Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
Шрифт:
– Ты видел?!
– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!
* * *
Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
– Ну, начните с плохой.
– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.
– А какая хорошая новость?
– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в
– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?
– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.
* * *
– Ну рассказывай, как вчера время провели?
– Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!
* * *
Строгий участковый с лицом два на два допрашивает трясущегося синего алкаша:
– Фамилия?!
– Чья?
– Имя?!
– Чье?
– Чья Чье? Хм… Китаец, что ли?
* * *
Наркоман сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
– Дай-ка и мне полетать, что ли…
– Ну, на…
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
– А почему я не лечу?
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
* * *
Коктейль «Нефтяник Сибири».
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.
* * *
– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
– Давайте! Давайте!
– Милиция! Милиция!
* * *
Выходят два алкаша из кабака.
– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!
Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:
– Да нееет, три штуки!
Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.
– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун-то на небе?
Посмотрел третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:
– В каком ряду-то?
* * *
Юность у мужчины наступает лет в 14–16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75–80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других – так и не происходит.
* * *
Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:
– Тебя звать-то как, малец?
– Алкаша…
– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
– Из лагеря, – пищит мальчик.
– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?
– К
– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!
* * *
Милиционер спрашивает мальчика:
– Сынок, папа твой самогонку варит?
– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.
* * *
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:
– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.
– Нет проблем! – отвечает алкаш.
Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращаются они домой и видят, навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:
– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его.
– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…
* * *
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…
* * *
На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выпить охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА, ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
* * *
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало.
Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
* * *
Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:
– Ну и убожество!
Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:
– Ну и убожество!
Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:
– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?