Фактор матери
Шрифт:
По мере того как мы исследовали эту проблему, выяснилось, что Том не достиг полной интеграции своих недостатков (мы обсуждали этот случай в восьмой главе). Он не мог полностью принять и соединить собственные дурные и хорошие стороны, а потому не терпел несовершенства в других.
Поиск идеальной женщины мешает подлинной близости. Если озабоченный этим поиском мужчина вступает в брак, он не устанавливает подлинно интимных отношений с женой, поскольку в мечтах ему грезится нечто лучшее, чем есть на самом деле. Иногда эти фантазии перерастают в связь на стороне. Он забывает, что в свое время и жена (или подруга) была ему не менее желанной — до тех пор, разумеется, пока они не сблизились. А тогда с утратой дистанции
Оборотная сторона этой медали: мужчина требует, чтобы женщина поддерживала, отражала его идеальный об раз. Любая попытка критики от близкого человека воспринимается однозначно: «Меня не любят». Вместо подлинной любви, видящей и принимающей недостатки любимого, эти люди желают получить идеализацию и слепое обожание, а критика побуждает к конфликту или разрыву отношений. И тогда они спешат к своему «идеалу» — к женщине, готовой восхищаться своим героем. Любовница может утолить потребность в фимиаме, поскольку она не разделяет с мужчиной его повседневную жизнь. Интрижка отделена от быта, окутана тайной, романтична; любовнице не приходится иметь дело с недостатками своего возлюбленного. Вот почему любовница оказывается «хорошей», а жена — «сущей ведьмой».
Мужчина, не сумевший «покинуть отчий дом», не может установить удовлетворительные отношения с женщиной или полностью реализоваться на работе — у него слишком много проблем с контролем и уверенностью в себе.
Мать по-прежнему стоит в центре вселенной. Вы не отделились от нее, а значит, не начали взрослую жизнь. Даже если вы уже обзавелись собственным домом, психологически вы все так же живете с матерью, и она хотя бы частично осуществляет контроль над вашей жизнью. Не отделившись от нее, вы живете как бы взаймы, не распоряжаясь собой (этот синдром описан в 12-й главе).
В той или иной мере нерешенные проблемы сказываются на вашей работе и ваших отношениях с женщинами. Если женщина «возвышает голос», она сразу же воспринимается в качестве властной матери, и тогда остается либо напрочь отвергнуть любое ее предложение, либо всецело предаться ее воле, превратившись в маленького мальчика. (Только вот маленькие мальчики двадцати и более лет всегда не в ладу со своими партнерами и с собой.)
То же относится и к проблеме надежности: вместо того чтобы обрести уверенность в самом себе, вы рассчитываете, что чувство безопасности вам подарит женщина. В итоге в отношениях и с женщинами, и с коллегами вы хотите быть зависимым и никогда не обретаете самореализации. Потребность работать возникает отчасти из необходимости самореализации, а отчасти из потребности в обеспеченности, без опасности. Если мать или человек, которого вы поставили на ее место, подменяет своими гарантиями вашу уверенность в самом себе, вы лишаетесь мотивации и не идете на риск в поисках собственных путей, боясь не выдержать разочарования. Ваше самосознание и ваша безопасность по-прежнему зависят от матери, а это значит, что вы так и не оставили мать. Женатый вы человек или холостяк — вы не можете правильно построить отношения с женщиной или преуспеть в работе, положившись на собственные силы.
Здесь мы наблюдаем схожую динамику — «нижнюю позицию» по отношению к матери. В начале главы мы рассказы вали о Билле. Билл не мог вступить в равный диалог с женщиной. Занимая «нижнюю позицию» по отношению к матери, он тут же переходил к обороне, если сталкивался с женской «агрессией». По его понятиям, компромисса не существовало: либо ты, либо тебя. Когда начальница или подружка пыталась в чем-либо его переубедить, дело неизменно кончалось конфликтом. Только научившись занимать в общении с женщинами равную, а не «верхнюю» или «нижнюю позицию», Билл вступил во взаимоприемлемые отношения и избавился от проблем на работе.
Все эти рассуждения, в сущности, сводятся к одному: если вам не удалось правильно выстроить отношения с матерью, вас неминуемо ждут проблемы. Применительно к мужчине это означает постоянные конфликты, особенно с женщинами.
В отношениях с женщинами вас подстерегает регрессия. Не преодолев отношений с матерью, вы в каждой женщине видите ее «заместительницу», а сами превращаетесь в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставите на место матери, используете ее для решения старых проблем. Но это не поможет, разве что вы делаете это сознательно, честно, последовательно, с ее согласия.
Огромную роль в деле исцеления играет группа поддержки — это ваши друзья, понимающие, что вы нуждаетесь в помощи, и готовые вам ее предоставить. Однако брак или роман — нечто совершенно другое, в них вы должны быть взрослым человеком, а не ребенком. Возлагая на жену или любимую женщину обязанности целителя, вы ставите ее в сложное положение: она ожидала от вас взрослого поведения и предъявляла к вам взрослые требования, настаивая на близости, соблюдении границ, равенстве, прямоте, — и вдруг слышит слова, достойные маленького ребенка: «Не учи меня жить!»
Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Если надо, скажите: «Приласкай меня, мне сейчас так нужно почувствовать себя маленьким» или «Я чувствую себя таким скверным, но очень хочу услышать, что ты любишь меня и таким». Все это допустимо при условии, что просьба к партнеру открыто сформулирована, а не навязана ему исподволь. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».
Мужчины чрезвычайно ловко избегают решения проблем, унаследованных из детства. Очень часто им помогают в этом матери, да и всегда найдется женщина, которая также станет играть в эту игру. Принцип преодоления этих проблем понятен: нужно найти хорошую замену матери, включить в отношения все разнообразные части своей личности и таким образом достичь интеграции. Требуется надежная поддержка, чтобы интегрировать те части и стороны личности, которые не были прожиты в отношениях с матерью: потребность в близости и зависимости, установление границ, уважение к границам другого человека, прощение изъянов, сексуальные потребности, способности, мнения, идеи. Так можно научиться быть самим собой в отношениях с женщинами.
Альтернатива
Другой способ стать самим собой в отношениях с женщинами — это проявлять различные стороны личности в отношениях с разными женщинами. Наступает расщепление. Человек «распадается» на несколько «аспектов» и ищет отдельные отношения для каждого из них. Вот несколько примеров.
Любовь — секс
Некоторые мужчины отделяют любимую женщину от той или тех, которые их возбуждают, т. е. для них «объект любви» и «сексуальный объект» — это разные люди. Такие мужчины не могут обратить любящий и сексуальный интересы своей личности к одной и той же женщине. В итоге мужчина любит жену, но заводит интрижку на стороне. Иногда он принимает основанную на сексе связь за любовь, уходит от жены и пытается наладить жизнь с любовницей, но оказывается пленником все той же схемы и тогда либо просится обратно в прежнюю семью, либо опять ищет другую женщину.