Евсей, Ползун и прозрачные паруса
Шрифт:
Ползун, действительно, уже ничего не мог сказать, по причине полного "одеревенения" всего своего организма, включая речевой аппарат.
Бабушка одна попросила Гешу, в частном порядке, поменять ей корыто в ванной, а заодно-установить новую стиральную машину. Геша пригласил Евсея, Капитана (электрик свой, как- никак) и Ползуна, по причине могучих габаритов оного. Вот такой бригадой и пришли. Старое корыто вынули резво. Не стали возиться с демонтажом, выемкой из кабины. В общем- не корячились. Просто кувалдой долбанули несколько раз по определённым точкам и всё. Сложилась она в груду чугунины. Так удобней вынимать. Поставили новую. Капитан
После того, как ванную отрегулировали, Геша решил в ней постоять, для проверки надёжности установки. Будучи человеком, иногда соблюдающим приличия, снял обувь и встал в корыто босиком. Капитан её предварительно заземлил… Затем он пошёл в коридор к автомату и дал напругу…
У моего любимого писателя, Конецкого, есть рассказ о том, как корабельный кот, по кличке Жмурик, при встрече в открытом Океане двух посудин, одесской и ленинградской, при попытке исполнить кошачье- мужские обязанности в отношении одноглазой кошки, по кличке Барракуда, пытался "выйти в открытый Космос путём подпрыгивания на четырёх лапах одновременно и с каждым прыжком приближавшийся к безвоздушному пространству всё ближе".
Суть попыток Жмурика стать котом- космонавтом заключалась в том, что судовой врач одесситов писал диссертацию о влиянии малых токов на волосяной покров. Это примерно. Точно не помню. Ползун с Капитаном не собирались писать научных трудов, это понятно. Но получилось аналогично. Геша "исполнил" роль Жмурика, когда начал "работать своеобразным поплавком".
Первая попытка пробить головой межэтажные перекрытия, так и не увенчалась успехом. Геша "предпринял" вторую. Когда вторая, тоже не удалась и Геша, видимо поняв, что- "не стать ему космонавтом", решил поменять траекторию полета, сойти с изначального курса и совершить приземление в угол ванной, что и было сделано…
Когда Геша начал приходить в себя, он предпринял робкую неудачную попытку вцепиться в глотку Ползуна. Но дело в том, что рост Геши метр шестьдесят с маааленьким хвостиком, а у Ползуна- под два метра. Потуги въехать кулачком хоть куда- нибудь, тоже были тщетны. Геша очень старался, но… бесполезняк. Он очень болезненно переживал из-за своего роста, а ещё искренне ненавидел китайский гороскоп, из которого следовало, что он родился в год Петуха, а Геша себя считал "реальным пацаном". Ну, вы понимаете…
К счастью – всё закончилось благополучно. В этот раз. Но через пару месяцев, Геша, всё- таки, ещё раз "полетал". Об этом я уже писал.
Гешин трюк с фекалиями
Утро для сантехника Геннадия было недобрым. Очень недобрым. Он сидел на диване, поджав под себя ноги и раскачивался вперёд- назад, скрестив руки на груди. Его "ела" исконно российская болезнь, под названием "похмелье".
Как же вчера ему было хорошо и весело! Заработав за один день такую сумму, которой хватило бы семье из трёх средне- статических граждан на пару недель нормальной, обычной жизни, он пустился "во все тяжкие" и теперь ощущал в себе действие вчерашнего чудовищного "коктейля",состоящего из таких компонентов, как: водка, шампанское, пиво и джин-тоник. Вернее-последствия действия. В мастерскую зашёл новичок. Он проработал совсем немного и пока ничем себя не проявил. Отношение к нему было пока, каким-то прохладным. Единственное, что настораживало коллектив, он не пил. Непьющий сантехник?! Нонсенс, но это было так! И вообще, носил очки, грамотно говорил и был весьма начитан. Попал он к ним на участок непонятно как. Начальство прислало. Войдя, новичок кинув взгляд на Гешу, спросил:
– Страдаешь?
– Ещё как,-ответил Геша.
– Птичку "перепела" поймал?
– Угу.
– А как насчёт "поправки здоровья"? Магазинов же на участке полно!
– Щас, прям,– огрызнулся Геша.– Попросил с утра продать, ни одна паскуда ни в какую! Мол, одиннадцать будет, тогда и приходи.
– А нестандартно не пробовал решить сию проблему?
– Ты говори проще, ни хрена не доходит!
– Куда уж проще. Ты мучаешься, тебе не идут навстречу. Сделай так ,что бы к тебе самому прибежали, да ещё упрашивали бутылку взять ,да к тому же, ещё и задаром!
– Ну ты рехнулся совсем? Кто сейчас, в наше время, мне бутылку подарит?
– Не только подарят, ещё и лобызать начнут, только бы взял.
– Может, хватит загадками?
– Лады. Хватит. Ты кто здесь? Дежурный сантехник! Хозяин положения! Все коммуникации в твоих руках. А если ситуация аварийная? Ты ж первый, кто должен меры предпринять. Подвалов много, а магазины сплошь на первых этажах. А под полом этих магазинов…
И тут, до Геши дошло! Его осенила, да что там- озарила Идея! Новичок смотрел на Гешино лицо, по которому "бродили" мысли и улыбался. Не медля ни секунды, Геша спрыгнул с дивана, схватил старую телогрейку и оторвав от неё рукав, бегом кинулся из мастерской. Добежав до подвала, над которым был магазин, откуда его "послали", он влетел в дверь, подошёл к нужному стояку канализации и вскрыв "ревизку", засунул в трубу рукав. Затем, он не спеша вышел и медленно двинулся к мастерской. Зайдя в неё, он увидел переодетого новичка, который всё так же улыбаясь, спросил:
– Ну как? Клапан установлен?
Геша кивнул. Новичок посмотрел на часы и произнёс:
– Минут через десять, паника начнётся.
И точно! Через минут десять- двенадцать, раздался истошный визг по громкоговорящей связи:
– Дежурный сантехник! Геша! Срочно в магазин между вторым и третьим подъездом в главном корпусе! Геша! Очень срочно! Я тебя умоляю!
Геша на ходу проорал в коридор:
– Уже бегу, тётя Валя! – и молниеносно "испарился".
Новичок пошёл следом. Ему было интересно посмотреть, как и чем будут "награждать спасителя". Он зашёл в магазин. Была обычная картина для таких случаев. Дерьмо, под напором воды с верхних этажей(их было по этому стояку аж целых семнадцать)фонтаном било, из унитаза туалета магазина. Фекальные массы перетекли уже через бортик кабины туалета и растекались по подсобному помещению. В торговом зале стояла жуткая вонь! Покупатели, зажав носы, пулей вылетали на улицу! Геша в подвале изображал подобие "ударного труда". Он молотил разводным ключом номер два по стояковым трубам водоснабжения, давая понять хозяйке магазина, что трудится "в поте лица"!
Наконец, поток утих и зловонная жидкость, хлюпая, стала уходить в унитаз. Это Геша вытащил рукав из канализации и отходы пошли уже по привычному "маршруту"– стояк, лежак, колодец.
Когда Геша, испачкавшись для достоверности отходами (а у него было, во что переодеться. К тому же- имелся в мастерской душ), вошёл в магазин, его встречал весь штат этого заведения как героя. Наградой "герою" были две бутылки водки и хвалебная речь в его честь!
Они вернулись в мастерскую,новичок сказал Геше: