Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
Шрифт:
– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!
* * *
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
* * *
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо,
* * *
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
* * *
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
* * *
Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:
– Что случилось?
А он отвечает:
– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.
* * *
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:
– Скажите, а вы и дома столько едите?
– Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
* * *
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
– Мадам торопится?
– Мадам торопится!
– Мадам выпьет бокал шампанского?
– Мадам выпьет бокал шампанского!
– Мадам замужем?
– Мадам замужем!
– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
– Мадам
– Шестнадцать раз?
* * *
Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:
– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.
А хакер ей отвечает:
– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.
* * *
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюде с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
* * *
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
* * *
Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один рассказывает:
– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…
Остальные:
– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?
* * *
Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:
– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!
Русская:
– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома – наверное, жена, дети.
Француженка:
– Ах, мужчина! Пьяный… Один… Один?! Такси! Такси!
* * *
Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
* * *
– Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
– Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
* * *
Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам
– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.