Фактор матери
Шрифт:
Хорошая, но не совершенная
Откажитесь от идеальной модели материнства, которая абсолютно не встречается в действительности. Перфекционистки либо сами сходят с ума, либо доводят до безумия своих мужей, детей, а то и супругов своих детей. Оставьте попытки стать совершенством и удовлетворитесь тем, чтобы быть «достаточно хорошей» матерью.
«Достаточно хорошая» — значит способная адекватно выполнять свою задачу, однако порой ошибающаяся и не останавливающаяся в духовном росте. «Достаточно хорошая» мать должна постоянно работать над шестью аспектами материнства, которые мы обсуждали выше. Она стремится к тому, чтобы
— поддерживать эмоциональную связь с ребенком,
— быть сдерживающей, а не хрупкой;
— способствовать отделению ребенка, а не препятствовать ему;
— принимать недостатки ребенка, а не требовать от него совершенства во всем;
— способствовать взрослению, а не удерживать в детском состоянии;
— помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя как мать — «американский экспресс».
Пусть эти предостережения не пугают вас, когда вы воспринимаете их со своей «материнской» точки зрения, — они лишь указывают вам направление. Достаточно хорошая мать знает свои слабости и склонности и старается поступать так, чтобы это было на благо и ее, и ребенка. Свои недостатки в роли матери она также может исправить при поддержке надежных людей.
«Достаточно хорошая» мать признает, что допускает ошибки в воспитании детей, и учитывает этот фактор в процессе воспитания. Она знает, что у нее не может все получаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправлять, учиться на своих ошибках и двигаться дальше. Как сказал мой сын Рикки, когда ему было пять лет и он во время игры уронил мяч: «Ох ты, опять научился».
Пребывать в свете отношений
Недостаточно просто признать себя обычной матерью, способной на ошибку. Нужно каждый раз находить решения очередной проблемы, а для этого необходимо открываться другим людям, которые помогут вам разглядеть «пробелы» в ваших отношениях с детьми и поддержат вас, когда вы будете менять неверные элементы своего поведения. Нужно нала живать надежные отношения: «Поступающий по правде идет к свету, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соде ланы» (Иоанна 3:21).
Сопротивляйтесь подспудному желанию утаить свои слабости из-за чувства вины или стыда, не пытайтесь справиться с ними в одиночку. Попросите любящих вас надежных людей, знающих ваши недостатки, готовых принять вас такой, какая вы есть, помочь вам усовершенствоваться. Всякая «идеальная мать» имеет некую слабость, если не серьезный изъян, который она прячет глубоко внутри.
Я видел чудеса, творившиеся в группах поддержки. У одной матери-одиночки начались серьезные проблемы с пятнадцатилетним сыном. Она приучала его «хотеть» хорошие оценки, «не хотеть» заводить дурные знакомства и «хотеть» проводить выходные дома. Жизнь ее буквально перевернулась вверх тормашками, сын постоянно огорчал ее своими выходками. Наконец другая мать из той же группы сказала: «Тони, ему осталось провести с тобой всего три года. Мальчик уже почти взрослый. Хватит тебе все решать за него. Объясни ему правила жизни и последствия их нарушений, и пусть он решает сам». Тони нуждалась в этом совете. В следующий раз, когда у ее сына были неприятности, она не бросилась на выручку. Потом она говорила нам: «Две недели в исправительном лагере для подростков помогли ему куда лучше осознать реальность, чем все мои советы и запреты». И мальчику лучше, и матери меньше хлопот.
Признавайте свои ошибки перед ребенком
Мать, как правило, пытается не показывать своему ребенку, что она грешна и несовершенна. Некоторые матери скрывают свои ошибки, чтобы сохранить самоуважение и ощущение своего особого статуса, но большинство утаивает свои проступки лишь потому, что боится признанием как-то повредить ребенку. Они думают, что ребенок не сможет больше доверять матери, если обнаружит, что у нее тоже бывают промахи.
Но ведь дети не так глупы. Когда мать ошибается, они хотят знать, что она теперь будет делать. Мать, которая придет к ребенку, признает свою вину, попросит прощения и изменит свое поведение, даст ребенку хорошее воспитание. Когда вы признаётесь ребенку в совершенной вами ошибке, происходят следующие процессы.
Вы берете на себя ответственность за дурной поступок.
Дети в процессе становления личности впитывают все, как губка. Они еще не отделились от матери и не утвердились в самостоятельности, они даже не умеют точно различать, где кончается их вина и начинается вина матери. Самое страшное, что ребенок, подвергающийся дурному обращению, верит, что вся вина лежит на нем. Он думает: «Будь я хорошим, мама так не поступала бы со мной». Принятие на себя вины за материнские проступки приводит в дальнейшем к различным характерологическим и эмоциональным расстройствам, будь то самоизоляция, чувство вины, мазохизм или стремление к деструктивным отношениям.
Однако, рассказав о своих ошибках ребенку, вы достигаете чудесного преображения. Бремя ваших проступков снимается с плеч ребенка и вновь ложится на вас. Какой-либо недостаток в ваших отношениях становится вашей проблемой, за которую ответственность несете вы. Ребенку больше не придется иметь дело с вашими изъянами, ему хватает и своих собственных. Он получает образец четких границ, способность видеть свою вину и ответственность в конфликте, умение отвергать попытки нагрузить его чужой виной.
Вы подготавливаете почву для примирения.
Ребенку нужно знать, что конфликт с вами может быть разрешен. Отчуждение, порожденное проблемой, можно преодолеть благодаря вашей способности к примирению. Детям необходимо это знание, чтобы во взрослой жизни справляться с разногласиями и ценностными конфликтами. Ребенок не будет бояться, что конфликт навеки разведет его с теми, к кому он испытывает любовь и привязанность.
К примеру, когда Джина в ярости накричала на свою семилетнюю дочь Кортни, девочка ушла в себя и замолчала. Образ надежной любящей матери внутри нее был нарушен другим — злой и кричащей женщины. Джина, осознав, что произошло, подошла к дочери и сказала: «Прости меня, моя хорошая. Я на тебя рассердилась, и сейчас тебе кажется, что мы стали чужими. Это не твоя вина, а моя. Прости меня, пожалуйста, а я постараюсь исправить свою ошибку». Кортни вновь увидела любящую мать, поскольку мама предложила ей примирение. Она обняла маму и побежала играть. Внутри нее восстановилось то, что мать исправила снаружи.
Вы задаете образец признания и прощения.
Детям чрезвычайно полезно видеть, как взрослые берут на себя ответственность за свои проблемы и просят прощения, когда бывают неправы. Этот процесс их живо интересует, и они отлично понимают, что происходит. Им легче подражать таким процессам, чем специально им «учиться». Мы с моей женой Барби часто наблюдали это у наших детей: по мере того как мы «разоблачали себя», признавая свои ошибки, они начали использовать этот принцип в своих отношениях. Какую награду мы получали, случайно наткнувшись на трогательную сцену: шестилетний мальчик просит прощения у младшего брата за то, что стукнул его.
Дети обладают неисчерпаемой способностью к прощению, надо лишь представить им проблему в доступном для их восприятия виде. Дети хотят близости, они не питают гнев и горечь так долго, как мы. Если пойти навстречу их потребностям, если в попытке самозащиты не преуменьшать обиду, детям не понадобится много времени, чтобы позабыть о причиненной им боли и сделать новый шаг в сторону духовного роста. Гораздо лучше будет для ребенка, если он простит вас сегодня, а не тридцать лет спустя на сеансе у психотерапевта, оставив за своей спиной два неудачных брака.