Еврейское остроумие
Шрифт:
— Так я же неграмотный!
— Боже, как далеко вы могли бы пойти, если бы научились читать и писать!
— Да, я бы мог даже стать шамесом в Кротошине.
— Скажите, герр Гелибтер, а что означают эти четыре креста?
— Они означают: dr. phil. h.c. (доктор философии гонорис кауза, почетный титул).
Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Мендель продает гусей по двести крон за штуку и процветает. Сосед хочет последовать
— Мендель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же двести крон!
— А как ты написал объявление?
— Я написал: продаю гусей по двести крон за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день полгорода приносят мои потерянные двести крон.
После Первой мировой войны был большой дефицит товаров, а следовательно, повсюду спекулировали чем угодно. Кон слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что партию свечей недавно купил Леви, он идет к нему, перекупает свечи и сразу же продает их с большой выгодой. Через пару недель приходит письмо: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля.
Кон в отчаянии бежит к Леви:
— Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
— Ну и что с того? — отвечает Леви. — Для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
— Эли, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?
— Ну вот смотри: яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!
Фирма "Даниель и К°, международные перевозки", ищет нового коммивояжера. Появляется претендент.
— Сколько времени вам понадобится для маршрута Австрия — Чехословакия — Венгрия — Сербия — Турция — Россия?
— Четыре месяца.
— Это для нас слишком долго.
Второй претендент считает, что сумеет справиться с задачей за два месяца. Шефу фирмы и это кажется большим сроком.
Наконец появляется Сами. Он после короткого раздумья заявляет:
— Уложусь в три недели.
— Отлично! Вы — наш человек!
Ровно через три недели Сами возвращается.
— Контракты? Да я все силы потратил только на то, чтобы контакты завязать!
Сынишка банкира Кана проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Кан, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, будто монета нужна мне срочно!
— Как дела, герр Берлинер?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который
— Тоже верно.
— И вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе — как обрезало!
— Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын — офицер, второй — банкир.
— И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они захотели поменяться! Ведь офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает что о лошадях.
Маленький Мориц:
— Тате-лебен (папочка),у меня красивая подпись?
— Ты должен знать, Морицхен: подпись не должна быть красивой. Подпись должна быть надежной!
Кон, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием: физиономия у него в синих и зеленых синяках, он хромает, левая рука в гипсе.
— Вы являетесь только сейчас? — хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
— Господин советник коммерции, — бормочет Кон, — я выпал из окна третьего этажа.
— И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?
Кон, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своем столе записку: "Я на кладбище".
Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом!"
Леви отмечает пятнадцатилетие своей фирмы и говорит помощнику:
— Послушайте, мне бы хотелось отпраздновать юбилей фирмы так, чтобы это всем было заметно, чтобы мои подчиненные радовались, но чтобы мне это ничего не стоило.
— Господин советник коммерции, вам надо повеситься. Это все заметят, вам это обойдется совсем даром, а уж как рады будут ваши подчиненные!
— Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалованье.
— Вы уволены! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.
Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!
Хозяин видит своего бухгалтера у парикмахера; время рабочее, до обеда еще далеко. Хозяин негодующе кричит:
— И вы в рабочее время смеете стричь себе волосы!
— Ну да, — отвечает бухгалтер. — Они ведь у меня росли тоже в рабочее время.
— Вчера был юбилей нашего шефа. Служащие перед ним так и лебезили. А я написал ему письмо и выложил все: что он внушает мне омерзение, что и все другие на самом деле презирают его, считают кровопийцей и негодяем, что за двадцать лет, пока я у него работаю, я не нашел в нем ни одной положительной черты…