Феликс убил Лару
Шрифт:
– Логически рассуждайте, товарищ, как вас там… А, это вы, Климент Ефремович?.. – Хрущев сделал вид, что сразу не узнал старика. – А логика в том, что мы теперь не можем запускать в космос русского парня. Или грузина, или украинца…
– От чего же, товарищ Хрущев? – удивился Ворошилов.
– А то, что там… – Хрущев указал пальцем в потолок. – А то, что там все евреи!
– А интернационализм?! – вскричал товарищ Куусинен.
– Похоже, его там нету! – высказался будущий Генсек СССР товарищ Брежнев. – Вот моя Галя похожа на еврейку!
– Пошлем Галю в космос! – согласился Хрущев, но тотчас осекся. – А что… А что, если нам послать в космос еврея? – Политбюро в полном составе засмеялось, и поскольку в нем были немолодые люди,
– …ивриту, – подсказал товарищ Суслов.
– Выучит, так сказать, голос Вселенной! – поддержал Генсек. – Приставим к нему священника ихнего…
– Раввина? – уточнил Куусинен.
– Вы, часом, не еврей, товарищ Куусинен?
– Я финн.
– Но много знаете для финна, согласимся. – Хрущев налил себе из графина в стакан воды из графина и, выдавив туда несколько капель из лежащего на блюдечке лимона, попил. – В общем, так: за полгода мальчика надо сделать евреем! И точка! Ботинком надо? – и сам засмеялся. – Ответственный, – товарищ Куусинен!
– Там, Никита Сергеевич, – замялся Отто Вильгельмович, – не по носу встречать будут! И не по лицу!
– По чему же тогда, по какому признаку?
– Там крайнюю плоть обрезают!
– Какую-такую крайнюю плоть?
Кто-то из Политбюро, из молодых, сказал, что у его внука был фимоз: головка члена не открывалась – кожа приросла, вот ее и удалили. Это и есть крайняя плоть.
Все руководители страны как один поморщились, представив такую экзекуцию на себе.
– Если надо – так надо, – горько вздохнул Никита Сергеевич. – Правда в трусы полезут?
– На слово не поверят всяко, – подал голос товарищ Пельше.
– Иванов офицер. Родина приказала – исполняй!
– На этом, – продолжил Никита Сергеевич, – заседание Политбюро заканчиваем. Считаю, что «за» проголосовали все. Ишь вы, заединщики!
Королев закручинился, но поехал исполнять. Состоялся тяжелый разговор с лейтенантом Ивановым, который вышел после беседы белый как сметана. Но, как и говорили: офицер – выполняй приказ! Следующим утром привезли из Московской Хоральной синагоги раввина, который тоже давал присягу – но не космосу, а КГБ, – коротко познакомили его с первым космонавтом и поставили задачу. Первые две недели, Иванов слушал лекции по Торе десять часов ежедневно. Парень отлично все запоминал, даже преисполнился некоего повышенного интереса к событиям Ветхого Завета. По три часа в сутки учил иврит, к которому оказался восприимчив. Через три месяца он уже прилично говорил на языке евреев, а на четвертый прошел гиюр, где ему сделали обрезание, осуществив тем самым союз со Всевышним. Потом отпустили на побывку домой… Нюрка в два часа ночи избила обрезанного мужа щеткой для волос до крови и вопила так, будто у нее из сберкассы все деньги украли… Они дошла до парткома и орала благим матом, что нигде не записано превращать русского пролетария в еврея, а тем более, – она взрыднула, – отрезать от него по живому. Фашисты!
Ей пожелали быть сдержанней и советовали подать на развод добровольно, обещая выдать в Москве трехкомнатную квартиры и подыскать русского мужа-офицера, который усыновит ее сыночка… На кой жид сдался!
– А Иван-то кто? – ахнула Нюрка. – Уж чисто русский: нос картошкой, вон веснушки!.. – голосила. Да разве с партией поспоришь?.. Ей велели не совать носа к Илье до полета. А она спросила, кто такой этот Илья. А они ответили, что Иван теперь Илья, ветхозаветное имя.
Всю следующую неделю Нюрка пила самогон. Ей присылали родичи из деревни, от старухи Нелюдимовой, мастерицы русского самогоноварения. Все лечил «Горыныч» – от раночки сердечной, до похмелья водочного. И настолько Нюрка пропиталась волшебной жидкостью, что, прикуривая папиросу от спички, сама прикурилась, да так, что вспыхнула олимпийским факелом… Хоронили в закрытом гробу. Ивану, то бишь Илье, конечно, не сказали о самогонной драме – продолжали натаскивать по теме. Раввин на шестой месяц учуял в Илье нечто большее, чем еврея: человека просветленного, задающего вопросы, зрящие в самый корень иудаизма, на которые и сам раввин отвечал, прежде покопавшись в книгах мудрецов.
– Готов! – отрапортовал еврейский священник. – Полностью!
Ученые тем временем разработали специальный скафандр, чтобы в него можно было влезть со всеми еврейскими причиндалами. Даже вопрос с тфилином решили, так как в натуральную величину получалась огромная голова, непропорциональная телу. Сделали маленький тфилинчик, типа детский… Королев доложил в Политбюро, что задание партии выполнено и посол сионизма готов лететь на встречу с еврейской Вселенной.
– Бог в помощь! – благословил Никита Сергеевич.
И уже старт был назначен, и ракета в ангаре потела от нетерпения, как вдруг на экранах компьютера появилась веселая рожица, прообраз мальчишки из будущего детского киножурнала «Ералаш», Борьки Грачевского, которая сказала на иврите, что вся эта история с евреями, населяющими космос, выдумана израильскими студентами-первокурсниками, так как Вселенная виртуальна, и не стоит тратить время, отыскивая в пустоте то, чего нет.
Говорят, что Хрущ чуть было войну не объявил Израилю, но его убедили, что против мальчишек ядерной бомбой… Как-то не солидно. Своих долбоебов надо наказать по всей строгости заповедей… Фу, закона!
Фельдман сделал большой глоток вина и покашляв, прочистил горло:
– Дальше ты сам знаешь…
– Глупость какая! – высказал свое мнение инженер. – Я вначале уже понял, чем кончится…
– Что ты понял? Это не конец истории! По сути, это начало драматической жизненной коллизии.
– Что же там такого драматического случилось? – вяло поинтересовался будущий путешественник на Марс, но вискаря в бокал плеснул.
– А дальше всё вернулось на свои места, советский космонавт слетал, а Хрущев его целовал напоказ всему миру. Мол, вот он наш простой русский парень, не жид какой-то. Вот, кто облетел вокруг Земли и не нашел там евреев. Собственно говоря, он там ничего не нашел!.. – Абрам тяжело вздохнул. – Драма начинается после полета Ивана Иванова, теперь уже рава Ильи… Бывшего российского и одновременно еврейского космонавта отчисляют из отряда, дают ему двести рублей отступных и предлагают проехать в Биробиджан, вслед за переводчиками… Но Илья не едет, он погружен в изучение Торы, в бесконечную молитву Господу нашему. Носит на улицах Москвы талит катан, еврейскую одежду, отрастил пейсы, которые подвивал папильотками. Дети на улице дразнили его, иногда даже мусор из ведра скидывали на него из окон. На работу при таком виде не устроишься, даже раввин смотрел на молодого человека с состраданием. Ну и конечно из партии выгнали, поставив в паспорт пятым пунктом, в графе национальность – еврей. Мучился наш Илья, мучился – да и подал в израильское посольство на репатриантство, где вскоре получил въездную визу и, поплакав перед отъездом над Нюркиной могилой, отбыл на Землю обетованную. Через Стокгольм. Ему не дали даже попрощаться с сыном, так как бабка с дедом во всем винили «пейсатого». Это как принято. Особо в смерти дочери… «Если в кране нет воды – значит, выпили жиды. Евреи, евреи, кругом одни евреи». Так вот и оказался наш Иван Иванов, Илья, в Израиле, где быстро прижился и преуспел… Там всюду были евреи и вода шла из крана, несмотря на близость пустыни. Вот так, дорогой мой! Вот так бывает…
– Не верится мне что-то в ваши еврейские побасенки! – шумно втянул в себя воздух ракетчик. – Морали много. Жалеете себя слишком.
– А знаешь, кто был этим космонавтом Иваном Ивановым, русским парнем, прошедшим все тяготы антисемитизма?
– Откуда? – развел руками инженер.
– «Илья» на иврите – Эли. А фамилию Илья взял раввинскую, вернее жены московского раввина, учившего его. А фамилия та была… – интриговал Абрам, – Вольперт. И звали его вместе с ее фамилией Эли Вольперт.