Фактор матери
Шрифт:
В отношениях с друзьями надо зайти гораздо дальше поверхностно-светского общения. Спросите их: «Как, по-вашему, я справляюсь с уходом из дома? Вы замечаете какие–нибудь проблемы необрезанной пуповины?». И внимательно выслушайте их ответ.
Возьмите все на себя
Теперь начинайте развивать в себе отказ от самооправданий. За все успехи и неудачи отвечаете вы сами. Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрессом», склонны перекладывать вину на других и искать легкий выход. Всякий раз, когда в их жизни возникает проблема, мамочка тут как тут — пришлет чек, заступится, и ей неважно, кто прав, кто виноват. До тех пор, пока вы будете жить по этой схеме, вы не научитесь
Оценивайте любую неудачу и трудность в своей жизни так: важна личность, а не обстоятельства. Прежде, чем искать виноватых вокруг — будь то друзья, враги или Сам Господь Бог, — разберите эту проблему с вашей точки зрения.
К примеру, не получив повышение по службе, не бегите к приятелю, чтобы обрушить на него жалобы на своего босса. Задайтесь вопросом: «Какие мои поступки помешали моему продвижению?». Если распадутся дорогие вам отношения, спросите себя: «Каким образом я разрушил их?». Если вы систематически опаздываете, не валите вину на транспорт — о пробках было известно задолго до того, как вы впервые сели за руль автомобиля. Спросите: «Я опять запланировал чересчур много на один день?» или «Я опять слишком поздно вышел из дома?». Попросите друзей, чтобы они требовали с вас отчет по этим вопросам.
Дорожите своей супругой
Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрессом», часто превращают свой брак в хаос и ад. Они либо сравнивают жену с матерью (и не в пользу жены), либо целиком вовлекают супругу в свою жизнь, либо требуют, чтобы она становилась на их сторону в ссоре с матерью. Если это касается и вас, вам нужно научиться ставить супругу (супруга) выше матери. В брачный обет часто включается фраза «оставив всех остальных». Это не значит, что надо отказаться только от других возможных партнеров, это подразумевает также отказ от инфантильных отношений с матерью.
И опять же от вас не требуется покидать саму мать. Речь идет лишь о перемене ролей: благо вашего супруга становится для вас приоритетной ценностью даже по сравнению с благом матери. Говорите об этом почаще с партнером по браку, попросите его поддержки в сохранении этой величайшей ценности. Таким образом вы впустите наиболее важного для вас человека в глубочайшую часть своей души и научитесь истинной любви к тому, кто вам дорог.
Подключите мать к этому процессу
Как мы уже говорили, многие матери и не отрицают данной проблемы. Просто они сами были так воспитаны и не знают иного способа растить ребенка. Мама, быть может, охотно станет союзником в процессе вашего самоопределения, всячески поддержит ваше стремление стать независимой личностью. Нужно посвятить мать в происходящее. Если она окажется надежным другом, подключите ее к процессу. Одна моя знакомая, Лесли, сказала своей матери: «Мне с тобой чересчур легко, а мне требуется твоя помощь. У меня есть ключ от твоего дома, у тебя — от моего. Мы забегаем друг к другу, даже не позвонив предварительно. Я всегда могу поболтать с тобой. У тебя непременно найдется для меня обед или ужин. Ты всегда рядом, и в итоге я общаюсь с тобой больше, чем с мужем и друзьями. Встречу с тобой не нужно планировать, не нужно ничего готовить». Женщины вернули друг другу ключи, и теперь Лесли приходилось звонить перед визитом. Дисциплина помогла: Лесли развила в себе способность ответственно подходить к отношениям с друзьями. Мать Лесли гордилась тем, что приняла участие в этом процессе.
С другой стороны, мать может и обидеться, если вы попросите ее помочь вам отделиться от нее. Если так, не нужно на нее давить. Вам помогут люди из группы поддержки.
Решите финансовые вопросы
Чак Свиндолл говорил: «Хотите узнать о духовной жизни человека, загляните в его чековую книжку». К нашему случаю это тоже относится. Состояние финансов — один из наиболее очевидных и поддающихся измерению показателей того, насколько успешно проходит отделение от матери — «американского экспресса». Пока человек не достиг независимости, непременно обнаружится какой-нибудь «финансовый симптом»: то ему помогают уплатить налоги, то он получает роскошный подарок, то некую сумму на неотложные нужды, то его детям достаются дополнительные занятия или иные привилегии, без которых в противном случае пришлось бы обойтись.
Возьмите свои финансы полностью в свои руки и научитесь жить по средствам. Может быть, придется несколько уменьшить запросы, научиться планировать, копить и как-то удерживаться в рамках того, чем вы располагаете. Отказаться от «спонсорства» очень нелегко. Неприятно каждый раз задумываться: «Могу ли я себе это позволить?». Гораздо легче спросить: «Нужно ли мне это?». Обратитесь к советнику по планированию бюджета или к опытному другу, разработайте программу и наметьте день, начиная с которого, вы сможете обойтись без чеков от мамы. Сами по себе мамины подарки «не страшны», главное, чтобы вы не привыкали рассчитывать на них. Можно с удовольствием получить чек из дома, но не стоит с надеждой дожидаться его.
Вы хотите занять деньги у мамы? Не лучше ли начать откладывать собственные сбережения, чтобы купить нужную вещь? Если заем совершенно необходим, вы должны договориться с матерью, словно с банком, обеспечив ей все гарантии и выгоды, которые получил бы любой кредитор. Заключите с ней договор, выплачивайте проценты и пени, если опоздаете с расчетом. Нельзя следовать схеме, согласно которой мама сперва одолжит вам приличную сумму, а потом, если выяснится, что вернуть вы ее не в состоянии, останется ни с чем. Не бойтесь, что мать будет слишком да вить на вас, — не захочет же она выбросить внуков на улицу. В конце концов проигравшей в любом случае окажется мать.
Ответственно подходите к функциональным задачам
Слишком много людей полагаются на мать в тех областях, за которые им давно пора отвечать самим. Это не дает им возможности вырасти и научиться ответственности. Вы должны полностью положиться на свои силы и сами:
— стирать свои вещи, не принося их маме;
— самостоятельно покупать мебель. Мать может подарить вам какой-то предмет обстановки, но не весь гарнитур;
— разбираться со страховкой;
— подбирать няню своим детям, чтобы не зависеть от матери в этом вопросе;
— планировать развлечения в соответствии со своими, а не с мамиными финансами;
— делать домашнюю работу: забирать детей из школы, покупать продукты, убирать дом. Мамина помощь должна быть добровольной и не систематической:
— отправляться в отпуск на сэкономленные вами деньги, от мамы вы можете принять такой подарок разве что в порядке исключения;
— принимать самостоятельные решения. Выслушайте мамин совет, но решайте сами.
Воспитывайте своих детей
Взрослые, не расставшиеся в эмоциональном плане с отчим домом, пытаются «подружиться» со своими детьми. Они боятся авторитета и отчуждения, которые привнесет в их отношения с детьми роль «взрослого». Они также пугаются того, что эта роль будет способствовать их отчуждению от матери. И вот они принимаются играть с малышами, обмениваться секретиками, забавляться и дурачиться. Однако им трудно заботиться о ребенке, возражать ему, структурировать его жизнь, сдерживать его эмоции.
Вы должны быть нормальными родителями, это важно не только для ребенка, но и для вас самих. Принимая на себя эту роль, вы становитесь взрослым человеком и уходите от матери в собственный дом.