Ёжиково молоко
Шрифт:
И тут подруга меня знакомит с одной девочкой, и говорит мне по секрету. Ну, вы знаете, как это происходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша знакомая и загадочно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: «я тебе сейчас кое-что скажу, па секрету про свету-олю-петю…» и выливает на них две тонны высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить «только это должно будет остаться между нами…». Ясен хуй только между нами, потому что остальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот, говорит мне эта подружка, шепотом таким таинственным: «ты, Леша, сматри, девачка какбэ своеобразная, девственница до сих пор, представляешь?». И вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать четыре года и все еще девственница. И так мне эту девочку жалко стало, что просто песдец. Особенно, когда я в ее глаза печальные заглянул. Думаю, надо же, как судьба оказалась жестока к этому человеку
В общем, стал я с этой Юлей дружить. День дружим, два дружим, неделю дружим, такие мы дружные стали шопесдец. Я ее мороженым кормлю, стихи Мандельштама по вечерам, при луне, рассказываю, девушки вообще любят, когда им стихи рассказывают, особенно если сказать, что это сам для нее сочинил. «Сусальным золотом блестят, в лесах, рождественские елки, в кустах, игрушечные волки глазами страшными горят…». Конечно, это я сам сочинил, ага. Как будто не понятно. И чувствую, что пора бы нашу дружбу уже переводить в горизонтальную плоскость, а Юля мороженое кушает, стихи слушает, глаза вверх закатывает, говорит, какой я интересный и одухотворенный человек, но ебаться почему-то ниразу не спешит. Наверное считает, что одухотворенные люди не ебутся ни чуть-чуть, и все время онани… тьфу блять– сублимируют. Не понимает походу своего счастья, а может от длительного воздержания повредилось у нее там чего в голове, я не специалист, поэтому не знаю.
И тогда я ей как бы намекаю, Юля, давай мы скрепим нашу дружбу пламенным, половым сексом, поверь мне, это аццки интересный процесс, достойный осуществления. И даже попробовал лифчик на ней расстегнуть, одной рукой. А другой выполнить захват кисти, из положения сбоку. А она, вместо того чтобы эротично прошептать «о да, милый…как же я давно этого ждала…», и в знак капитуляции стянуть вниз свои трусы, почему-то смущаться начала. Вроде бы я ей не поебаться, а ипотечный кредит под 15% годовых предлагаю, говорит, что это ответственный шаг, к которому она еще совсем даже не готова. Хуясе, двадцать четыре года у нее разминочка, в таких темпах она к пенсии, по старости, как раз и подготовится. А жизнь-то, сцуко, сокращается. Тогда, я говорю, что мы люди не особо гордые, мы все понимаем, и пока идет подготовительный этап, мы согласны на маленький бонус в виде обычного минета. Не, ну а чо, я хоть и не гинеколог, но догадываюсь, что это на девственность не влияет ни в каком ракурсе, это вообще с другой стороны. Видели бы вы ее глаза. Зверек такой есть еще, забавный, – долгопят филиппинский, вот что-то типа этого, ага. Аж заикаться стала: «как это так… штоб я и в рот… да за кого ты миня принимаешь?» Можно подумать, что у нее во рту сокровища нации хранятся, или другой какой волшебный Грааль. Странная, какая-то, одним словом. Я там еще про анальный секс заикнулся, даже сказал, что по исследованиям Британских исследователей (они все время всякую неведомую поебень изучают) он повышает иммунитет, улучшает зрение и даже снижает риск раковых заболеваний. Только она меня тогда вообще извращенцем обозвала, и три дня потом не разговаривала, зачем-то. Короче задача оказалась не из легких, укрощение строптивой, и ниибет… в смысле это я не ебу, а она не дает, ни в рот, ни в ухо, ни куда. Другой бы, кто послабей морально, уже бы давно руки бы сложил, и сошел с дистанции. Но я решил добиться своего, во чтобы то ни стало. Такой вот я оптимист по жизни. Ага.
Многие ниибаццо подонки, часто обсуждают , обязательно ли ебать на первом свидании, или можно подождать до второго? А полгода подождать вы не хотите? Это чисто риторический вопрос, отвечать на него не надо. Смысл в том, что я ждал. Полгода я ожидал этого момента. Каждую ночь я тщательно и регулярно ебал Юлю в своих красочных снах, и каждый день она с той же циничностью ебала мне мозги в наших серых буднях. Но как там сказано в писании: страждущий, да наебется…, ну или как-то так. И вот Юля говорит, что она согласная и приглашает меня к себе вечером с ночевкой, а то родители уехали на дачу, и ей очень страшно спать одной, и что немаловажно, на такой большой кровати. Классика жанра… Момент икс, как говорится, настал. Салют, фанфары, туш. Тратататата (это барабанная дробь).
Одел я новые трусы, душ принял, с мылом, даже цветы купил, и запиздил на долгожданную премьеру. Прихожу к ней, а она волнуется вся. Все-таки в первый раз в нее членом будут тыкать. Ясен хуй волнительно. Даже глаз у нее дергаться стал, в разные стороны. Она дома еще свечи разные подожгла, как в церкви, романтика йопте, с нарушением техники пожарной безопасности. Я даже пожалел, что огнетушитель с собой не захватил.
Посидели мы с ней чуть-почуть, вина выпили, как водится, смотрю глаза у Юли светятся уже, как тот самый гиперболоид инженера Гарина, я опять нешуточно пожалел, что огнетушитель с собой не взял, а только презервативы принес. Ну и чтоб как-то отвлечься от страшных мыслей, давай я ее за места разные хватать, интимные, и говорить, что она просто совершенство, ну прям Мэри Поппинс, особенно если без одежды, и что если она сейчас же не отдастся мне, на этой самой кровати, то смысл жизни для меня навсегда утерян, и мне остается только напоследок взглянуть в ее прекрасные глаза, и похуй, что они дергаются и горят, а потом пойти и утопиться в ближайшем же водоеме, тем более, что плаваю я один хуй хорошо, да и водоемов поблизости нет.
Ну тут она уже и не устояла перед моей мощной харизмой. В страстном порыве скинула с себя все белье и призывно закричала «Возьми меня мой кабальеро…». Хотя это я конечно приписдел. Но белье с нее, после некоторой борьбы, больше напоминающей оборону Сталинграда, я все-таки стянул. Затем она с обреченным видом упала на кровать, закрыла ладонью глаза и зажала ноги. В кама-сутре эта поза идет под номером один и называется поза молчаливого бревна перед первым соитием. И только я собрался из нее женщину делать, как: ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ!!! (это стук такой в дверь, кто не понял).
Кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне? Это он…это он…нихуя не почтальон. Ясен хуй не почтальон. Какие в жопу почтальоны, в восемь часов вечера после полудня? Почтальоны в это время уже дома сериалы по первому каналу смотрят, ну или макароны по-флотски кушают, из фаянсовой посуды. Я хуй его знаю, как они там свой досуг проводят.
Юля, скорей всего, тоже не очень поверила в волшебного почтальона Печкина. Ну как не очень…совсем нихуя не поверила. Сказать, что она в этот момент ахуела, вроде бы вообще ничего и не говорить, а только глупо посмеяться. В немом крике « ой…это наверное родители вернулись, блять…сцука…нахуй…как не вовремя…песдец», за положенные при подъеме в армии 40 секунд, она успела одеться, заправить кровать, затушить свечи, спрятать вино и открыть двери. Мне кажется, если бы у нее в запасе была еще пара секунд, она бы успела заодно помыть полы и переклеить обои. Быстрая оказалась шопесдец. Я вообще до того времени считал, что самое скоростное животное в мире это азиатский сцуко гепард. Теперь вот сомневаюсь. Лично я за это время успел только член в брюки убрать, что тоже оказалось весьма уместно. Особенно когда в квартиру зашли ее родители.
Документы они дома забыли. Ага. А мы тут это… плюшками балуемся. Здравствуйте дорогие Виктор Степанович и Маргарита Сергеевна, вот только вас тут и не хватало. Они на меня еще посмотрели недобро так. Так обычно в фильмах про войну немецкие офицеры на пленных партизан смотрят. Наверное, тоже, подозревали чего-то, только я упаковку с презервативами, один хуй уже за батарею убрал, и стою беспалевно люстру на потолке изучаю. С таким видом, что я люстр никогда в жизни не видел, и лампочек электрических тоже. В общем, забрали они свои документы, еще раз многозначительно посмотрели на меня, в область моих предательски топорщащихся брюк, и поехали на дачу. Прощальных слов, не говоря.
А я смотрю, у Юли уже и второй глаз дергаться стал и потухли они оба. Давай опять ее вином поить, при свечах. Воссоздал так сказать первоначальную обстановку, чтоб ее ускользающее сознание могло, хоть за что-нибудь зацепиться. И думаю, что если ее прям сейчас не выебать, вообще у человека травма может остаться психологическая, на всю жизнь. Спасать ее надо и побыстрей. Нельзя такую ситуацию запускать. Я как-то в книжке умной читал, там мальчик один, его Васей, кстати, звали (хотя это не важно), когда на велосипеде учился ездить, упал больно. И вот если бы сразу продолжил учиться, все бы нормально было. А он испугался, и к велосипеду больше не подходил, потом и от автобусов стал шарахаться, по концовке вообще превратился в трансвестита и умер от наркотиков. Печальная в общем книжка, мне ее в школе на день рождения подарили. И вот раздеваю я Юлю уже второй раз, она уже и не особо сопротивляется. Как ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ!!! (это, кто не понял, опять стук в дверь).
Какого хуя!!!?– подумали мы про себя хором, а может даже и вслух. Юля отработанными движениями снова убирает свечи и вино, заправляет кровать и нехотя одевается. Я машинально убираю член. Так и импотентом можно остаться (это к тому, чтоб вы ощутили степень моего волнения). Открываем дверь, а за ней эскимос, хотя может и не эскимос, а казах-какой, я их на лицо хуй отличаю, из квартиры напротив. Стоит лыбится, во все свое луноликое ебало, и спрашивает «Сасет, аднако паяльника очинь надо, у вас паяльника нет…?». Хуй пойми зачем этому страннику тундры паяльник? То ли он телевизоры ламповые чинил, то ли кружок радиолюбителей открыл на дому, а может пытал кого, инквизитор хулев, оленей своих например? До сих пор не знаю. Не было у меня тогда времени уточнять эти нюансы, потом что у меня вдруг возник такой огромный соблазн уебать его по голове чем-нибудь тяжелым, шо яибу. Вот только как его увидел, так сразу этот соблазн появился. Просто необъяснимый природный парадокс. Я даже Юлю наверное не так хотел выебать, как этого эскимоса покалечить. Но он видно по глазам моим прочитал, что паяльника ему не дадут, убежал, короче, гаденыш.