Еще один человек
Шрифт:
Возражений не последовало, и компания скрылась. Оскорбленная Барби, шипя и матерясь под нос, терзала мобилу, грозясь «перетрахаться со всеми друзьями этого козла, чтобы знал». А вот ее подружка, порывшись в кошельке, сказала ей типа «Я сейчас» и побежала, цокая каблучками в спортивный. Вернулась она не быстро, причем преобразившись - волосы затянула в хвост, одета она уже была в свежекупленный спортивный костюм и кроссовки, в руках объемистая сумка, забитая спортивным питанием, рюкзачок за спиной… Увидев ее Барби обалдела
– Ленка, ты че, ебанулась? Че за гавно
Вместо ответа Ленка смачно шмякнула мешок со своим прикидом и шпильками в мусорку, вызвав еще один приступ изумления у подруги, и сказала, коротко и сухо:
– Лана, я сваливаю. Хоть пешком, хоть как, попробую поймать частника и рвану к Мишке на дачу.
– Как? Вы же посрались?
– Помиримся
– Но он же лошара!
– Зато он надежный… может и простит.
– Ты че, дура? Сама прибежишь, как собачонка, виляя хвостиком - «Ах, Мишенька, ах, прости!» Ваще, сибя не уважаешь, чо-ли…Еще может, будешь ему стирать-готовить, как вон этим…козлам… хотелось?
– Лана-Барби скорчила брезгливую гримаску.
– Если надо будет - буду.
– Ленка, ты че, ваще что ли потеряла нюх? Опуститься, как быдло стать хочешь?…
– Лана, короче - если ты со мной - беги переодевайся, купи такое же - и пошли, некогда ждать. Если нет, я одна.
– Ща, ага, чтоб я оделась в этот хлам? Да я лучше сдохну чем менять статус!
– Ну, тогда пока - Ленка без особых разглагольствований подхватила сумку и двинулась к выходу.
Только когда она подошла почти к самым дверям, Лана-Барби зло крикнула вслед:
– Дешевка!
По-моему, Ленка даже ухом не повела. Однако, подруга называется. А брошенная Барби, надувшись, вновь принялась за мобильник. Мелькнула мысль, насчет… ну, в общем, помочь ей… по бартеру. Однако тут подошла моя очередь к банкомату.
– Сколько берете?
– спросил стоявший рядом с банкоматом крепыш - Максимум пять, можно меньше.
– Ок, давайте пять.
Парень ввел сумму, кивнул мне, - мол, вводите код.
– А чего пять пятьсот? Вы же говорите пять максимум?
– Комиссия. Десять процентов.
– Ох, нихуясебе…
– Так снимаете?
– Ну, а хули делать?
– я стал набирать код.
– Это беззаконие! По какому праву! Я не желаю!
– заорал вдруг выебистого вида мужчинка в дорогом костюме, стоявший за мной и слышавший разговор - Я не собираюсь отдавать свои деньги! И я не желаю никаких ограничений! Я возьму сколько хочу!
– Если без ограничений - другим не хватит, а комиссия - нам всем за охрану - сказал крепыш, причем глаза его нехорошо сузились.
– Имейте совесть и гражданскую ответственность.
Я уже отошел от банкомата, пряча деньги, а выебистый все не унимался, брызжа слюной:
– Какая охрана? Мне не нужна ваша охрана! И мне наплевать кому там не хватит! Я имею право. Это мои деньги!
– Муж-чина, будь-те любезны, не задерживайте очередь - насколько мог корректно сказал крепыш - Если вас не устраивают условия обслуживания у нас - можете обслужиться в другом месте.
– Я…я…
– Муж-чина. Если вы не желаете снимать деньги - отойдите! Дайте воспользоваться другим!
– Я не собираюсь подчинятся всякому быдлу! Вы что, забыли свое место? Так я вам его напомню! Я, …
– Слышь, козел, пошел нахуй отсюда, пока ебло цело - спокойно сказал неказистого вида крепенький дядька из очереди - Вали по-хорошему, а?
– Чтоооо? Да как ты смеешь! Да я…
Шмяк! Прямой в скулу. Выебистый поехал на жопе по полированному камню в угол, а дядька встал в очередь, вопросительно подняв брови на охранника. Тот, прижмурив глаза и поджав губы, кивнул, качнув кулаком с поднятым большим пальцем - мол, что надо, отлично. Двое других охранников, сноровисто подхватили придурка в костюме под руки и в пять секунд выкинули на улицу. Однако… Эт че-то совсем… Блин, похоже, понятия меняются, сейчас вполне можно и по репе выхватить за борзоту. Надо аккуратнее, понты не катят.
За этими мыслями я не заметил, как дошел до машины, и только садясь, вспомнил, что хотел попытать счастья с Барби.
11
Нет, надо вернуться - телка зачОтная. Не то что моя… и наверное по манерам вся гламурная, не обматерит и звиздюлей не выдаст, как некоторые. А если удастся договорится и получится ей присунуть разок… Все, решил - иду обратно. Она там еще немного помариновалась - сейчас, наверное, согласится со мной поехать, даже несмотря что я в таком виде.
Вышел, повернулся, готовясь захлопнуть дверь… и натурально охуел. От метро брела огромная толпа упырей. Ну, не толпа… ну, большая группа. Не маленькая. Человек… то есть штук тридцать. Медленно, раскачиваясь, неуклонно приближаясь… Я тупо смотрел, как они идут - вот они подошли к дальнему входу в здание, услужливые датчики раскинули двери… и половина упырей ломанулась внутрь, очевидно увидев нижестоящее звено пищевой пирамиды… а остальные продолжили двигаться в сторону второго входа… и в мою сторону, в том числе.
В торговом центре захлопали выстрелы, сквозь стекла видны были мечущиеся внутри люди, вот кто-то побежал к выходу… и распахнувшиеся двери моментально привлекли внимание упырей. Резанул по ушам крик.
Вот тут-то я и вышел из ступора. Нахуй отсюда, быстрее. Нну! Блять, что за дебильное кино, отчего не заводится?! Так, еще, еще разок, ну, чихни и заводись! Дьябла, газ-то зачем жмешь, рано еще! Ну, давай-давай! Ну! НУ!!!
Прочихав и проплевавшись, двигатель завелся, я тут же притоптал газ, отчего онвзревел и пару раз громоподобно выстрелил глушителем. Что, вот блятство, привлекло внимание нескольких подзадержавшихся на улице упырей. Выпучив глаза и выворачивая шею, даю назад, непроизвольно делая почти «полицейский разворот», как в кино. Вспоминается, как отец учил «Паркуясь, ставь машину носом на выезд - и уехать можно быстрее, и подцепить-прикурить.» Может, он был прав? Хотя, во всяких боевиках подьезжая к месту супергерой никогда же не паркуется задом? Просто чуть ли не в дверь утыкается бампером, и все…Бля, какая чушь в голову лезет…