Еще одна Ллеверлин!
Шрифт:
Коротко помолившись своей покровительнице, я начала спускаться вниз по кривой лестнице. Света снаружи хватило, чтобы добраться до земляного пола. За квадратом освещенного пространства возле лестницы, простиралась темень. Я зажгла на ладони огонек, заклинанием прицепила его на короткий поводок и заставила лететь в полуметре впереди себя.
Осторожно продвигаясь внутрь, я перебирала в уме известные мне способы упокоения нежити. В голову лезли осиновые колы, серебро и освещенная любым из Олимпийских Богов вода, но для кола надо сердце, а его у скелета нет, серебра нет у меня, как и жидкости.
Коридор привел меня в небольшое
Запах шел от кучи мусора в углу состоящей из объедков разной степени плесневелости, фантиков от конфет и кучи тряпья, валяющейся рядом. На всякий случай я дважды обошла помещение по кругу, зажимая рукой нос и подумывала насчет обратного пути, ибо ведущего по всей видимости перепрятали или переселили на постоянное место жительства в квартирку потеснее. Трупы, они знаете ли не слишком прихотливы. Они и в три погибели готовы сны вечно смотреть. Вдруг… Чьи-то пальцы сомкнулись на моей лодыжке! И хриплый голос с царапающими интонациями спросил:
— Выпить есть?
У меня мурашки от затылка к копчику на метле прокатились. Я опустила огонек вниз и скосила глаза. Тряпье шевельнулось. Из его недр вылезла вторая рука, сложила ладонь горсточкой и протянула ее вверх.
— Хоть капельку-у? — сверкнули красные глаза.
— Нет… — прошептала я. Испуг еще не прошел. Голова соображала плохо. Магия рвалась на волю. Ей хотелось преобразовать непонятную угрозу в что-нибудь безобидное и понятное. Дождевого червя, например.
— Нет? Как нет?! — куча поднялась. — Ты же обещал! Ты же в последний раз демон знает когда появлялся. — Ты же меня последней радости в жизни лишаешь! Лицо отобрали, свободы лишили, а теперь еще и трезвый образ жизни вести заставляют? Ни совести, ни со страдания у тебя нет! — куча выпрямилась. — А кто ты? А, так тебя кбить меня подослали?! Сейчас посмотрим кто кого… — существо грязные сосульки с лица отбросило, плечи расправило, зубы оскалило и руки к моему горлу протянуло. Немытые! Да я невооруженным микроскопом глазам вижу армию вредных бактерий на его пальцах!
Я все-таки превратила его в дождевого червя. Пять метров в длину и с человеческим лицом. Бедняге смена имиджа категорически не понравилась. Взревев, он стремительно пополз на меня. Без шуток стремительно! Пришлось спасаться бегством, хотя мышцы на ногах умоляли прекратить издеваться над ними.
Миновав коридор, я взлетела по лестнице, закрыла крышку… сию секунду разлетевшуюся вдребезги… Взобралась на пальму и затаилась на верхушке среди кокосов…
А внизу шуршали и пыхтели. Взывали к Артемиде и поминали недобрым словом систему магического образования. Ага, она меня тоже вспоминает и тоже не хвалит. Удивительное единство мнений!
— Где ты моя сладкая? Вылезай, нам анатомию эльфов обсудить надо, восполнить твои пробелы в образовании…
Нет у меня пробелов. Я и без повторения знаю, что у дроу две руки, две ноги, посередине туловище, но толку от этих знаний? Магия как хочет, так и извращается!
— Выходи, девочка, мы с тобой в прятки поиграем. Я не возражаю, чтобы ты у меня в желудке спряталась…
Ну, это пока. Он не в курсе, что мясо у меня жесткое, прожевать невозможно и поперек горла я не хуже кости вставать умею, а если он меня поглотать сумеет, то язву желудка точно заработает. Хроническую!
Бумс! Тяжелое тело червяка-переростка ударилось о ствол пальмы. Потеряв равновесие, я покатились вниз, но в последний момент зацепилась за лист и повисла.
— Попалась! — донесся довольный голос. — Падай! — я сложила пальцами ног две фиги. — Ах так! — и дроу принялся биться о пальму. С его массой тела получалось у него довольно эффективно. Основание листа треснуло и отвалилось. С воплем я рухнула вниз, зажмурилась и выставила перед собой руки. Выброс силы, вспышка, меня отбросило в сторону…
Сознание я не потеряла. Дух при ударе о пальму вышибло и только. Я сползла на землю, кое-как заново научилась дышать и разучилась, стоило увидеть очередное воплощение ведущего реалити-шоу. В общем-то логичное. Дроу вернулся к прежнему гуманоидному облику, однако, кожа у него приобрела радужную раскраску, глаза увеличились в размерах, нос исчез, на лбу выросли усики длиной полметра, а за спиной крылья!
— Что это? — эльф тряхнул крыльями. С них посыпалась черно-желтая пыльца. — Кто это? — шевельнул усами. — Кто я?!
— Ба…
— Кто?!
— Ба-бабочка, — промямлила я.
Ведущий подошел ко мне. Растянул щель рта, продемонстрировав редкие треугольные зубы.
— И чем я по-твоему питаться должен? — спросил он.
— Не-нектаром… Наверное, — предположила я, заискивающе глядя чуду в глаза.
— Да-а? — встопорщил усы… бабочка? Бабочек? Бабчек? Бабец?! — Тогда позаботься создать подходящий по размеру цветок, пока меня на мясное не потянуло! — заключил дроу, увидел пролетающего мимо жука, выстрелил длинным языком, поймал насекомое и с аппетитом схрумкал его.
— Жучком догнаться не желаете? — предложила я, вспоминая школьный курс ботаники. Перед внутренним взором упорно стояла картинка росянки.
— Шутишь? — опять оскалился ведущий и погрозил пальцем.
— Хамишь? — отреагировала я в стиле сотрудников зеровидения. О! Придумала, как его называть — хамаоном будет! Кусты за спиной бабочки шевельнулись. Мое внимание переключилось на мелькающие среди зарослей два силуэта. По зеленым огонькам я опознала скелет. Второй, очевидно Руфим, а раз он за компанию с монстром, то Руфим это неправильный.
— Не шучу… — я вернулась к насущным разноцветным проблемам. — И вон те энтомологи тоже нет. Они уже веревку разматывают и мешок готовят, — в голове быстро созрел план. Монстр плюс монстр вполне может равнятся проблемам в количестве минус две, а то и три штуки. Надо использовать удачное стечение обстоятельств.
— Энто… кто? — переспросил бабочек. — А веревка и мешок зачем? — он сощурила глаза и вперил внимательный взгляд в переговаривающиеся между собой фигуры.
— Энтомологи. Они бабочек ловят, иглой их протыкают и под стекло в коробочку кладут. Думаю, они тут тропических бабочек ловили, а тут ты — всем бабочкам бабец! — не удержалась я от доли сарказма. — Уникальный экземпляр. Надо ловить, потрошить и чучело делать, пока ты естественным путем не вымер… — бывший эльф, нынешний незнамо кто, слегка удивился. — Чего вылупился? Разноцветный не значит бессмертный! На крыше отеля драконодон, между прочим, живет. Боюсь рыбная диета ему до вздутия живота и колик надоела. Красивые, а главное упитанные бабцы, могут рацион доисторической птички приятно разнообразить, — я пожала плечами, подчеркивая равнодушное отношение к судьбе несостоявшегося ведущего шоу.