будет заботиться о наших нуждах 24 часа в сутки, лишь временами. Но этого достаточно, если последний случай был недавно и мы его еще помним. В любых отношениях бывает непонимание. Мы столкнулись с этим еще в детстве, когда родители не обращали внимания на наши нужды. Однако уже в раннем возрасте мы научились восстанавливать душевное равновесие. Это восстановление – основа самоуспокоения, внутреннего ресурса.