Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс
Шрифт:
Третий уровень – самый коварный и неуловимый, поскольку находится за рамками осознанности. Как правило, нам нужна помощь, чтобы выяснить, чего мы на самом деле добиваемся. Мы неосознанно выбираем тот тип поведения, который уничтожает близость. При этом мы сосредоточены на первых двух уровнях конфликта, и оба они триггерные, а следовательно, разрушительные. Важно проследить скрытые цели двух осознанных уровней спора и драмы, докопаться до их истинной причины. Лишь тогда мы сможем изменить паттерны поведения.
Цели продиктованы мотивацией. Предлагаю список мотиваторов, которые подрывают отношения. Наверняка один из них (или несколько) играет важную
• Эти отношения с самого начала были ошибкой, и я делаю все, чтобы вырваться из них.
• Я не могу уйти сам; я хочу, чтобы партнер заставил меня уйти.
• Опасно брать на себя обязательства в отношениях, я не позволю связать себя по рукам и ногам.
• Я активно и пассивно стремлюсь расквитаться с ним – или с родителем, или с бывшим партнером – за старую обиду.
• Я отстаиваю свое превосходство. Я считаю, что только я должен принимать решения и контролировать ситуацию. Именно поэтому я отказываюсь от сотрудничества.
• Эти отношения нужны мне для того, чтобы доставить удовольствие своему эго; я не собираюсь жертвовать им ради отношений.
• Я завишу от адреналина, поэтому накаленная обстановка и нерешенные проблемы дают мне как раз то, что мне нужно. Я становлюсь взвинченным, дерганым, когда вокруг тишь да гладь. Мне необходимо устроить кораблекрушение или хотя бы мощный шторм.
• Я радуюсь, только когда мои поступки расстраивают моего партнера или сводят его с ума.
• Я хочу подтвердить свои худшие страхи (вероятно, вызванные тем, что в прошлом меня бросили): его не будет рядом, когда я буду нуждаться в нем, или я слишком мало значу для него, чтобы он хранил мне верность всю жизнь. По этой причине я ему не доверяю. И мне нужен запасной план на тот случай, если он все-таки уйдет: я часто жалуюсь, обвиняю его, даже присматриваю нового партнера.
• Я должен сделать из него копию моей матери или отца, чтобы я снова пережил позитивный или негативный опыт из детства.
• Я боюсь близости и избегаю ее всеми силами.
В каждом случае мы подстраиваем все таким образом, чтобы оправдать наши цели. То есть мы сами загоняем себя в тупик: «Я вынуждаю тебя делать то, что доказывает мою правоту и разрушает наши отношения». Любые шаги к близости кажутся нам крайне опасными, если мы считаем, что дистанция – единственная гарантия безопасности. Это общая тема для всех перечисленных примеров.
Если мужчина избегает близости, потому что боится потерять свободу, то он считает свою цель обоснованной. А его подруга воспринимает эту отстраненность как брошенность – ведь именно так поступил ее отец. Ее цель – доказать, что все мужчины рано или поздно ее оставляют. Оправдывать свое поведение намного приятнее, чем решать конфликты и строить плодотворные отношения.
Чтобы исцелиться, нужно осознать свои скрытые цели, признать мотиваторы и найти новую позитивную задачу: я состою в этих отношениях, чтобы удовлетворить пять основных потребностей моего партнера, проявлять любовь, сотрудничать как одна команда, распознавать и решать конфликты по мере их возникновения, открыто просить о том, что мне нужно.
Кстати, прямота дает блестящую возможность выявить собственный тайный умысел. Мы анализируем, чего мы добиваемся своими действиями или (более эффективный вариант) что происходит в отношениях во время конфликта. Тот тип поведения, который мы повторяем
Наконец, любая скрытая цель подогревается страхом. Если задуматься, чего мы боимся больше всего, мы легко обнаружим свои скрытые стремления. Перечитайте еще раз список, приведенный выше. Каждый пункт (без исключения) содержит в себе страх – а для некоторых из нас даже ужас. Эти страхи не новы. Они прекрасно знакомы нам, поскольку прописались в нашей голове много десятков лет назад. Оглядываясь назад, мы видим, что именно они влияли на многие наши решения – а позже и сожаления. В книге Бытия, когда Бог спрашивает Адама, почему тот спрятался, Адам объясняет: «Я убоялся… и скрылся». Существует прямая связь между нашим страхом и тем, что мы скрываем. И то и другое подрывает наши шансы на мирные, близкие отношения, которые приносят счастье. Для этого нужна бесстрашная открытость, которая укрепляет доверие между партнерами.
ФОРМЫ ЕДИНЕНИЯ
Приведем примеры компонентов, из которых складываются супружеские или иные отношения с серьезными обязательствами: любовь, дружба, верность, откровенное общение, возможность делиться чувствами, выполнение финансовых обязательств, сожительство, совместное воспитание детей, сексуальная связь, общность интересов, двустороннее принятие решений, сотрудничество в практических вопросах. Все эти элементы приносят удовлетворение как формы единения, только когда оба партнера заинтересованы в них. Однако в некоторых ситуациях один из партнеров или оба партнера не желают работать над всеми сферами супружеского союза. К примеру, один из них ведет себя финансово безответственно. Тогда другой партнер полностью берет эту сферу на себя. Теперь этих двоих уже нельзя назвать полноправными финансовыми партнерами. По сути, в этой сфере они уже «не женаты». Это приведет к недовольству партнера, который вынужден контролировать финансовые вопросы. Такой же дисбаланс может касаться воспитания ребенка.
Когда неравномерно распределяются почти все элементы такого союза, кроме сожительства и финансового вклада, партнеры становятся, по сути, соседями. Они уже не выполняют своих обязательств. Когда один или оба супруга снимают с себя ответственность за свой союз, их уже нельзя назвать мужем и женой. Конечно, формально у них все еще есть свидетельство о браке, но на деле оно потеряло силу. Как правило, оба осознают, что их брак уже недействителен, но не говорят об этом. В данной ситуации необходим триггер, который заставил бы людей измениться.