Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
Шрифт:
* * *
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Hет, на пьянкy с гитаpой…
* * *
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
* * *
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов
* * *
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, помогите мне. У меня все плохо.
– Что же у вас, батенька, плохого?
– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.
– Седуксенчик, батенька, попробуйте, седуксенчик.
Через неделю.
– Доктор, спасибо вам. У меня все хорошо!
– Что же у вас, батенька, хорошего?
– Жена спит с кем попало, но не б…дь же, сын – пьяница, но не алкоголик, сам я мочусь в постели, но ведь к утру просыхаю!
* * *
Благодаря новогодним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
* * *
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… Отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше. За такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
* * *
Hа суде:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
* * *
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
– Откуда ты знаешь?
– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
* * *
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
* * *
Лежит
– Кто там?
– Смерть.
– А зачем?
– А за тем!
* * *
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
* * *
Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:
– Простите, сэр… Но это же Темза!
– Имел я вашу Темзу!
– Но Темза протекает через Лондон!
– Имел я ваш Лондон!
– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!
– Имел я ваш дворец!
– Но ведь во дворце живет Королева!
– Да имел я вашу королеву!
– О! Простите, Ваше Величество…
* * *
– Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.
* * *
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!
Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
* * *
Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал:
«Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию».
* * *
Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит. Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:
– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.
* * *
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.
Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
* * *
Генерал распекает своих офицеров:
– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!
* * *
Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал: