Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц
Шрифт:
– У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нибудь познакомлю.
Второй:
– И у меня тоже самое, любовница просто супер – и так и сяк, ну, как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нибудь познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.
Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый:
– Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
Второй:
– Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее, поняв ситуацию, идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый:
– Вот же бл...!!!
Второй:
– Да! Ведь могут же, когда захотят...
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:
– Я хочу!!!
– Чего ты хочешь?
– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???
– А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
– Ну, ложись сверху!
Он ложится.
– Вставляй!
Он вставляет.
– Вынимай!
Он вынимает.
– Опять вставляй!
Он вставляет.
– А теперь опять вынимай!
– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!
Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице...
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем...
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.