Этот слабый сильный пол
Шрифт:
Глава 1
Может ли женщина быть надежным тылом?
Нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Чаще всего женщина помогает мужчине, когда любит его больше, чем себя. Иногда, используя философию «перламутровой пуговицы», она накрепко пришивается к возлюбленному, возлагая на него свою жизнь со всеми потрохами и нюансами. А если он отвечает за все – обеспечивает деньгами, жильем, питанием и одеждой, заботится о развлечениях, принимает решения, то в женском сознании включается режим «я должна». Так действует нормальный человеческий закон «давать – брать», но он влечет за собой ворох идеализаций. И начинает женщина говорить сама себе: «Я должна его контролировать,
И этих «должна» еще великое множество.
Как-то само собой получается, что в жизненно важных для мужчины ценностях она отводит себе далеко не призовое место. Потом вешает себе ярлык «я при нем», и естественно после такой расстановки приоритетов любая его неудача бьет кувалдой по голове обоих. Страшно! Как жить дальше, если он оскользнется, уйдет, умрет, заболеет?..
Конечно, и в партнерских отношениях то же самое. Близко к сердцу принимаем любую его слезу, но есть разница. Если женщина искренна, зарабатывает хотя бы немного и у нее есть свои дела, значит, она уже защищена от выслушивания несправедливых упреков в свой адрес. Ей муж не скажет: «Отцепись от меня, займись хоть чем-то. Прекрати контролировать и выставлять меня идиотом и виноватым. Я пока не думаю о детях, давай поживем для себя хоть немного. Если бы ты зарабатывала хотя бы пять тысяч в месяц, то не потратила бы столько денег на эту пупочку. Я хочу, чтобы ты давала мне возможность иногда грустить или молчать».
Я сейчас имею в виду не сидящих в салонах капризных красавиц, любящих себя, но ничего собой не представляющих. Ты бы видела их, когда они лишаются денег! Они не мужчину любят больше, чем себя, а его кошелек. Я говорю о тех, кто, забывая о себе, лепит из ненаглядного кого-то, кто в дальнейшем осуществит ее мечты. Ставит его на пьедестал и старается туда подняться сама и, оставаясь рядом, постоянно боится рухнуть вниз, если этот постамент закачается. Такая внушает себе: «Я очень хорошая, потому что прощаю и все терплю». Ей не все равно, как дальше сложится жизнь с любимым, и из-за неуверенности в своей исключительности для Него моя героиня осторожничает, тревожится, ревнует, обвиняет и снова волнуется. Частенько случается, что она взваливает на себя обязанность стимулировать мужчину к чему-либо: «Ты будешь генералом!» – и она готова с ним от лейтенанта до генерала топать по глухим гарнизонам, по тайге, по лесу, потому что очень хочет стать генеральшей. Непросто занять почетный пост жены военного с крупными звездами на погонах, продвигаясь к означенной высоте любой ценой: через синяки под глазами, через войну, пули, через унижения. Именно у такой гипотетической генеральши после марша Мендельсона все остальные только строевые. Она заявит: «Иди извинись перед Иван Ивановичем!» – станет выбирать, с кем ему общаться и как ему жить, превращаясь в некого потенциального генерала в юбке. Сказочку о рыбаке и рыбке не вспоминаешь? Уж очень ей хочется похвастать перед подружками: «Это мой муж стал Станиславским!!!» Но насильно ни счастливым человека не сделаешь, ни начальником. Женщина способна сподвигать возлюбленного на преступления (помнишь Бонни и Клайда?). Она умеет убеждать его мчаться за горизонт, покупать ей одежду, квартиры и все остальное, покрикивая: «Не ходи! Не делай! Надевай это, а не то! Помалкивай!..» Другая же станет чуть не безмолвно существовать рядом, а он ради нее горы перевернет. Мало ли как женщина стимулирует мужчину к движению, но в любом случае она использует его для достижения своих планов. Вот такая скрытая корысть получается…
Итак, моя дорогая читательница, пойдем с тобой причинять добро.
Если представить жизнь как таинственную среду, полную опасностей, ловушек, ям, капканов и болотной трясины, способной медленно, но верно засосать человека, то давай увидим картину: вот бежит мужчина по болотным кочкам и вдруг начал терять равновесие. Что делать? Ты способна стать лишь ладонью, которая поможет ему не оступиться. Он обопрется на нее, устоит на ногах и двинется дальше, а вовсе не должен хвататься за твою руку. Он не уверен, что не затащит тебя за собой в пучину. Где гарантия, что твоя помощь не потянет его в еще более глубокое болото, хуже нынешнего? Вот почему многие мужчины не за каждую предложенную длань схватятся, а ты обидишься и шваркнешь его негативной реакцией в ответ. Взвоешь в голос: «Давай скорей ко мне! Я помогу, спасу. Избавлю…» Потом только поймешь, что и не знала, как и чем спасать милого собиралась, и не умеешь ему помочь, а дурацкие твои советы ему сейчас только навредят. Для чего ты все это делаешь?
Помогать, если тебя не просят, нельзя НИ-КОГ-ДА. Слышала, наверное, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями?
Твоя помощь не нужна, если о ней не попросили, она бесполезна и вызывает отторжение у человека, который не пришел сам за советом или поддержкой. Любая помощь без просьбы раздражает и мужчин и женщин. Слышу разумное возражение: «Поддержка-то нужна всегда!» Да, если она не вызывает желания сказать в ответ на предложение помочь: «Чего ты лезешь!» Мы, женщины, порой ошибочно трактуем поведение своих мужчин, решая, что они крайне нуждаются в помощи, но по каким-то причинам о ней не просят. Мужская и женская голова думают абсолютно по-разному: когда мужчине понадобится, он любую свою просьбу озвучит четко. Знаешь, как тяжело мужчине жить с пониманием, что он обязан чем-либо тебе или кому-то еще? Послушай-ка мужские жалобы.
«Ее родители помогли мне первой суммой, с которой начался мой бизнес, поэтому сейчас у меня на шее пятнадцать неработающих голодных ртов, не намеренных обедать без устриц и икры. Я как в плену у тех денег. Строю дома, финансирую всех, живу, как нянька для целой оравы.
Она требует, чтобы я женился. Сама устроила меня на хорошую должность, просила друзей привозить мне из-за границы куртки и рубашки, обижалась до слез, когда отказывался. Сейчас, когда я говорю, что не стану с ней жить, потому что не вижу в этом необходимости, эмоционально шантажирует. То с балкона броситься удумает, то кричит: «Я тебя одела, обула, человека из тебя сделала, а ты – предатель! Не любишь меня!» Она называет меня поломанным игровым автоматом: мол, засовывала деньги, дергала ручку, а результата никакого. Говорит, долго пихала эти свои деньги, барабан крутился, музыка играла, а денежки не сыпались. Пробовала и пробовала снова, пока кто-то не сказал: «Девушка, автомат не работает». Зачем она так со мной?»
В ответ на произнесенный со слезами и выдранными кудрями истерический лозунг «Я должна ему помочь!!!» я всегда говорю: «Когда задолжала? И кому?» Мои слова ставят в тупик абсолютно всех. Да никому ты ничего не должна, кроме родителей, Родины, веры и ребенка! Запомни! Каждый человек проживает свою жизнь. Он один пришел на Землю, и один уйдет, как и ты. Мы позволяем друг другу побыть рядом с собою в этой жизни – кому-то надолго, кому-то на чуть-чуть. Думать, что ты важнее всего на свете и ты – единственное, что имеет для него ценность, – утопия и благородное заблуждение. Каждая хочет жить с состоявшимся, интересным, веселым, а потом почему-то желает убрать с дороги все, из-за чего он таким стал, и поставить на постамент себя: «Любуйся, милый! Заботься, дорогой! Развлекай, обеспечивай, все рассказывай!»
Помощь любимому человеку заключается не в том, чтобы проживать за него его же жизнь и заставлять его действовать по твоей указке или в угоду общественному мнению. Важно понять, что лозунг «я должна» очень важно вовремя заменить на убеждение «я хочу ему помочь», но как отличить «желаю» от «нужно»?
Столько написано книг о том, как можно силовыми методами, манипуляцией и хитростью дрессировать любимого, а на поверку все больше и больше одиноких несчастных людей. Значит, грош цена таким поощрениям. Я называю их «КАКи», потому что их названия начинаются обычно со слова «как». Видела, наверное, яркие книжечки или статейки с оптимистичными заголовками, например: «Как заставить его зарабатывать», «Как дрессировать мужа в домашних условиях», «Как применить гипноз в быту». Для хорошей погоды в доме нужны единодушие и милосердие, терпение, любовь и понимание. От тебя, моя дорогая, очень многое зависит.
Худо, если ты постоянно указываешь ему, как жить и что делать, особенно упорствуя в дни, когда он очевидно неудачлив. Кстати, кто сказал, что людей можно и нужно любить только успешных? Реклама? Поучения, как и соперничество в паре, недопустимы. Жалуется одна из моих приятельниц:
«Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости. Я ему:
– Не кричи на меня! Я – личность!
А он смеется и крутит пальцем у виска.
Обижаюсь на его невнимание, а он занят только собой и своими делами. Когда у него все получается, он весел, дарит подарки, а я ловлю себя на мысли, что завидую ему. Не знаю, что со мной происходит. Огрызаюсь, начинаю обвинять во всех грехах, плакать.
А стоит ему пожаловаться мне, как я чуть не физически ощущаю, что мы связаны с ним какой-то невидимой пуповиной. Даже думала, что, будь он каким-нибудь инвалидом или имей дефект или уродство, я, наверное, с ума сошла бы от счастья».
Вот такие откровения. В них намешана масса всего: и сексуальные фантазии, и синдром жертвы и палача в одном флаконе, и полное отсутствие элементарных человеческих знаний о том, как не испачкать свою душу торжеством от собственного превосходства.
Этой моей приятельнице нужно срочно изменить вектор мыслей, попробовать полюбить своего мужа здоровым и благополучным, видеть в нем хорошее. А если не получится – совсем худо, ведь сегодняшние отношения разрушают обоих. Существуют вещи, неподвластные медицине. Если счастливым мужчина ей не нужен, то диагноз развития отношений в этой паре звучит так: шансов нет.