Это я – Никиша
Шрифт:
А давайте еще два таких спиздим! Ахаха! Все равно эти чепушилы в магазе ни черта не поймут! Ахаха!
— Бля, еще что-ли? Я тогда рюкзак отдам кому-то из вас пацаны… — отреагировал Леня, резко сменивший милость на гнев.
Порою, мне кажется, что во мне как в Билле Милигане живут несколько личностей, одна из них- змей искуситель, не знаю правда из сада или подземелья, в древние еврейские сказки не особо верю… Пацаны меня так прозвали еще и из-за деффекта речи- шепелявости. Но основная суть- я начинаю оказывать психологическое давление и соблазняю подопечного для необходимой мне/нам задачи. Судьба Леонида была предрешена в тот момент…
— Лень, послушай. Нас уже видели и видели, что рюкзак был у тебя. Если ты кому-то из нас отдашь его- считай, что нас спалили уже на входе. — с
— Схема та же- Леха на палеве, ты ко мне поворачиваешься спиной, а я сую тебе эти же джины… Ты сырки снова будешь брать? Деньги остались еще?
— Поваль, бля, ну нахуя ты?! Мы же сейчас пойдем опять… — расстроено Леня, но добавил- Да, деньги еще есть. Я как раз еще сырок хотел!
Мы все уже более уверенные под действием дешевого пойла храбро двинулись в сторону уже знакомого «Магнита». Со стороны- три школьника, выпившие и сильно пахнущие перегаром, с красными щеками и стеклянными глазами заходим сюда, чтобы снова купить два глазированных сырка… Не скрою, алкоголь очень сильно раскрепощает и из-за этого мы не ровной походкой сразу двинулись к краю алко- стеллажа. Глаз был положен на все те же Джин-Тоники. Второй раз не сильно отличался от первого, подходя ближе к кассе со спиженым товаром мы слегка протрезвели и притуплено испытали все то же знакомое «воодушевление вора». Та же дверь на выход и тот же продавец-контролер перед залитыми бухлом глазами пронеслись еще быстрее чем в первый раз. Теперь уже в арке раздавались какие-то возгласы альфа-самцов бабуина.
— Аааааа! Ебаааать, бляяять! Нам вообще на все похуй! Мы спиздили снова, пацаны… Ахахаха! — кричал весь красный Леха.
— Леня, ты вор в законе, епта! Ахаха! Второй раз, как она еще нас не запомнила… Ахаха- подхватил я так же весело, если не сказать в истерике.
— Это я все спиздил! Ахаха! Я все спиздил! Ахаха! — кричал как маленькая красная макака Леонид Леонидович.
Сели мы на ту же лавочку, привычная схема по пять глотков. Настроение все веселее, а адекватность восприятия все ниже. Мы орем русский реп, пытаемся включить любимые треки одновременно в такт на всех телефонах, кричим на весь двор и материмся последними словами… На удивление, с каждой последующей бутылкой пить теплый джин было все легче… Распитие второй партии заняло у нас меньше часа. А все описанное выше происходящее уместилось всего в два! Грубо говоря, мы вышли из дома и встретились во дворе в обед, а уже через пару часов накидались. Почти при полном отсутствии денег, в 15 лет, в будний день и на летних каникулах… Кто-то почти заплетающимся языком предложил.
— Аа, пацаны, Бог любит троицу, ебана в рот…
— Да нам уже похуй, мы воры — еще кто-то не менее пьяный докинул до кучи.
— Пацаны! Ну я третий раз уже не пойду… Возьмите тогда вы рюкзак!
— подытожил Леня.
Мы уже сильно не в себе, шатающиеся, орущие потому что опьянение конкретно одолевало и зрение, и слух. Перегар такой, что трезвенник мог бы почувствовать его за квартал! Мы вваливаемся в «Магнит», именно что вваливаемся. Еле как доходим до стойки с алкоголем, чудом до этого нам удалось ничего не сбить с соседних прилавков. Уже никто не обращает внимания ни на кассиршу, ни на контролера на выходе из магазина… Я подхожу почти в центр стеллажа с алкоголем и беру самое дорогое французское красное вино и литровую бутылку мартини. Говорю Лене, поторапливая его.
— Кузнец, ну мы же не просто так пришли! Подходи ко мне скорее!
— Да ты вообще охуел что-ли?! Здесь больше чем на косарь! — взмолился Леня.
Но при этом он послушно повернулся хером к Галицкому (в то время владелец сети), а портфелем ко мне, я открыл змейку, и я с шумом и звяканьем бутылок друг о друга кое-как засунул мартини с вином в рюкзак. Я уже с трудом помню, как мы расплачивались- втроем соскребли на один сырок и в полном неадеквате что-то промямлили корове на кассе, ураганно прошлись мимо контролера с бутылками в портфеле. (они точно гремели, потому что походка была крайне неуверенной). В арке уже был экстаз и вопли пьяных малолетних идиотов.
— Аааа, блять! Ха-Ха-Ха! Магнит соси и иди на хуй!
— Мы спиздили вино и мартини! Почти на два косаря… Ахаха!
— Я вор, вор! Ахаха!
— Сейчас мы обоссым тебя, вот и будет коронация! Ауешник малолетний! Ахаха!
Обрывки памяти представляют мне что-то наподобие: мы втроем сидим все на той же лавочке возле которой в мусорке лежат 4 пустых бутылки из-под джин-тоника… Мы сначала опустошили вино, потом Леха пошел стрелять сигареты у алкашей и к нам даже кто-то подошел из старших… Мы стали честно, абсолютно незнакомым взрослым людям рассказывать.
— Да мы в «Магните» вот этом все спиздили! Хаха! Просто в рюкзаке вынесли… Мм-мм…
— Это я все спиздил! В три ходки и пять глазированных сырков!
— Дайте зажигалку мужики, а то у нас так всегда- ни говна, ни ложки…
Последние воспоминание- я допиваю свои пять свои пять глотков мартини, убираю ото рта горлышко прозрачной стеклянной бутылки и выбрасываю ее в сторону мусорки, где она в дребезги разбивается о край последней… Мы прощаемся как с закадычными друзьями с дворовыми алкашами и идем туда куда ведут ноги. Дальше пишу по восстановленным рассказам пацанов на следующий день. Тогда я был- готовый, бухой в очко, память отшибло до поздней ночи следующего дня… А в это время начались едва-ли не самые ебанутые приключения в моей жизни.
Я в состоянии «на автомате» и пацаны примерно такие же направляемся в сторону магазина как раз старого образца с продавцом- кассиршей тетей Люсей, а решаем мы еще спиздить бухла! Вероломная наглость, схема старая- Леню отправляем что-купить на кассу, а мы уже с Лехой несем к холодильнику с пивом его рюкзак, перехватывая его из рук друг у друга. Леня заплетающимся языком пытается отвлечь продавщицу.
— Мадам, хм… А покажите мне вон те сухарики с верхней полки…
— А ты чего так их не видишь, милок?? — противным голосом, которым только «занято» в сортире кричать отвечает стерва.
Леня не сдается так просто.
— К-хм… М-мм… А у меня зрение плохое. Покажите пожалуйста!
Продавщица поддается, отворачивается и быстро снимает «Емелю» со вкусом шашлыка, все это с таким лицом как будто она за бесплатно мир спасает от пришельцев. Леня внимательно рассматривает пачку и мелочь у себя в руках, через какое-то время пьяное сознание осознает, что денег на сухарики не хватает…
— К хм… х-мм… Дайте другую, со вкусом сыра!
Тяжелый взгляд уже с презрением снова опустился на раба божьего Леонида, но после этого так же спешно, как и в первый раз одна пачка была поменяна на другую. В это же время мы с Лехой расстегиваем рюкзак, открываем холодильник и пытаясь засунуть как можно больше «сисек» (пиво в пластиковых бутылках большим объемом), но сбиваем эти самые «сиськи» на пол магазина… Операция провалилась, здесь уже концентрация ненависти за свою нищую жизнь, бывшего мужа алкоголика и безвозвратно ушедшую молодость закричала на нас, как пожарная сирена.
— А ну быстро отошли отсюда! Я сейчас милицию вызову! — Лене чуть ли не на пол была брошена мелочь, а сырные сухарики так же быстро вернулись на полку- И ты пошел вон! Отвлекать он меня решил, хитрец! Молоко еще на губах не обсохло для таких трюков!
Сначала мы с Лехой опять-таки вывалились из магазина, бросая в ответ что нечленораздельное.
— Дура, бля! Аммм… Ыыы…
— Нам вообще похуй на тебя! Кх-мм… Иди на хуй!
— Мы еще свое спиздим! Ахаха!
Леня собрал не всю свою мелочь и вышел за нами, хуже всего мне стало возле гипермаркета «Линия». Я утратил дар речи и прямо хождения и как раненый боец повис на плечах своих товарищах. По пути у меня слетали тапки, я угрожал им, говорил, что убью их, если они тапки мои проебут… Там же рядом, в ларьке с жаренными курицами гриль Леня с Лехой взяли бутылку холодной воды, но и она не помогла привести меня в чувство… Решено было пойти за яблоками на задний двор 40-ой школы. Как вы понимаете- недозревшие зеленые яблоки в конце июня размером со сливу, а на вкус напоминают лимонную кислоту в виде твердой мякоти. На следующий день я наблюдал себя на видео, пацаны таки додумались заснять меня в этом агрегатном состоянии на память. Весь грязный, с полузакрытыми глазами и шлепками «рибук», одетыми левым на правую ногу, а правым на левую… Но при этом чесал я примерно следующее.