Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песнями к Голгофам под знаменами
Мы шли за ним за сладкое житье.
Пусть нам простятся морды полусонные
Мы дети тех, кто недоспал свое.
Мы спать хотим, и никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить.
Ах, декабристы! Не будите Герцена!
Нельзя в России никого будить.
Наум Коржавин
Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение, как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны какие-то
* * *
Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в покое. Наконец она оборачивается:
– Что вам от меня надо?
– Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.
* * *
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Леонид Крайнов-Рытов
* * *
Приходит мужчина к психиатру
– Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".
Врач говорит больному:
– Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.
– Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"
* * *
– Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
– Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
* * *
"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".
А. Арканов
"Не во сне, а наяву".
В. Владин
СОСЕД, СОСЕДИ
Когда я был маленький, была такая загадка:
– Какая разница между орехами и соседями?
– Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
* * *
Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
– Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.
– Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...
– Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.
– Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
– Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...
И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.
Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
– Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
* * *
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
– Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:
– Идите вы на хуй со своим утюгом!
* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
– Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
– Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
– Коля, сними трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:
– Надень.
Муж надевает.
– А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:
– Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.
* * *
Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:
– Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."
Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!
СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
Тредьяковский
* * *
– Что такое социалистический выбор?
– Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.