"Фантастика 2023-174". Компиляция. Книги 1-19
Шрифт:
— Убери — командует она: — ничего не умеешь. Смотри, как надо…
Глава 26
Давно, еще по студенчеству один мой друг выработал теорию о том, как именно происходит вся эта магия пятничного вечера плюс немного (или много) алкоголя и витающие в воздухе феромоны, флюиды или как это было модно называть на заре века — животный магнетизм. Так вот Аксиома Кудряшова (это фамилия самого ученого) гласила — вы не можете сделать ничего, чтобы повысить свои шансы на коитус с симпатичной девушкой/женщиной, которая твердо про себя решила, что она в этот пятничный вечер напьется и кого-нибудь оттрахает. Изначально сумма шансов составляет единицу и все что вы можете сделать — это только понизить их. Если проще, то задача мужчины во всем этом пятничном флирте на одну ночь — ничего не испортить. Все.
Именно поэтому, гласила Аксиома Кудряшова, представителю мужского пола необходимо сосредоточится не на расширении своего перфоманса и растопыривании перьев во все стороны, а на том, чтобы не отпугнуть настороженную особу противоположного пола. Многие юные исследователи пренебрегают Аксиомой Кудряшова и стремятся из кожи вон лезть, поражая окружающих безднами своей эрудиции, невероятными достижениями во всех областях, прочным финансовым положением и выдуманными фактами из своей жизни. К сожалению, пытаясь произвести впечатление на девушек, юноши забывают, что увеличить свои шансы на коитус они не могут. Они могут только все испортить, а подобное поведение — лишает их очков и испуганная пятничная фея — вспархивает и летит искать другого счастливчика, которого и одарит собой по полной пятничной программе. Да, иногда это включает и сидеть в гостиничном номере и держать ее волосы, пока она блюет в унитаз и стонет о том, что слишком много выпила, но я думаю мы все согласимся, что даже такое времяпровождение лучше, чем остаться одному в пятницу вечером.
Именно поэтому вчера я больше слушал чем говорил и вообще старался не отсвечивать лишний раз. Видимо это и привело к тому, что утро субботы я встречал в номере лав-отеля, где оказывается есть номера и для двух пар сразу. Видимо, чтобы перед друг другом хвастаться. Или для того, чтобы подруга могла наблюдать, все ли хорошо у ее подруги… попахивает вуайеризмом, но мы за любые извращения, так что и пусть попахивает. Вообще, втянем запах полной грудью, чего стесняться.
Субботнее утро — это самое время для так называемой walk of shame — или Прогулке по Дороге Позора. Это когда девушка с растрепанными волосами, держа в руках туфли на высоком каблуке — пытается пройти в свою комнату, стараясь не привлекать лишнего внимания ни к своей скромной особе (которая вчера была очень нескромной) ни к синим засосами на шее (говорила же вчера — не вздумай засосы ставить) ни к иным признакам успешно проведенной ночи, за что утром очень стыдно. У парней тоже такое есть и я, если честно, этого не понимаю. Ни со стороны девушек, ни со стороны парней. Полагаю, что тут есть отсылка к Аристотелю, который говаривал что «всякая тварь после соития грустна бывает», плюс похмелье и общая подавленность организма. Все это ошибочно воспринимается сознанием девушки/парня как стыд и позор и вообще, что это я вчера вытворяла/вытворял.
Мое скромное и честное мнение по этому поводу гласит, что только тот, кто провел пятничный вечер в одиночестве, хотя предпочел бы с кем-нибудь — имеет право чувствовать легкое чувство досады. И стыда. Остальные — кто провел вечер и ночь с пользой и в объятьях малознакомых девушек или парней — должны радоваться, что такое все еще возможно. Потому как memento mori и вообще — все пройдет. В том числе и возможность приподняться на локте утром в субботу и порадоваться обнаженному телу рядом с тобой.
Обнаженное тело рядом со мной утром в субботу представляла собой некая Оя, офицер полиции и законопослушный гражданин страны, девушке было почти двадцать восемь и она сильно комплексовала по поводу нашей с ней разницы в возрасте — по крайней мере пока не начались все эти «колокольчики», утопление стопок с коньяком в кружке с местным пивом. Никогда так не делайте, это весело и очень быстро разгоняет такое азартное пьянство, но вот похмелье от такого коктейля просто чудовищное. Потому «Оя Три Проповеди», как ее называли в портовом квартале — чувствовала себя не очень хорошо после вчерашнего. В отличие от ее подружки по цеху, которая, едва проснувшись — тут же оседлала Нобу-сенпая. Есть такая категория женщин, им с похмелья особенно охота.
Наши кровати были расположены не так далеко друг от друга и при желании могли сдвигаться вместе, образуя эдакий аэродром… или нет, скорее траходром. Потому мы с Оей имели удовольствие лично созерцать подпрыгивающие в такт движениям небольшие груди Морико Сэки-сан, которая не стеснялась сопроводить эти движения звуками.
— Твоя подруга очень выразительно звучит — говорю я и Оя — обхватывает голову руками. Я обнимаю ее сзади, чувствуя, как напрягается мое мужское естество, которое с похмелья тоже чувствует необходимость в духовной близости. Хоть куда-нибудь. Здесь Теория Кудряшова гласит, что в результате похмелья организм решает, что он на грани выживания и ему срочно необходимо передать свои гены — последний шанс, так сказать. Ласто чансо.
— Отстань — бурчит Оя: — мне плохо.
— Так я как раз помочь — аргументирую я, проводя рукой по внутренней стороне бедра и чувствуя шелковистую кожу офицера полиции: — после коитуса у тебя выделятся природные обезболивающие и тебе станет легче. Проверенное средство.
— Правда? — вяло спрашивает Оя: — А если меня стошнит?
— А мы начнем медленно и печально — уверяю ее я, убеждаясь, что Оя Три Проповеди уже достаточно мокрая… там. Что, несомненно, хороший признак. Что бы там не говорили, но отсутствие секса в течение длительного периода — вовсе не означает что человек как дорвется до секса — так сразу ого-го! Неа. Как правильно сказала вчера вечером Морико-сан — скорее все мхом зарастет. Навыки теряются, а сам организм начинается задаваться ненужными вопросами, вроде — а зачем дальше жить, если мы свои гены никуда не несем и не пора ли уже свет тушить и энергию экономить. Так что я радуюсь тому, что у офицера местного кэйсацусё — все работает как надо. Значит организм не забыл что и для чего и умирать не собирается, а собирается размножаться. Ну… как говаривал поручик Ржевский в ответ на вопрос «поручик, нравятся ли вам дети» — «Дети — фу. Но сам процесс…»
— О… — говорит Оя и зарывается лицом в подушку. С соседней кровати на нас бросает лукавый взгляд ее подружка. У нее видать похмелья в принципе не бывает. Она перестает прыгать на Нобу-сенпае и медленно вращает тазом, сидя на нем и наслаждаясь.
— Доброе утро, сенпай! — говорит она и ее голос звучит как-то по-особенному низко и глухо, напоминая о том, что прямо сейчас в Морико-сан находится приличная такая часть Нобу-сенпая, а он человек немаленький совершенно везде. В том числе и там.
— Ммм… — нечленораздельно отвечает ей Оя, уткнувшись лицом в подушку: — ммм!
— Она желает и вам доброго утра — перевожу я, продолжая свои движения внутри Ои и полагая своим долгом — поддержать непринужденную беседу. Но, честно говоря — это стоит мне изрядных усилий. Мы, мужчины устроены так, что можем хорошо делать что-то одно. Туннельное зрение и сосредоточение на цели. А ультимативной целью любого мужчины как раз и является размножение, так что с точки зрения моего организма я сейчас глупостью маюсь, мне надо заткнуться и погрузиться в процесс, а не болтать с соседней кроватью. Вон, Нобу-сенпай молчаливо исполняет свой долг, а не болтает языком.
— Оя! У меня идея! — наклоняет голову подружка, останавливая свои и движения на моем сенпае: — А давай поменяемся? Как думаешь? Нобу-сан просто жеребец и…
— Нет! — выкрикивает Оя, подняв голову от подушки: — Нет! И… Ооооууууу… Нет. Не надо… никаких обменов… ооуууу… гайдзинка проклятая!
— Мы… должны… уважать… — говорю я, двигаясь в ускоряющем темпе и теряя нить диалога: — аа… о чем это я?
— Ну-ка — ворчит откуда-то снизу Нобу-сенпай и скидывает с себя пискнувшую от неожиданности Морико-сан. Она рядом с ним совсем миниатюрная и зрелище того, как человек-гора легко поднимает в воздух девушку и бросает ее на кровать рядом с собой, возвышается над ней и разводит ее ноги в сторону. Морико издает какой-то звук, нечто среднее между восхищенным «Вау!» и удивленным «Ой!».