Ёжиково молоко
Шрифт:
Измена
– Она мне изменяет.
После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,
– Хуевые твои дела брат. Видимо у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,– и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.
Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы.
Особенно после того случая, когда во время празднования нового года его подружка Анечка сказала, что предпочитает исключительно обрезанные хуи, так как это ниибацо эстетично, гигиенично, бонтон и лакшери. На что Макс, тут же достав свою залупу, и разместив ее на праздничном столе аккурат между салатом оливье и корейской морковью, при помощи кухонного ножа обстружил ее, как чертежный карандаш «Картограф» прямо в присутствии всех гостей, а потом для дезинфекции окунул в стакан с шипящей бормотухой. Такая импровизированная брит мила. Кстати, подружка то ли впечатлившись подобным гусарством, то ли запав на экстравагантный половой хуй своего гардемарина, впоследствии вышла за Макса замуж. Хули, ебанутые они всегда друг к другу тянутся.
А теперь Макс сидел у меня на квартире с ебальником напоминавшим портреты ученых в школьном кабинете химии, которые смотрят куда-то вдаль, и явно ахуевают от объема информации накопившегося в их чердаках, а также от того сколько проблем их открытия потом принесут малолетним апездалам на экзаменах. Я даже немного насторожился, бо последний раз в таком состоянии я его видел, когда в седьмом классе мы посмотрели Одиссею капитана Кусто, и Макс несколько недель ходил замороченный, обдумывая, как же и ему с головой окунуться в завораживающий подводный мир атлантического океана? После чего этот ихтиандр спиздил из подсобки у военрука противогаз, и в припадке безумного пароксизма упиздил погружаться в полноводную реку Кубань, курсом школа-речка-побыстрей. Как позже выяснилось, противогаз хуевая альтернатива аквалангу, а военрук нихуя не соблюдает Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными и основные принципы ювенальной юстиции.
После непродолжительного молчания Макс вновь сказал:
– Она мне изменяет.
И еще что-то про колдовство, битву экстрасенсов и цыганский табор, который традиционно съебывается в небо без всякого блять скафандра.
Оказывается, на днях Макс шароебился по рынку выбирая картошку, морковку и прочие блять корнеплоды, я хуй его знаю, чего там не хватало в его продуктовой корзине. И тут, хуякс, к нему цыганка подплывает. Таких обычно еще в передачах криминальной хроники показывают регулярно, типа «пожилая бабушка Зоя по дороге в районную поликлинику была загипнотизирована коварными цыганскими мошенниками, отдала им всю свою пенсию, а потом сошла с ума, уехала в Армавир и стала элитной проституткой Илоной». И потом еще в конце говорят, внимательно посмотрите на этот уебищные лица, если вы вдруг тоже пострадали от действий этих криминальных элементов, то вы нам обязательно позвоните, и мы все вместе поржем с вашего долбоебизма, телефон два-два-два-три-три-три спросить Валеру (звонок платный).
И вот эта блядская Кармелита Максу втирает – «позолоти, ручку, я тибе всю правду скажу, што было, и што бля будет, а если хочешь, могу ещо и наколдовать, што хуй в два раза увеличится безоперационно». Такой блять Амаяк Акопян на пенсии. А Макс он и без того был нидахуя адекватный, а после армии вообще на всю башку простужен, особенно по отношению к различным меньшинствам сексуальным и национальным: евреям, цыганам, кавказцам и остальным бурятам. Так что сразу приветливо пресек всю эту иллюзию обмана, пообещав наколдовать цыганке волшебных пиздюлей, и чем медленней она съебется за границу слияния неба с земной поверхностью, тем больше этих чудес ей за шиворот насыплется. Цыганка, конечно, обиделась, как Хилари Клинтон, которой вместо работы в овальном кабинете предложили торговать беляшами на Рижском вокзале, и запиздила в дальше ряды с бананами старых кочерыжек гипнотизировать. А на прощание еще пробурчала,
– Хочешь, верь, хочешь, не верь, но она тебе изменяет, вот те крест.
Пиздец, короче, пророчество индейцев майя. Только у Макса от этой мантры совсем кукушка съехала по оси координат, а на периферии межушного пространства зазвучала мелодия популярной песни в исполнении ВИА «Хенде Хох» «чужие губы тебя ласкают».
Заморочился шопесдец. Стал он ежеминутно обдумывать, а вдруг не спиздела эта Ванга хуева? Вдруг действительно ебется его ненаглядная Анечка где-то на стороне не хуже той актрисы из короткометражки «очкастый студент долбит очко своей бухой соседки по общаге», и возможно даже с какими то чучмеками в два смычка? Этож пиздец как никой несолидный для его семейного очага натюрморт вырисовывается, кисти неизвестного художника. Подозрительным сделался, как Мюллер при виде Штирлица в тельняшке и с татуировкой ВДВ, то улыбка ему у жены кажется какой-то ненатуральной, то тапочки не на том месте стоят, где обычно. Даже перископ купил у какого-то отставного мичмана, чтоб в окна с улицы заглядывать и пару раз домой раньше времени возвращался. А признаков адюльтера не больше чем лобковых вшей в трусах у шестидесятилетней монашки девственницы из ордена Сестер Святейшего сердца Иисуса.
– Мне нужна твоя помощь, тринадцатый, понимаешь?
Хуя себе поворот.
– Тебе, – говорю,– Макс, помощь хорошего психолога нужна. Он тебя на кушетку положит, истории твои бредовые послушает, потом чек выпишет и на хуй пошлет. Ну, может еще какие витамины пропишет, чтоб в твоем котелке хрючелово через край не переливалось.
И вновь на всякий случай заботливо протянул ему упаковку с аскорбинками на закуску. Но Макс уже завелся, хули, у него в башке походу безостановочно ролики циркулируются, где рота грузин в эсесовской форме его Аничку в интердевочки массово посвящают.
– По братски прошу, проследи за моей Аней пару дней, я в долгу не останусь, атвичаю.
А у самого глаза горят безумно. Гиперболоид инженера Гарина нах. Мне даже очково стало, что занавески от подобной еболы загорятся, а у меня дома из всех средств пожаротушения только хуй. Выпил я еще один стакан, и обстоятельно ему отвечаю,
– Ну его нахуй в замочную скважину подсекать, как твою Аничку какие-то отщепенцы пялят. Нездоровая это хуйня. А если еще на это подрочить, то вообще вуайеризм какой-то в анамнезе. В пизду такие девиации.
Выгнал, короче я этого еблана ревнивого. А через неделю он опять ко мне приперся.
– Пиздец, – сказал он емко и лаконично, и сожрал всю упаковку аскорбинок. Причем по его виду было очевидно, что это действительно Пиздец. В общем, этот Отелло окончательно мутировал в Карацупу со сторожевым бультерьером Индус, и всю неделю безрезультатно караулил пизду своей Дездемоны от вероломных покушений извне. Все больше склоняясь к том, чтоб приковать супругу к батарее и пиздить резиновым шлангом по голове, пока она сама во всем не сознается. Пока однажды, выйдя на работу, он не забыл дома шапку. Пришлось возвращаться, хули, без шапки ни разу не комильфо в Карбышева зимой играть. Я так однажды уши себе отморозил. Неделю потом как Чебурашка ходил, в поисках своих друзей. Пока опухоль не спала, и голова в дверной проем не пролезла. Ну и когда он возвращался, как назло еще лифт сломался нипадецки. Техногенная сцуко катастрофа и ниибет.
В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма. Потому что там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины отлижет пизду этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.
В реальной жизни все вообще нихуя не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какой-то застрял. Впизду такие порнофильмы если чо. Макс блять на работу опаздывает, а этот еблан стоит с букетом цветов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шароебится, флорист хуев, и улыбается ебальником довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».