Фантум 2012. Локальный экстремум (сборник)

Коллектив авторов

– Не слабо!

– А вот еще! В Окленде до сих пор гуляет шутка: Хотите узнать, на что способна ваша новенькая «семерка»? Позовите пьяного «классика»! И не пытайтесь повторить увиденное! Возьмешь для меня автограф?

– Не дури! Гонщика отработали. Теперь насчет сигар. Мне нужно знать, что предпочитают менеджеры авиакомпании «Эфир»…

– Уже ищу.

– Оливер…

– Да?

– Кажется, у меня и правда что-то с головой. Всё. Я больше не могу на это смотреть.

– Вытаскивать?

– Нет… Но я не уверена, что выдержу еще пару ночей… Мне кажется,

пора заканчивать.

– Определись. Ты сама себе противоречишь. Тебя вытаскивать или нет? Ты можешь сама принять решение?

– Да! Забирайте меня после этого представления. Прямо из клуба. На большее меня не хватит. Я расклеилась. Пора с этим заканчивать. Последнее представление.

Оливер присвистнул.

– Не получится?

– Сделаем. Держись. Но если не успеем, вытаскивать будет штурмовик. Больше никого нет. Прости.

– Ладно уж… Оливер, ты не обижайся на меня. Я не хотела тебе грубить. Просто…

– Нашел про сигары!

* * *

– Вот сука! – восхитился Колян, едва дождавшись, когда Боец и Энджел скрылись за колонной и уже не могли его слышать. – Даже по заднице шлепнуть рука не поднялась! Это как же называется, а, братцы? Импотенция?

– Не пугайся, братец, это нравственная эволюция! Ты растешь в духовном плане. – Серега дружески похлопал Коляна по плечу. – Радоваться надо! Еще немного работы над собой…

– И станешь совсем как Мишка! – продолжил Антоха.

– Таким же праведником! – добавил Игорь.

– Да пошли вы! – беззлобно ответил Колян. – Достали уже!

Но Серега решил продолжить:

– Успокойся, всё в порядке. Просто пташка тебе не по зубам. Ты у Бойца поучись девушек окучивать. Видал, с каким удовольствием она его в сортир повела? Вся аж просияла от счастья. Парень действовал пошло, но эффективно. И притом вежливо, без оскорблений. Запомнил формулу успеха от наших военных? Пошлость в пределах вежливости. Усвоишь эту мудрость – станешь королем сортирных отношений. Так что работай над собой…

Колян улыбнулся, нервно постучал костяшками пальцев по белой скатерти и, сосредоточенно глядя в пустую рюмку, спокойно сказал:

– Может быть, еще кто-то хочет поучить меня жизни? Так вы говорите! Я слушаю! Что замолчали? Ну! У кого язык чешется? Может быть, Илья не успел высказаться? Так давай, говори! Интересно, что ты обо мне думаешь! Ну?

– Я думаю, у тебя критические дни. – Илья покрутил в пальцах пустую рюмку, а другой рукой ослабил ворот рубашки. – Совсем плохой стал. Иначе бы ты заметил, что Энджел ни разу не повернулась к тебе даже боком, пока не отошла от нашего столика. У тебя просто не было возможности ее шлепнуть. А ты говоришь: рука не поднялась, импотенция. На друзей волком смотришь. Еще чуть-чуть и к Мишке начнешь приставать. Сидишь не так, молчишь не о том, в меню уже двадцать минут пялишься не высовываясь! Это тревожный звоночек, и я бы к нему прислушался. Хочешь совет? Не заводись. Лучше вспомни малышку Кэт! Сходи к ней потом еще разик и сразу забудешь про импотенцию.

– Тугая пышечка заведет кого хошь. Это точно! – засмеялся Игорь и осекся, посмотрев

на Мишку. Все тут же молча проследили за его взглядом.

– Мишка! – заорал Колян.

Игорь с Антохой понимающе переглянулись.

– Да? – Мишка захлопнул папку с меню.

– Ты чего молчишь? Опять уснул? Скажи что-нибудь, друг мой верный!

– А какой фильм будут показывать?

Колян как сидел, так и замер. Даже моргать перестал.

– Про любовь. Научно-популярный, – ответил Антоха. – Об эволюции видов и борьбе за существование.

– А при чем тут любовь?

Антоха откинулся на спинку стула и отрешенно махнул руками.

– Серега, ответь. Я уже задолбался.

– Как при чем? Тебе же сказали, что фильм об эволюции. А какая же эволюция без любви? Это уже, простите, деградация.

Колян схватил бутылку и наполнил рюмки, забыв про обиду. Воспоминания о Кэт и ее аппетитной попке сделали свое дело.

– Давайте выпьем за любовную эволюцию! Нет… – Колян почесал плохо выбритый подбородок краем рюмки. – За эволюцию любви! Нет… за любовь с эволюцией! Нет… Серега, сволочь, выручай!

– За эволюцию с любовью!

– Точно! За нее!

– Меня подождите! – крикнул Боец, выходя из-за колонны.

Свет в зале начал гаснуть, но выпить они успели.

На сцену поднялась какая-то странная пара: хмырь в черном фраке и белых тапочках тащил за руку перепуганную девчонку в клубной униформе.

* * *

Операция «Качественное топливо» заняла тридцать минут ровно и была разыграна как по нотам. Великий маэстро праздновал свой триумф.

Десять минут на организацию недостачи. Еще десять минут – описание неприятной ситуации и абсолютно правдивый рассказ об условиях содержания в общих камерах муниципальной тюрьмы. На двадцать первой минуте подарок по имени Ольга уже чуть ли не на коленях умоляет управляющего не отдавать ее в грязные руки полиции. Девочка обещает отработать. Она в шоке, она готова на всё, только не надо полиции! Зачем полиция? Пожалуйста! Ради Всевышнего! Через пять минут сердце управляющего не выдерживает, он растроган, он готов заплакать, он бы уже и рад помочь, но Собственники, отчетность… Как же быть? Следующие пять минут они вместе ищут выход. Он вытирает ей слезы своим платком и вскользь упоминает, что участие в шоу могло бы с лихвой покрыть недостачу, но отпустить в этот жестокий шар столь юную деву – ни за что! Он себе не простит. Пусть лучше тюрьма! Да и желающих уже набрали на неделю вперед… Что же делать? Он положительно не представляет…

– Нет-нет! – хлюпает носом Ольга. – Пусть лучше Сфера. Только не надо полиции! Пожалуйста! Вы поможете мне стать участницей? Хоть какая-то надежда…

Ровно полчаса! Управляющий не смог скрыть довольной улыбки. Это новый рекорд! На две с половиной минуты быстрее, чем в прошлый раз! Вот, что значит опыт!

Разумеется, он поможет! Разве настоящий мужчина оставит девушку в беде?

В следующий раз управляющий хотел бы выручить из беды Энджел, но подозревал, что желаемое «спасение» займет куда больше получаса…