Энциклопедия пикапа. Версия 12.0
Шрифт:
То бишь, скажем просто и понятно: ревность — это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже — до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде.
Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А
Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? «Выцарапать глаза» или «вызвать на дуэль», — это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же — человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, — уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается.
Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт — он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то очень не очень любят это сравнение), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен — сразу становится на порядок легче, не правда ли?!
Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) — ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, — нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.
Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена — это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда — подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.
Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (подобное подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?
Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах,
Агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще агрессивные импульсы в целом, — это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?
Поэтому, правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, — но атакуйте виртуально враждебные объекты ! Атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы. При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, — позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, — безобидным и цивилизованным образом.
Добрая ссора лучше худого мира
— Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 на билет... — Но билет стоит 100! — А обратный?!
Как известно, милые бранятся — только тешатся. И правильно делают. Потому что отсутствие ссор и конфликтов вовсе не является гарантией совместного счастья, скорее, наоборот. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент жарких споров и успешно этот стресс блокирует. Психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие дебоши, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры:
Постарайся прервать ссору сразу. Скажи: «Погоди, я только что вспомнил...» После чего поведай какую-нибудь важную информацию из жизни знакомых ей персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую — потом как-нибудь выкрутишься). Например, что у Сергеева с его дамой окончательный разрыв, что звонила мама — у нее протекла ванна. Сделай что-нибудь неожиданное — например, свистни в два пальца или сядь на шпагат (но твой поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного — например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомни про какое-нибудь «сверхсрочное» дело и немедленно покинь помещение, чмокнув ее на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудь позвонить барышне по телефону, дабы удостовериться, что она уже поостыла.