Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Это такой с длинным носом?
– Да.
– Так это тот, который живет на юге?
– Да.
– Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
Анекдот К Мелихана
* * *
Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:
– Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?
– Конечно. Их аисты приносят.
Вовочка, обращаясь к сестре:
– Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!
* * *
– Папа, откуда я появился на свет?
– Спроси
Сынок пошел к маме:
– Откуда я появился?
– Тебя, сынок, аист принес.
Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.
– Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.
* * *
– Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
– Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам?"
* * *
Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала:
– Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны".
* * *
Что такое академик?
Старый хрен на куче денег.
С. Михалков
* * *
Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение. Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
Прости мне заблуждения былые,
Прости мне боль растерянных надежд,
Прости, что я тебя не защитила
От пустословов, лодырей, невежд.
Прости мое бессилие, Россия,
Не я одна в нем горько признаюсь.
Поверь, что я тебе не изменила,
Уходит жизнь...
Я больше не вернусь...
АКСЕЛЕРАЦИЯ
Мать кормит грудью сына.
– Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
* * *
Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.
Идет пьяный мужик:
– Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать.
– А одно другому не мешает.
* * *
Приходит девчонка в школу:
– Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и в школу неохота.
* * *
Мама говорит своей дочурке:
– В твои годы я вела дневник.
– Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
* * *
Две школьницы. Одна другой:
– Я выхожу замуж.
– За кого?
– За Вову из 5-го "А1" класса.
– Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
* * *
– Где ты гуляешь до поздней ночи?
– ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама.
– Да я в твои годы...
– Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
* * *
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
– Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
– Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
* * *
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
– Я вас люблю.
Она отвечает:
– Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
– Гарантирую - детей не будет.
* * *
В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
* * *
Учительница рассаживает первоклассников по партам:
– Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
– Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?
* * *
Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:
– Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
– Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
– Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
* * *
Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
– Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
– Это правда, Светочка?!
– Правда, - отвечает подружка сына.
– А почему ты не пьешь, не куришь?..
– Надоело.
* * *
Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает: