Фантастика 2000
Шрифт:
51. Ведите себя как гроссмейстер Франсуаз Лимпопо после доброй пинты текилы. Вы не знаете, кто такой Франсуаз Лимпопо и что такое пинта текилы? Тем лучше. В этом весь смысл: вы не знаете этого человека, но должны ему уподобиться.
52. Определитесь с теми вещами, за которые не жаль умереть. А теперь живите ради этих вещей. Это не так скучно, как кажется.
То, что понимается под стремлением к счастью, — к чертям собачьим. Нет такого стремления. А есть стремление к тому, что надлежит сделать. Вот и живите только ради того, чтобы делать какие-то чрезвычайно необходимые вещи (за
Придумайте. Год так живете, два. А там и нирвана.
Загляните к Господу Богу на огонек и отбухайтесь с ним в дым по-черному. Он-то вам правду-матку и резанет. Будете ходить светлым, как сотня ангелов.
Беда в том, что Господь сноб и бухает не абы с кем, а лишь с законченными буддами. Если он авансом согласен считать вас таковым — ваше счастье! В крайнем случае он может и просто ошибиться, когда начнет божественным взглядом шарить по земле и искать достойного собеседника. Вдруг вы внешне очень смахиваете на будду?
54. Тот же способ — но отбухаться можно и с Дьяволом.
Какая, хрен, разница? Он резанет вам ту же самую правду-матку.
Проблема та же: Люцифер на равных общается только с буддами.
Надо очень искусно притворяться или надеяться на судьбу.
55. Возжелай осла ближнего своего. И козу его. И жену его, само собой. И дом, разумеется. Пойди и изыми. Если все получится, считай, что восстановил социальную справедливость. Если жена сопротивляется, брось ее с этим дурнем, не экспроприируй женщину почем зря.
56. Усомнись. Как философ-усомнитель Рене Декарт, только круче. Если неизвестно, как в точности усомнился Рене Декарт, не беда — ваша роль по-прежнему в том, чтобы усомниться покруче загадочного Рене. Если захотеть, все получится.
57. Ходите путями сердца своего. И не спрашивайте, что это такое — откуда мне ведомо? Чье сердце, в конце концов?
58. Отделите зерна от плевел и агнцев от козлищ. Не бояться.
Результаты записывать и анализировать. Как отделишь, доложи куда следует. Там тебе и приколют значок «почетного будды Российской Федерации». Значок, конечно, можешь и выбросить. Но высоким званием дорожи.
59. Можно полюбить кого-нибудь лучше себя (мужчину, женщину, Будду — не суть). Закавыка в том, чтоб продержаться в этом состоянии очень долго. Всю жизнь, например. А там уж такое снизойдет!
60. Полезьте на рожон. И не слезайте. Будут бить по голове — держитесь и похохатывайте.
На рожон лучше всего лезть в Государственной Думе. Там это в порядке вещей. Там просветленных, как собак нерезаных.
Каждый депутатишко, поди, в будды метит…
61. Настала пора открыть маленький секрет интеллектуального становления Буддой. Десять процентов насоветанного взято от фонаря, с потолка и т. д. Может быть, выдумано с перепою или нашептано нездоровым демоном.
Иными словами, девяносто процентов советов — указание на истинный путь, а вот остальное — действительно бред собачий, вы недаром подозревали… Небольшой обман. Как и положено качественному обману, он ни к чему хорошему не ведет.
Задача в том, чтобы разделить ложь и истину. На самом деле алгоритм прост (там есть
Если не получается отделить, пробуйте все подряд. Соотношение, напомню, 1 к 9.
62. Займитесь хоть чем полезным, что ли… (понятно, что скука смертная — но что делать, если для иного не родились?). В конце концов даже занятие так называемыми полезными делами может сказаться не худшим образом. Главное, как вы понимаете, вкладывать в различную хренъ свою душу.
Какими, спросите вы, полезными? Ну не знаю. На мой эрудированный ум приходит только разведение крупной и рогатой скотины. Ладно, вы знаете побольше моего и наверняка выберите другой способ. Но предупреждаю, что при любом царе разведение скотов — дело верное. Остальное, знаете ли, отдает конъюнктурщиной, популизмом, извлечением сиюминутных выгод, во все века толкающих на мысль о неправедных барышах…
И вообще, с точки зрения крупной и рогатой скотины представляется бесполезным.
63. Проповедуйте слово Божье.
64. Проповедуйте засолку огурцов с таким энтузиазмом, как будто несете людям Божий Завет. У вас появятся апостолы. Построятся храмы. Засолка огурцов станет национальной идеологией. Люди будут искать в ней дорогу на небеса. Миллионы человек оставят семью и работу, чтобы посвятить остаток дней этой чудесной медитации. Проблема укропа превратится в вопрос теологии, затмив старинную теодицею. Рассолом станут крестить новорожденных и освящать стройки народного хозяйства.
Употребление огурца с водкой станет прообразом литургии, а ваш рецепт превратится в единственную молитву праведных. Сатанисты будут богохульствовать, вместо соли добавляя в раствор неимоверное количество сахара, а неправедное использование соленого огурца станет основанием черных месс.
Не верите? Считаете невозможным? Однако это только потому, что никто не догадался вложить в подобную проповедь божественного огня. Если вам удастся… засолка огурцов станет путем спасения.
65. Придите на тусовку истинных будд. Ведите себя соответственно. Если жесты будут правильны, слова упадут в общую беседу, а ум будет незамутненным зеркалом, в которое смотрит мир, то вы свой. Некоторое время вас будут подвергать затейливым испытаниям, а затем торжественно примут в круг.
66. Придумайте недостающие 600 способов, и вам воздастся.
P.S. Напомним, что во всех случаях речь шла о совершении конкретных действий, но подлинный смысл всегда пребывал в области человеческого духа. Как это ни пошло, но рекомендованное бытие служило лишь тому, чтобы на диаматовский лад определить сознание.
Александр Золотько
АННА КАРЕНИНА-2
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.