Это я – Никиша

Морозов Никита

«Стрела с Тернухой», лето 2012

В один из летних солнечных дней после турников мы с Лехой отравились в нижний двор, где тусила вся нечисть уже из нашей расколовшейся дворовой компании. Под нечестью я имею ввиду прежде всего братьев-Бигусов и иже с ними, поскольку мы к тому времени с Алексеем держались обособленно и всех, кто тусит с нашим экс- окружением мы тоже считали, мягко говоря, пидарасами. Пошли мы собственно по инициативе Лехи: — «Никит, слышишь, что-то давно я Бигуса не пиздил, пойдем наебнем его, заодно поорем как следует. Хы!». И простодушно растянулся в улыбке. Я с радостью согласился, заранее знал-будет на что посмотреть. Каждая предыдущая драка была словно спектакль, предсказуем только финиш- Саня Бигус отпизжен. Мы не спеша спустились, достали из пачки по сигарете синего «Wings», закурили и вальяжно вкатились в разношерстную компанию вокруг нашей жертвы. Всего было голов шесть или семь. Незнакомая мне до этого телка и пацан на лице которого было написано «не обременен интеллектом». Спойлер- именно он главный герой этой истории, помимо меня. А тем временем мы со всеми поздоровались и Леха глубоко затянувшись с характерным задором в глазах говорит: — «Сань, ну как ты поживаешь? Давно ты пидарас пизды не получал!» Саша Бигус был самый старший из всех присутствующих, да еще и телки были рядом, поэтому он почти сразу парировал: — «А дать-то некому! У тебя скажи лучше, как дела, гандон лопоухий?!» Этого Алексей как раз и ждал: — «Ты гнида, на кого пасть открываешь?!» И уверенно двинулся в сторону Сани, подойдя вплотную и нависнув головой и суровым взглядом прямо над ним. Все, кто хоть раз бывал на уличных разборках понимают, что вслед за таким «сближением» кто-то бьет первым и начинается драка… Но никто не ударил, а Бигус только попытался оттолкнуть Лешу, на что в ответ сразу получил не сильную, но унизительную пощечину. И уже после этого оба уличных бойца заняли стойку с поднятыми руками к подбородку и крепко сжатыми кулаками. Вот здесь точно не помню, но, по-моему, из-за того, что я был «чужаком» в этой шайке, но активно поддерживал Леху и в принципе пришел вместе с ним, кто-то из пацанов или телок сказал мне: — «Слышишь, Никита, к тебе тоже есть вопросы у Артема!» Именно так звали левого пацана, которого я увидел тогда второй или третий раз в жизни. Потому что пока происходила разборка я припомнил что это деревенский хуй, он уже приезжал год или полтора назад и плохо и невнятно говорил, был намного более отсталый чем любой наш лепший кореш со двора. Наверное, в тот раз мы оказались с Артемом Тереньтевым (по кличке «Тернуха») в общей компании из-за Ромы Бигуса и его таланта заключать дружеские союзы с теми, у кого так или иначе появляются деньги на сигареты или бухло… Сейчас же Тернуха отошел на небольшую полянку из дворового газона возле трансформаторной будки и забора вблизи детского садика. Мне изначально показалось странным что у этого бича могут быть ко мне какие-то вопросы, и я без задней мысли пошел выяснить что же он от меня хочет. Я на полном расслабоне двигаюсь в его сторону и вижу, что его лицо

настолько серьезно в этот момент, как будто он очень хочет срать, но при этом гордо сдерживает побуждения собственного организма. Я приближаюсь к нему примерно на расстояние вытянутой руки, смотрю ему в глаза и спокойно спрашиваю: — «Что ты хотел?» Вместо ответа мне последовал правый боковой куда-то в район правой скулы! Вот это уже наглость! Лирическое отступление- я вообще не конфликтный человек и мне противно любое насилие, за все время обучения в школе я серьезно даже ни с кем ни разу не дрался. Не скажу, что часто, но меня провоцировали, пытались вывести на эмоции, но никто никогда не смел бить меня первым в лицо! Поэтому за долю секунды, когда моя голова дернулась от неожиданного удара деревенщины я просто рассвирепел! Это все равно что в 60-е Советский Союз поставил бы ядерные боеголовки на Кубе! Кеннеди обращается к нации: — «На одних желторотиках мы не ограничимся, теперь и носители «красной чумы» почувствуют на себе распад Плутония и Урана!» Чемоданчик, Красная кнопка, нажатие, «птички» судного дня с главами государств на борту взмывают в небо, катастрофа, Земля в радиоактивном пепле, спасайтесь кто может, еб вашу мать! Точно так же и моя агрессия в тот момент была освобождена не сильным ударом Артема Тереньтева! Я ответил «двоечкой» и тем самым свалил его с ног, а когда он упал и закрыл лицо руками, я не остановился, а подлетел как исполнитель штрафного удара в футболе и пнул со всей силы по его полой, как мяч голове. Потом еще раз! И еще! Он начал несильно подвывать, стоны были как из порно с трансом, где в роли трапа естественно Артем! Все мое побоище длилось от силы 15–20 секунд, из меня просто фонтаном била агрессия, мне хотелось расколоть его голову очередным ударом ноги как арбуз, настолько его самоуверенность и наглость задели мое самолюбие. Вдруг подбегает Саша Наруто (реальная фамилия, да-да, не удивляйтесь!), между собой мы называли его слитно «саняпарнуха», бывший Лехин одноклассник, воспитывался отцом-одиночкой и улицей, на словах слыл «невротебаца» бойцом, по его собственному заверению- занимался боксом и киком. Он закрыл своим телом Артема от меня, подбежав почти вплотную: — «Эээ! Ээ! Никитос, лежачих не бьют!» Я возмутился: — «Нихуя себе лежачий! Он вообще с какого хуя меня первым по лицу ударил?!» Парнуха отвечает: — «Так он тебя на стрелу вызвал, попиздеться!» Я еще больше закипаю: — «Так, а почему я от тебя узнаю об этом, а не от него?!» Тем временем горе-боец дуэлянт поднялся, отряхнулся и был готов продолжать. Санек отошел и сказал: — «Все, не мешаю, можете продолжать!» Ко мне из чувств кроме гнева добавилась растерянность, неужели Тернуха тоже мазохист как Бигус-старший?? Короткий эпизод нашего столкновения явно показал кто сильнее, я все лето с Лехой ходил на турники, а он на лавке выкуривал по пачке сигарет за день… Тем не менее, я продолжил и все так же, я даже не закрывал лицо руками, когда подходил к нему вновь, не уклонялся, за что получил один или два удара вскользь, а в ответ так же, как и в первом эпизоде повалил его на землю и начал бить ногами по голове. И насрать мне было на правило «лежачих не бьют», таких лежачих как он не то что не бьют, а просто забивают на хуй! Парнуха опять вмешался, а я в ответ на эту вынужденную остановку, развернулся и пошел прочь. Рядом со мной шел Леха, но тут ко мне подбегают телки и что-то начинают пытаться донести на повышенных тонах, вот здесь и начинается самое интересное… После такого потрясения я не совсем понимал, что хотят от меня все эти люди, но они были очень заведены и агрессивны, маргиналы хотели продолжения «хлеба и зрелищ», а мне просто хотелось уйти к себе во двор и больше никогда не принимать участия в подобных разборках. Самое парадоксальное, что наиболее активно настаивали телки на том что бы я продолжил драться (избивать) с Тернухой, хотя обе стычки за этот вечер показали пропасть в физической подготовке и силе между нами… В мою сторону доносились грязные словечки и фразы, унижающие мужское достоинство: — «Да ты просто ссышь, ведешь себя как баба!», — «Вот Артем готов продолжать, а ты просто понимаешь, что сейчас он тебя отпиздит!» (ага, раз в год и палка стреляет), — «Да у тебя пизда между ног вместо яиц!». На все эти манипуляции со злости я просто слал всех на хуй прямым тестом, но одна наиболее активная из бабищ- Маша Дерези была наиболее настойчива, она встала напротив меня, уперев руки вбок и как бы выдвинула лицо чуть вперед, проще говоря включила режим «бычки». И вот в ответ на мой очередной отказ в грубой форме она неожиданно для всех бьет меня в лицо плохо сжатым кулаком и попадает оттопыренным пальцем в район верхней губы, которая ударяется о зубы, и я чувствую во рту солено-мясной вкус крови. В этом моменте мне хочется передать привет всем продюсерам и режиссерам голливудских фильмов и мультиков, родителям в виде мамы и бабушки, а еще конечно же матриархально- феминистическому российскому обществу с его насквозь анти-мужской системой образования начиная с яслей и заканчивая высшими учебными заведениями. Читатель может задаться вопросом: — «Никита, а почему же все эти люди виноваты в том, что тебе разбила губу какая-то малолетняя сявка??» А я добавлю, что они виноваты в большей степени не в том, что малолетняя сука от безнаказанности позволяет себе распускать руки, а в том, что я никак не смог ей ответит! Ведь в голове в тот момент у меня хором звучали фразы из таблицы ТП-бинго: — «Девочек бить нельзя!», «Девочки во всем лучше мальчиков, ты ДОЛЖЕН во всем им уступать и помогать!», «Мальчики плохие!», «Ты ДОЛЖЕН, ты ВИНОВАТ, ты ПЛОХОЙ!», «Девочки не какают и не пукают, в отличие от тебя ХУЕМРАЗЬ!», «Девочки богини, принцессы и королевы, а ты преступник, негодяй и угнетатель!». Естественно, будучи напичканным с ранних лет таким дерьмом я растерялся и не знал, как вести себя после такого, ладно мне прилетает от охуевшего деревенщины, но когда это баба диссонанс от происходящего приобретает совсем другие масштабы… Я стою и не знаю, что мне сделать и что мне сказать, на какие-то секунды я потерял дар речи, вытирая грязными пальцами кровь с губы и набирая побольше слюны в рот, чтобы сплюнуть излишки кровавого сгустка. Всякая шваль всегда чувствует твои слабые места, и эта мразь не унималась, она ударила меня еще раз! Вошла в кураж, по-другому не скажешь. К ней подошла районная шлюха Милана (бывшая Лехи) и приобняла ее отводя чуть в сторонку, она почувствовала, что Маша (сука, гнида и мразь) уже перестает контролировать себя и все может плохо закончится для всех: — «Маш, зай, успокойся. Они без тебя разберуться…» Да уж, тем временем стрелка на шкале абсурда приближалась к стратосфере. Я не хочу продолжать драку с человеком, который первый ее начал, ударив меня по лицу. Он получил достаточно, мне некому и нечего уже было доказывать. А малолетние уебаны так хотели увидеть продолжение банкета, что одна из блядин безосновательно и беспричинно бьет меня по лицу и видя, что я не могу ей ответить из-за общественной парадигмы и ложной прошивки в голове бьет меня еще раз! Телки отошли на второй план, а Саня Парнуха и Бигусы вторят: — «Артем, хочет драться еще! Готов еще раз выйти сейчас или уже на завтра забьетесь на стрелу?» Я настолько сильно был морально истощен из-за такой неприятной и неожиданной развязки вечера, что повелся (именно ПОВЕЛСЯ) на их уговоры и ответил: — «Стрела так стрела, давайте здесь же, завтра в четыре часа… До первой крови или пока кто-то не скажет «стоп», мне в принципе все равно…» Я пишу это сейчас и мечтаю вернуться в прошлое, чтобы встать спиной к спине с моим лучшим другом детства Алексеем и разбить ебальники всей этой толпе интриганов и слабаков, повыбивать зубы и сломать носы провокаторшам, сбить кулаки до мяса и костей об их мерзкие лица… Но время, как известно, не повернуть вспять и мы не спеша покидали «нижний» двор направляясь ко двору «нашему». Я с грустью посмотрел Лехе в глаза и сказал: — «А что с телками делать-то? Ну дам я ему и завтра пизды, а эти сучки опять начнут распускать руки…» Он крепко задумался и буквально через несколько секунд растянулся в улыбке как человек, который наконец-то нашел выход из дремучего леса: — «Никит, я придумал! Я позову Синяка, ему похуй, он пиздит телок только в путь. Ха-ха! Завтра никакая сука не посмеет тронуть тебя! А если и посмеет, то сразу же пожалеет об этом!» Синяк- он же Серега Гонтарев, был менее принципиальным в вопросе взаимоотношения полов и с четкой позицией- на насилие стоит отвечать еще большем насилием, независимо от того хуй у твоего оппонента или пизда между ног. Кличка такая к нему прилипла из-за огромных синяков под глазами, играть в компьютер всю ночь Сереже было куда интереснее чем грызть гранит науки утром в школе. Леха тем же вечером набрал ему и на такое заманчивое предложение он сразу отреагировал положительно. Вообще, «стрела» для незрелых умов в 2010-е была одним из самых желанных событий, почти всегда помимо двух «бойцов» с помощью сарафанного радио собиралась огромная толпа зевак. Лично я максимум видел голов триста, но правда там был конфликт «авторитетного» в 40 школе пацана и не русской девки (Рузанки, кто знает, тот поймет), поэтому добавив капельку межнациональной розни получился микс из почти всех пацанов- старшеклассников «сороковухи» и черни разного возраста. Заполнились почти все легендарные «трибуны» у школьного стадиона. А когда подъехало несколько бобиков, все рассредоточились маленькими группами по всему прилегающему к трибунам футбольному стадиону, «фараоны» решили поинтересоваться: — «Вам зачем столько бит??» Ответ убил: — «А мы в лапту собрались играть!» Двадцать бит и ни одного мяча, интересная лапта, по каким-то новым правилам получается. Возвращаемся в основную историю, я точно очень плохо спал той ночью и даже исходя из своего скромного бойцовского опыта понимал, что приближающийся неизбежный бой точно будет страшнее, чем бой уже состоявшийся. Утром следующего дня примерно в обед я встретился с Лехой и Саней Лукичом, а все вместе мы пошли за Серегой Бондаревым, моим ангелом хранителем от всех охуевших блядей в тот день. У Лукича был телефон с относительно хорошей камерой по тем временам, и он пожелал побыть оператором боя, никто из нас конечно же не был против. Еще помню, что перед выходом из дома я с большим трудом запихнул в себя яичницу и бутерброд с колбасой, повышенный адреналин напрочь отбивает аппетит. Мы пришли на место «боя» примерно за два часа до его начала, в обед. Уже тогда стало ясно, что мы соберем человек 50. Почти всех я знал, пришли такие «уважаемые» люди как Антон Науменко (Какумный), его лепший кореш Романена, Света Тузя, Саня Нехайленко и Вова Разбойников… Вся вчерашняя толпа тоже потихоньку подтягивалась на места, как ни крути, когда сам заварил кашу- хочется ее и съесть самому… Я сильно нервничал и решил выкурить одну сигарету, в это время явно волновавшийся за меня Леха вторил Синяку: — «Серый, смотри, он его опять отпиздит как вчера и скорее всего какая-то из блядин попробует ударить Никиту и если она ударит или замахнется- сразу бей в ебало, как ты умеешь!» Серега, медленно затягиваясь сигаретой в характерной вальяжно-медленной манере отвечал Лехе: — «Лех, да не ссы, я же тебе еще вчера сказал, что ебну… Значит точно ебну, если подобная хуйня случится! Заебал!» Почти четыре часа, Артем Тереньтев до этого времени точно выкурил пол пачки сигарет, он тоже, как и мы пришел раньше. Заметно было, что нервничал он точно сильнее меня, так как статистически его шансы были один к трем. Хотя откуда этой макаке знать такие сложные вещи, уверен, что обезьяна с бубном в его черепной коробке повторяла:

— «Бля, опять пизды получу! Зачем ты, тупица, пробуешь прыгнуть выше хуя?!» Кстати, я несколько раз предлагал ему начать раньше: — «Артем, ну все уже собрались, давай начнем, уже половина четвертого, без двадцати, без пяти…» Но все тщетно, однотонным звуком, вместо которого запросто можно было бы поставить: — «Ме-ее-ее» или — «Бе-ее-ее», он отвечал: — «В чее-ты-ре…». По-дебильному растягивая слова. Меня это еще больше подстегивало и заводило, я чувствовал, что боюсь драки, но при этом точно понимал, что он боится ее еще больше. Наконец-то «ч-е-т-ы-р-е», мы выходим и становимся на ту же полянку, Леха напутствовал меня перед этим: — «Главное, как вчера повали его на землю и ебашь ногами, не жалея! Сегодня уже никакая сука не вмешается, а этот пидор скажет СТОП!». Лукич забрался на широкий турник для выбивания ковров, чтобы взять лучший ракурс для видео. Дворовое «UFC» и никак иначе! «Ну что, начинаем?? Теперь уже точно четыре!»-: спрашиваю я у своего, прости господи, соперника. Тот поднимает руки к подбородку и смотря на меня отупленным взглядом отвечает: — «Да, давай!» Я быстро сократил дистанцию и нанес два удара- один в район головы слева, а другой в ухо. Тернуха сразу обнял двумя руками в районе солнечного сплетения и как-то неудачно я заплелся в его ногах, что мы вот так в обнимку полу боком повалились как раз на тот участок полянки, где вместо травы выступала серая горячая пыль вперемешку с острым мелким гравием. Со стороны выглядело крайне эпично. Леха как раз в этот момент произнес фразу, которая очень отчетливо звучала потом на видео Лукича: — «Давай! Давай! Ох ты ж блядь!» Несколько раз мы перекатились в пыли и камнях, я вырвался, приподнял корпус и ударил Тернуху правым кулаком по щеке стоя при этом в положении «наполовину на корточках», опираясь левой разодранной рукой на землю. Затем я резко поднялся и с сильной ненавистью, подкрепленной куражом скорой победы начал повторять вчерашний маневр. В тех же бампах «Каппа» из «Спортмастера», я лупил правой ногой по голове Артема что есть силы. Он выл как сучка: — «Ааа-аа! Ууу-ааа!» И спустя несколько ударов он выкринул: — «Стоп! Сдаюсь! Хватит!» Я сразу же прекратил, все всем было ясно, я сильнее и точка! А еще правда на моей стороне, никто уже не посмел вмешаться после. Несмотря на стесанные в кровь локти, кисти рук и колени- я чувствовал себя прекрасно, все закончилось, волноваться было уже не за что.

Все вместе с Лехой и Саньком мы уходили из нижнего двора, мы- друзья детства, мы выиграли свою войну. Тогда мы еще многого не знали, не знали, что никакие сявки и уебаны- не стоят того чтобы доказывать перед ними свою правоту ценой собственного здоровья… Не знали, что «девачки» далеко не святые и вне зависимости от пола на насилие стоит отвечать еще большим насилием… Мы даже не знали, что в суматохе так называемой взрослой жизни мы потеряем друг друга и вряд ли уже когда-то найдем. Мы уходили из нижнего двора, радостные и счастливые, мы- я, Леха и Лукич- друзья детства, в тот день- победители…

«Чур мне не вишневый» или «Туалет для инвалидов» Осень 2013

Все детство и юность с тех пор как первый раз попробовал «Балтику 9» и «Blazer» апельсин я пытался уловить момент хотя бы раз в неделю взять у родителей побольше денег, выйти, как можно раньше и как следует наебашиться с пацанами. Благо что мои друзья всегда меня в этом поддерживали. На этот раз компания была следующая- я, Леха и Леня Бондарь. Последний он же «Кузнец», «Личинка» и «Кукла». Мы традиционно собирались у Лехи под подъездом, а я еще годом ранее купил в «М-Видео» неплохой цифровой фотоаппарат- мыльницу «sony” и на тот момент еще не перегорел в своем желании снимать все и что подряд. Мне так это запомнилось, во-первых, из-за памятных фото с того дня, а во-вторых из-за того, что мы фотографировали друг друга с Леней на лавочке возле мусорки в позах древнегреческих философов и с ебальниками, на которых был написано «Я еб твою познал суть бытия энергию цы!» Естественно, чаялись мы так из-за Лехи, выход которого из парадной зачастую приходилось долго ждать. Но вот, о чудо. Алексей выходит, и мы не спеша отправляемся в «нижний» двор, чтобы купить две на троих либо каждому на рыло по бутылке коктейля «Ячнево» (название местного кладбища, ирония не была нам чужда с юных лет). Леха всегда ратовал за то, чтобы ужраться как последние свиньи, поэтому заявил: — «Пацаны, вы как хотите, а я себе целую возьму!» Мы с Леней секунды на две погрустнели, а потом я поддержал: — «Лень, ну не будем же мы как лошки одну на двоих распивать, не серьезно… Твоя правда, Лех, давай по одной на рыло!» Караулить алкашей как всегда пришлось недолго, как говорится, знали куда шли. Мне запомнилось как один из тех алкашей, которого мы просили наступил в свежее собачье дерьмо и простодушно улыбнувшись сказал: — «Ничего страшного, к деньгам! Хаха!» Нам попался прошаренный засыльный, поэтому перед тем как взять деньги он удостоверился: — «Копытные забираю? И кому с каким вкусом?» Под копытными имелась ввиду сдача от 250 или 300 рублей. На это мы все утвердительно кивнули и почти хором ответили: — «Да, берите какие хотите, только не со вкусом вишни!» А когда фанфурье направился в магазин за нашей выпивкой мы почти хором выкрикнули друг другу: — «Чур мне не вишневый». По известному закону подлости нам вынесли все три бутылки объемом по полтора литра с вишневым вкусомю Тем не менее, мы, как и обещали оставили нашему мимолетному знакомому «копытные» и направились в сторону ближайшего оврага за частным сектором. На дворе стояла очень красивая осень, приобретающая поздние очертания. Даже в городской черте редкие посадки деревьев казались произведением искусства сошедшего с картин Репина и Васнецова. Вот в такой обстановке мы весело завернули за дом свидетелей Иеговы (запрещенная в РФ организация) и почти сразу стали свидетелями «русского мира». Шприцы, упаковки от таблеток, пустые пузырьки из-под «боярышника» и «карвалола» (это уже станция конечная, поэтому полными они в таком месте быть не могли) «сиськи» (пластиковая бутылка объемом 1,5 литра) из-под пива и пустые бутылки водки. Но при всем этом, не смотря на то что сзади от тебя веруны, спереди гаражи, а по бокам автомобильная трасса и овраг, природа делает свое дело, и золотая осень прекрасно раскрашивает даже такой пейзаж. Мы нашли более-менее чистую полянку и начали пить, обусловившись как обычно по пять глотков. Если вино принято называть напитком любви, то это точно напиток смерти. Поэтому так договаривались, чтобы элементарно кого-то не стошнило во время распития, пока он еще не опьянел. Чтобы представить себе вкус читателю, который я надеюсь никогда подобного не пробовал, можно смешать прошлогодний бабкин компот с водкой в пропорции 3 к 1, а потом еще придать газации и приправить кофеином, так сказать, для укрепления сердечной мышцы у подрастающего поколения. При этом алкогольное опьянение от такого дивного напитка не похоже на алкогольное обычное! Ты просто дуреешь через определенное количество выпитого, тянет на приключение и активность с дополнением в виде социальной угрозы от тебя как от личности… Тем временем мы пьем, бутылка остывает до прохладной уличной температуры, мы пьянеем и веселеем, пить все легче, а вокруг губ остаются ярко-красные овалы из-за некачественного красителя… Мы активно фоткаемся на фоне оврага, дороги и дома сектантов, как обычно включаем музыку (на тот момент чаще всего русский рэп) и орем невпопад уже сильно захмелевшими голосами. «Леха, на сфоткай меня с этим пиздюком, иди ко мне Кукленыш!»-: обращаюсь я к своим товарищам. Леня тоненьким голосом оппонирует мне в ответ: — «Да пошел ты на хуй!» Он от такого дозняка единственное что мог сказать на мой неприкрытый подъеб. Леха фоткает, а потом говорит: — «А ну давай и меня на хуй! С бутылкой… И на фоне оврага!» Чуть позже мы с Лехой почти в унисон допиваем каждый свою бутылку, а Леня просто уже заливает через немогу: — «Пацаны, я не могу допить, допьете? Либо я вылью, я уже просто не могу, щас блевану…» Все это он говорит с лицом как у французского бульдога, которого обильно залили перцовым балончиком. В таком как у нас с Лехой виде от таких предложений не отказываются поэтому мы допиваем и бутылку за Леонидом Леонидовичем… Дальше- обрывки памяти, мы идем, шатаемся, падаем, с чего-то дико смеемся, каждый невпопад ставит свою любимую песню на кнопочном телефоне и пытается ее петь. Во многом, фотоаппарат помог нам на следующий день выстроить «дорогу памяти». Так мы от оврага двинули в сторону одного из самых крупных торговых центров в Белгороде- «Сити Моллу» или как мы его называли между собой- «ситику». Сначала мы с божьей помощью перешли 6-ти полосную дорогу без светофора, а дальше собрали на ботинки все собачье дерьмо, лежавшее за гаражами с граффити через которые мы направились. Парадокс любой пьянки на свежем воздухе состоит в обманчивом поведении организма, особенно в холодную погоду. И самое страшное, что нам на полпути в «ситик» показалось что мы протрезвели… Тогда скорее всего я заявил: — «Бля, Леха че за хуйня? Пока шли я уже протрезветь успел!» Он отвечает:

— «Никит, такая же хуйня! Давай в магаз зайдем, посмотрим, чего еще можно ебнуть!» И тут, по понятным причинам, память мне отказывает и я, собирая совсем уже мелкие частицы повествую вам далее. В каком-то подвальном магазине-полупивнухе мы обнаруживаем стакан водки «Зеленая марка» за 150 рублей! Нам хватает пожитков и даже остается на скромную закусь перед домом, затем Леха толи просит кого-то то ли вообще покупает сам, сделав голос погрубее (он часто такое практиковал в магазинах, где бывал первый раз и часто такое прокатывало). Еще мы взяли маленький яблочный сок объемом 0,2 литра, потому что мы даже в таком состоянии понимали, что без запивки заблюем случайный двор, в котором мы оказались в тот момент. Чернота, а потом кислое лицо Лехи и стакан, сдавленный рукой предается теперь мне. Я пью, сдерживаю рыгачку и скорее выхватываю у Лехи яблочный сок чтобы скорее запить. Леня в этот момент в полуживом состоянии сидит на лавочке, уронив голову на руки, упертые локтями в колени. Почем-то и любому «поплохевшему» и мне всегда хотелось занять такую позу, когда начинались «вертолеты» (сильное головокружение и тошнота из-за интоксикации алкоголем) Мы с горем пополам или если быть точным с Лехой на двоих допили стакан водки и пошли уже вновь захмелевшие более уверенным шагом в сторону «ситика», я кричал: — «Ебать, да мы уже и от водки не блюем! Вообще на все похуй, мне охуенно пацаны, я вас люблю!» Леха вторил: — «Мы за пиздюком даже бутыль допили, а еще и водки въебали!» Все это сильно не вяжущим языком, с оговорками, замедленно-мерзко (можете представить, как разговаривает ваш знакомый запойный алкоголик, у нас получалось примерно так же) Мы добрались, цель достигнута. Грязные, потные, с прилипшими к дерьму желтыми и красными листьями на подошвах ботинок. Помада, в виде поцелуя любви от напитка смерти, не застегнутые ширинки, по дороге как никак метили большие и малые деревца. И тут коварное тепло, я чувствую, что вертолеты настигают теперь и меня, говорю остальным:

— «Пацаны, вы как хотите, а я сортир, мне хуево…» Оба пошли за мной, а мое восприятие реальности тем временем все сильнее ухудшалось. В туалете больших торговиков зачастую есть часы пик не только по продажам, но и по посещению уборной! На память, там было кабинок десять и дернув поочередно почти каждую из ручек невпопад я в итоге ввалился в туалет для инвалидов. Он отличается от обычного тем что по площади раза в три больше. Я сначала поссал, потом сел на унитаз в известной позе, опустив голову на руки, упертые в колени. И тут я понял, что мне так плохо что я должен прилечь отдохнуть. Туалет, такой просторный и чистый из-за своей не шибко большой популярности позволял мне это сделать. Я лег и точно помню сквозь пьяный угар, что я распластался как морская звезда чтобы чувствовать максимально весь холод сан фаянсовой плитки и меня не так сильно мучали вертолеты. Леха с Леней стояли под дверью и поочередно спрашивали: — «Поваль, ты живой? Ты дышишь? Как ты там, братишка?». Я в ответ что-то невразумительно мычал, а через несколько минут уже не выдержал и лежа в той же позе звездочки повернул голову сильно вправо, чтобы не захлебнуться собственной рвотой и начал извергать из себя красно-бордовую очень жидкую и очень обильную рвоту с ошметками того что я ел на завтрак в тот день. Точно помню, что звучало это как рев овцебыка, призывающего лохматую крупную самку скорее спариться с ним. Я сразу же услышал дружный дует хохота. Леха упрашивал: — «Ахаха! Бля, ты что-ли прямо на пол блююшь?! Открой, дай хоть глянем, угарнем с этой хуйни!» Я же в этот момент катался по полу, пытаясь найти свободный участок от блевотни, а его уже не было! Я зарыгал весь туалет для инвалидов, целиком, полностью! Кое-как с трудом я поднялся на ноги открыл дверь пацанам, а сам пошел умывать лицо и рот от блеватни. Думаю, на одежду тоже не слабо попало и должно быть я оттирал небольшие кусочки от куртки и джинсов. В это время, созерцая картину в туалете для инвалидов, пацаны выдавали реакцию, которая уверен не была никогда в этих стенах ни до, ни после этого случая. Леха плакал от смеха, он много раз повторял: — «Я представляю, как уборщица охуеет! Как же в тебе столько умещалось!» А мне стало лучше… Опьянение не прошло, а тошнота и вертолеты исчезли.

«Как спиздили джин-тоники и мартини с вином» или «Мама я гровер», лето 2013

Жарким летом 2013 года случилось самое глобальное масштабирование и монополизация крупных продуктовых сетей. Как-то резко по городу как грибы стали возникать «Пятерочки» и «Магниты» вместо привычных всем супермаркетов и магазинов у дома с продовольствием и бытовой химией. Для нас, школьников на летних каникулах ключевое изменение было в количестве ассортимента и кассами с лентой и кассиршей, сидящей за каждой из такой. До этого нужно было говорить условной «теть Люсе», мне вот это, это, а она уже сама брала нужный тебе товар и принимала деньги за него на кассе. После этой модернизации мы почти сразу начали воровать. Причем, изощренно и с издевками над сотрудниками магазина. Мы могли только, зайдя в «Магнит» прямо в моем доме на первом нежилом этаже (он открылся вместо супермаркета «Птица» с теть Люсями на кассе), взять по две дорогие жвачки «Mentos 3D», засунуть их в трусы, а потом перед продавцом на входе делать вид что мы засовываем в карманы шортов упаковки гречки и риса. Конечно нас проверяли и просили вывернуть карманы, но ничего не находили, а, чтобы найти нужно было уже снимать трусы. В один из летних дней, скорее всего в день будний мы с Лехой и Леней отправились в другой «Магнит», который буквально как неделю назад открыли напротив «технолога». (местный институт- БГТУ) У Лени с собой был рюкзак, который он никогда не сдавал в камеру хранения, но при этом его и никогда не просили открыть и показать содержимое, даже когда подозревали нас в краже. Скорее всего из-за Лениного ангельского личика с белыми волосами и субтильным телосложением- такой вот ребенок подземелья, только еще чистенький и хорошо одетый. Стратегия была следующая- мы идем в тот отдел магазина, где у продавца у входа и кассиров слепой угол, они точно не могут увидеть за стеллажами с продуктами украли мы что-то или нет. А мы уже после того как все что нам нужно в рюкзаке у «Личинки» (подпольная кличка Лени) шаримся еще по магазину и потом все вместе стоя на кассе втроем покупаем что-то несущественное и недорогое. В этот день при каждой ходке мы покупали глазированные сырки. Но самое удивительное- что нам «пришлось» украсть. Мы были здесь первый раз и когда прошли немного вглубь поняли, что слепая зона- зона с алкоголем. Супервайзеру того «Магнита»— пламенный привет от всех алкоголиков, кто захаживал туда до установки камер! Мы втроем скучковались возле края полки с алкоголем и стали нервно суетно принимать решение что брать.

— Давайте Джин-тоники возьмем, вон те в синей упаковке! — говорил Леха, озираясь вокруг.

— Лень, повернись спиной ко мне… — подхватил я и немного медленно расстегнул молнию его рюкзака.

— Блять, вы че гоните!? Нас с этой хуйней стопудово спалят, оно же торчит! — шепотом, срывающемся на вскрик взмолился Леонид.

Леха был непреклонен.

— Ну раз уж пришли, хули возможность упускать… Поваль, суй ему два Джин- тоника!

Я суетливо схватило две бутылки, стоящие на краю прилавка, засунул их Лене в рюкзак «Nike» и поспешно закрыл молнию.

Леонид даже сдержанно посмеялся и постарался сделать после разворота к нам максимально непричастное лицо.

— Ахах… Ебать вы гоните, они тяжелые… Точно спалят щас!

По-моему, деньги были тоже только у Лени, и мы долго ходили по всем отделам, прежде чем он остановился на молочном и взял два глазированных сырка. Когда подходила пора идти на кассу и расплачиваться я могу примерно описать физические ощущения в теле. Может что-то подобное даже описано где-то в судебной психиатрии. Учащается пульс, где-то в глубине грудины возникает чувство похожее на жжение, пересыхает во рту и руки с ногами плохо слушаются. Вот на это уходил основной навык, чтобы приноровится к кражам, пока тебя вот так «пидарасит» важно было сохранять внешнее спокойствие и не подать виду уже непосредственно на кассе, когда расплачиваешься. Со временем волнение конечно проходило, но похожие симптомы и ощущения лично у меня оставались всегда. Наверное, здесь как в той поговорке Брюса Ли: — «Я не боюсь того, кто ворует разными способами 10 тысяч часов, а того, кто ворует эти же 10 тысяч часов по одной схеме или методике…». В тот момент все мы трое были особенно напряжены, во-первых, мы никогда не воровали в магазинах алкоголь, а во-вторых никогда за один раз не воровали так много. Продавщица с выражением лица жующей коровы «пробила» нам два сырка, беспристрастно посмотрела на нас, быстро насыпала немного мелочи сдачи и промычала: — «Спасибо за покупку, приходите еще…». Не сомневайся- придем, еще так придем что ты охуеешь. Можно было честно заявить ей тогда, но мы не стали, всего несколько метров до выхода отделяли нас от халявного бухла в этот жаркий июньский день. Мы спокойно проходим мимо мужчины- продавца, который как раз и должен искать воров… Нашего божьего одуванчика он принял за школяра, а не за негодяя на нашу радость. После того как мы распахнули двери и поняли, что нас никто не окликнул, а еще лучше, что никто нас не преследует- мы пулей побежали в арку, соединяющую этот дом с ближайшим двором. Вот здесь уже вся печаль сменяется радостью, эндорфины бьют в голову, адреналин падает и истерический смех прорывается наружу у всех троих.

— Ахахаха! Блять, пацаны вы прикиньте, мы бухло спиздили! Ахахах! Пиздец на хуй! — кричит Леха во всю глотку и весь красный подпрыгивает по пути.

— Пиздец на хуй! Ахаха! — добавляю я на не меньшем кураже- Лень, прикинь ты два Джин-Тоника спиздил! Ахаха!

— Почему это я?! Мы все вместе!

Чуть отойдя от шока Леонид тоже сильно засмеялся и выкрикнул.

— Ахаха! Я думал у меня сердце на кассе встанет, честное слово- больше никогда ничего не спизжу!

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь… Мы сели прямо в том же дворе на лавочке, достали один из «Джинов». Объемом они были по одному литру, решено было пить как всегда по очереди и по пять глотков. Резкие алкогольные газы с оттенками сладковато-морковного запаха ударил нам в ноздри. Обычно, мы пили полторашку блейзера на двоих/троих в то время, поэтому одна бутылка джина пролетела незаметно, а за ним и вторая… Мы похорошели, развеселились, включили даже пару любимых реп- композиций, но пацанская удаль вперемешку с «храброй водой» взяла верх. Кто-то из нас вдруг сказал и тут же залился протяжным смехом от такой идеи.