Ёжиково молоко
Шрифт:
В классе восьмом это было, если память меня в очередной раз не наебывает. К нам с Серегой тогда после уроков Виталик подваливает, одноклассник наш, ебанутый чуть более чем дахуя совсем, но при этом безобидный, как ручной патефон, и говорит
– пацаны, а хотите трахнуть Катьку Василькову?
Песдец какой вопрос, не требующий глубокого осмысления. В тот период юношеского гиперсексуализма мы хотели трахнуть все, что имело сиськи. А в нашем классе, у Кати они были самые ахуенные. Это я не просто так, к слову, говорю, а с нихуевым знанием предмета, ибо всю последнюю учебную четверть я провел в сравнительно-визуальном анализе ее сисек с сиськами других моих юных одноклассниц, и па всем параметрам она с огромным отрывом побеждала в этом завораживающем хит-параде.
–Хотим, – говорим, и ожидаем, чем кончится социологический опрос на тему ебли Кати
Васильковой. А Виталик продолжает,
– У меня есть ахуенная идея.
Вот тут бы нам надо было сразу и насторожиться. Дело в том, что у Виталика всегда песдец
Но в этот раз красная лампочка с подписью «Опасность… Опасность….DANGERнахуй» почему-то не сработала, и вспышку мы благополучно проебали. Тем более его план казался на первый взгляд ниразу не экстремальным.
На днях, Виталик, закрывшись дома в туалете, с целью вдумчиво подрочить на обвисшие сиськи аборигенок острова Гаити, чьи фотографии неосмотрительно опубликовал журнал «Вокруг света», в процессе дрочки заметил статью, рассказывающую, о том, какие крутые эти эбонитовые нигры, и как они легко могут наколдовать все, что только придет в их курчавую башку, и потом нихуя не делать, потому-что все за них будут делать зомби и прочие бесноватые упыри, короче вуду это ахуенная тема и ниибет. Пытливый мозг Виталика сразу же обрисовал ему перспективы магии чернокожих отщепенцев, и Виталик, не застегивая ширинку, ебанул курсом на центральную городскую библиотеку, чтоб там подробней изучить секретное искусство вуду сука-колдовства. В читальном зале он осилил всю литературу по подобной тематике, тем более ее было не то чтобы много: «Старик Хоттабыч» и «Молот ведьм»– все блять. А после этого решил, что он теперь тоже дахуя колдун восьмидесятого уровня, и пришла пора явить себя миру, а заодно испытать на практике полученные им знания. Вуду пипил– магик пипл, нахуй. Можно сказать, что ебанулся наш Виталик окончательно, но это не совсем правда, потому что он и до этого был нихуя не здоровый.
При этом Виталик сразу же столкнулся с дилеммой, на чем испытать свои колдовские навыки? Самых перспективных, в его понимании, вариантов было два: воскресить своего любимого певца Виктора Цоя, или выебать Катю Василькову. В этой схватке музыкального фанатизма и необузданной животной похоти выиграли Катины сиськи. При всем маем уважении к рок-музыке, кто видел Катины сиськи, тот полюбому поймет Виталика, и одобрит его выбор. Хуй проссышь, зачем только Виталик позвал нас на этот бляцкий шабаш, то ли ему нужны были статисты для его негуманных опытов, то ли он нипадецки опасался, что вызванные им духи вуду могут безнаказанно выебать его в жопу, но он предложил нам понаблюдать за проводимым ритуалом как бы со стороны, пообещав, что после того как виебит Василькову, он подружбе и нам наколдует дохера разных ништяков и пряников. А нам хули, нам тоже любопытно, чем вся эта мистика для Виталика закончится. Обычно все его эксперименты заканчивались травмами легкой и средней тяжести, что само по себе ниибацо зрелищно и феерично.
Стоит отметить, что к черной мессе Виталик уже подготовился заранее. Он вообще хоть и ебанутый был, но продуманный шопесдец. У него даже кличка раньше была – шахматист, это потому что он одно время шахматами увлекался, пока всерьез не увлекся онанизмом, и не забросил всю свою спортивную секцию. Так что он уже предварительно собрал необходимые артефакты, читай– выдрал у Кати из башни клок волос, за что она обозвала его козлом, и его призрачные шансы выебать Василькову без помощи волшебства стали и вовсе мифическими. А так же нарыл где то глины, а может пластилина, хуй пойми короче, я в этих ископаемых не разбираюсь ниразу, в общем что-то подозрительно похожее на гавно, не исключено, что тоже Катино, и сказал, что осталось только поймать кошку для жертвоприношения, и бинго нахуй… можно творить чудеса и фокусы. Но тут вышла неожиданная заминка и конфуз, па причине того, что кошки они хоть нихуя и неразумные, но довольно сообразительные животные, и при одном только взгляде на Виталиков безумный ебальник, у них срабатывал заложенный от природы инстинкт само-сцуко-сохранения. Выглядело это примерно так, очередной Барсик еще издалека увидев Виталика дико орал «МЯЯЯЯЯЯЯУУУУ НАХУЙ!!!!» после чего оставляя следы глубокой пробуксовки, съебывался в неизвестном направлении, даже без всяких прощальных слов, в результате чего Виталик решил пойти на встречу гринпису, и обойтись упрощенным вариантом, без всякой аццкой кровищи и кишков. Честно говоря, поведение кошек меня даже не особо удивило, ибо я сам порой глядя на обезумевшего Виталика, с трудом сдерживался от того чтоб не заорать, и не съебацо куда-нибудь в сторону Бангладеша.
Но это я отвлекся. Смысл в том, что день Ху настал. В обозначенное время, перед началом уроков, Виталик, как заправский чародей, очертив мелом круг в школьной беседке, начал колдовать. Я вообще до того момента подобный цирк только в киноленте «Вий» видел, а там хуевенький хэппиэнд если чо был, поэтому судьба Виталика внушала нам серьезные опасения, но Виталик походу дела вертел на хую все эти сказки про ведьм, он сам себе волшебник.
Для начала он, как ниибацо Микеланджело (нихуя не ниньзя черепашка, а скульптор такой, кто не знает), слепил из глины продолговатый предмет, прилепив к нему волосы Васильковой, и сказал, что это Василькова. Я если откровенно, в современном искусстве не очень разбираюсь, может для кого-то это и была Василькова, но на мой, невооруженный взгляд, предмет больше напоминал эрегированный половой хуй, с волосьями на конце, причем довольно кривой. Потом Виталик слепил еще один хуй, спрашивается зачем ему два хуя, особенно таких кривых, всем обычно и одного хватает, но он колдун ему видней. Туда он прилепил другие волосья, выдранные из своего воспаленного чердака, и сказал, что это Виталик. Хули тут непонятного– одни хуй Василькова, другой хуй– Виталик, логично блять. Причем тот хуй, который Виталик, от Васильковой отличался наличием приклеенного огромного хуя. Такой вот хуй с хуем. Парадокс нахуй. Затем Виталик сосредоточенно пробормотал непонятную мне мантру на манер стихов Маяковского, и начал пуская слюни разносторонне сношать эти сцуко предметы, очевидно представляя как он ебет эту самую Василькову, в рот, в жопу, в уши и другие естественные и не очень отверстия.
Не знаю, что при этом испытывала сама Василькова, ощущала ли она прилив крови к своей промежности, набух ли ее клитор и появились ли прочие признака полового возбуждения, но мы с Серегой глядя на такие пластилиновые мультфильмы с трудом сдерживали ацкий смех, наверное такой побочный эффект у этой магии, не до конца изученный наукой. Сам же Виталик в процессе колдовства вошел в какой-то лютый транс, и сосредоточенно игрался в куклы минут десять, до того момента, пока у хуя символизирующего Виталика не отвалился приклеенный хуй. Вместе с яйцами. Производственная травма, ага. После этого пластилиновую еблю пришлось прекратить, и Виталика слегка попустило, его взгляд опять приобрел осмысленное выражение, а дыхание стало ровным. Тогда он сказал, что теперь полюбому Василькова ждет его с набухшей от возбуждения пиздой, и он пошел ее ебать. Ну ебать, так ебать… Вроде никто не пострадал, и то заибись. Хотя это я как-то сильно поторопился с выводами.
Когда Виталик зайдя в класс приблизился к Васильковой, она, судя по ее отвлеченному виду, почему-то нихуя не подозревала, что должна отдаться ему тут же на школьной парте, и что она пала жертвой черной магии. Она вообще нихуя на него даже не смотрела, а бубнила себе под нос домашнее задание по географии, «Каракас столица Венесуэлы и все такое…». Но против магии один хуй не попрешь, в тот момент, когда Виталик схватил ее за сиську, и сказал– пойдем со мной, детка, блаблабла, а для верности еще и продемонстрировал ей свой дымящийся от возбуждения хуй, она все таки обратила на него свое внимание. Но то ли Виталик что-то там напутал в своем ритуале, то ли волосы надо было дергать не из головы, короче что-то очевидно не сработало, об этом кстати нетрудно было догадаться, потому что Катя не слишком задумавшись уебала Виталику локтем па песдюлятору, а потом еще коленкой в пах, походу для верности. После чего Виталик упал, как хуй у символизирующей его куклы, и все колдовство рассеялось. Такая вот сцука лирика, в которой добро привычно победило черную магию. С тех пор, вспоминая Виталика, я колдунам не очень доверяю. Проституткам к слову тоже, но колдунам особенно.
Кино
Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже, совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером, космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным адвокатом, с маленьким душным кабинетом в помещении районной юридической консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, – Рубен Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с ошибочным временем и местом рождения.
Казалось бы, стандартная житейская ситуация, без всяких странностей и аномалий, если бы не одно «но». У Рубена Вазгеновича Хуршуяна была мечта. Точнее у него было много мечт, он мечтал поменять свою старую раздолбаную девятку на современный Хендай Солярис, он мечтал, чтоб его жена Валентина наконец-то позволила ему акт разнузданного анального секса с окончанием ей на лицо, и мечтал, выиграть в лотерею миллион рублей, для чего еженедельно покупал в почтовом отделении свежие лотерейные билеты. Но кроме этого у него была еще одна заветная мечта, которую он держал втайне от всех. Даже себе, и то он не всегда был готов в этом признаться. Он страстно хотел, чтоб его сняли в кино. Ему не важно было, заставка какой кинокомпании будет вначале фильма, не важно, какой режиссер будет снимать эту киноленту, и не важно, кто ее будет спонсировать, единственное, что его интересовало, чтоб в титрах звучало – в главной роли Рубен Вазгенович Хуршуян. В предвкушении заветного звонка, с приглашением на роль, Рубен Вазгенович частенько декламировал дома, стоя перед зеркалом, Гамлета и Короля Лир, но поскольку текст он знал плохо, и постоянно сбивался, то после фразы «Бить или не бить, вот в чом вапрос, да…» обычно начинал петь песню, про «глюпого Аванеса и ишака», которую знал намного лучше.