«Фэн-шуй без тормозов»
Шрифт:
Я попыталась трезво оценить ситуацию и попросила мужика:
– Разрешите, я выйду.
– …! …! …! – прозвучало в ответ.
Я выползла из-за руля, ступила на асфальт и замерла в ужасе. Я попала в аварию, въехала в багажник серо-белой «Волги» лохматого года выпуска.
– Пристегните ремень, – донеслось из моей «букашки», – разрешенная скорость восемьдесят километров в час.
– …! – рявкнул пострадавший.
Я потрясла головой. Так, спокойствие… Неприятность уже произошла и впадать в истерику не стоит. Нужно оценить ущерб и попытаться все уладить миром.
– Железнодорожный переезд, – курлыкал навигатор.
– …! …! …! – отозвался пенсионер.
По моей спине пробежали мурашки в свинцовых сапогах. Не счесть числа анекдотам про блондинок за рулем, и, чего греха таить, – далеко не все они хорошо управляются с четырьмя колесами. Но отнюдь не блондинка на иномарке основная беда на дороге. Самый страшный вариант – пенсионер на древней «Волге». А если он даже в жарком июне не стягивает с головы ушанку, вот где подлинная катастрофа!
– Внимание, пост ГАИ, – объявил «штурман».
– …? …? …? – тут же с вопросительной интонацией выматерилась «ушанка».
Ко мне стал возвращаться оптимизм. Пенсионер безостановочно матерится, навигатор находится в астрале, ничего страшного не происходит. Дедуся не ругается, он так разговаривает, и, похоже, его заинтересовал навигатор. А еще – вот уж радостное открытие! Ни бампер моей «букашки», ни багажник «Волги» не помяты, погнуты лишь номера машин.
– Наверное, нет необходимости вызывать ДПС, – обрадовалась я.
– …! …! …? – заявил мужик.
– Простите, не поняла!
– …? …? …? – с другой интонацией произнес пострадавший.
– Направо через сто метров, – внес свою лепту в беседу навигатор.
– …! …! …!
Я прислонилась к крылу «букашки». И призвала себя к спокойствию. Надо представить, что я попала в аварию… ну… допустим, в Африке. Язык местных племен мне не известен, но необходимо договориться с аборигенами. Кстати, пенсионер, похоже, идет на контакт, без особой злобы предложил мне совершить пешее путешествие с сексуальным уклоном. Попытаюсь завязать неформальные отношения.
– Меня зовут Лампа. А вас?
– …! …! Юрий Петрович.
– Здорово! – искренне обрадовалась я. – Вот и познакомились. Смотрите, «железо» цело.
– …! …! …? – нервно поинтересовался Юрий Петрович и вытер лицо рукавом рубашки.
– А сколько стоит номер? – Я правильно поняла его высказывание.
– …! …! …! …тысяч!
– Через Днепр для нас пути нет, – трагично отметил навигатор.
Я покосилась на коробочку. Эк его колбасит, бедняжку!
– …! …! …! Двадцать тысяч! – ожил Юрий Петрович.
– Вы с ума сошли? – деликатно осведомилась я. – За такие деньги можно половину вашей таратайки купить! Номер цел, его надо лишь выпрямить. Хотите пятьсот рублей?
– …! …! …! – взвизгнул пенсионер.
– Направо! – гаркнул «штурман».
– Сейчас, милый, поедем дальше, – успокоила я нервничающий прибор, – вот только разберусь с жадным Юрием Петровичем.
– …? – жалобно спросил тот и начал обмахиваться невесть откуда вынутой газетой.
– Маршрут проложен, – крякнул «гид».
– …! …! …! жопа, – тихо добавил пенсионер.
Отлично, похоже, мы достигаем консенсуса. Хозяин «Волги» перестал орать, навигатор тоже проявляет желание дружить, осталось лишь уточнить цену.
– Я готова заплатить триста рублей.
– …!!!
– Ладно, четыреста.
– …!!!
– Пятьсот. Но это последняя цена.
– Направо? – заискивающе поинтересовался навигатор. Потом живо добавил: – Налево, движение по кругу.
– Не нервничай, дорогой, – я попыталась утешить явно расстроенную коробочку.
– Город Курск, – приободрился «Сусанин», – разрешенная скорость шестьдесят километров в час.
– Отдавай, иначе не договоримся!
Я подпрыгнула. Кто это сказал? Уж точно не Юрий Петрович, это совсем не его стиль. Навигатор? Кажется, он совсем, бедный, заболел! Очевидно, на моем лице отразилась растерянность, потому что пенсионер ткнул пальцем в сторону «букашки» и неожиданно вполне четко произнес:
– Его.
– Что? – не поняла я.
– …! Жопа!
– Вы хотите получить мой навигатор?
– …!!!
– Маршрут завершен, – жалобно пискнула коробочка.
Меня охватила непередаваемая радость. Неужели я сейчас избавлюсь от деда и жуткого прибамбаса одновременно? На столь счастливое разрешение ситуации я даже не надеялась.
– Навигатор? – повторила я.
– Жопа! – рявкнул дедок.
– Забирайте.
– …? – не поверил Юрий Петрович.
– С огромным удовольствием, – подтвердила я. – Но только сами его снимайте, не помню, как штекер отсоединить.
Со скоростью обезумевшей мухи бывший военный нырнул в салон моей иномарки, поковырялся там пару секунд и вылез назад, прижимая к груди кусок пластика с торчащими в разные стороны проводами.
– Жопа…? – спросил он.
– Можно, можно, – закивала я.
Ну надо же, я расчудесно понимаю мужика. Оказывается, дело не в наборе слов, Юрий Петрович знает их всего штук десять, а в выражении лица бывшего вояки и его интонациях.
– …! …! …!
Вот сейчас отставник явно меня благодарит.
– …! …? …!
А на данном этапе предлагает помощь.
– Спасибо, сама справлюсь, – ответила я.
– …! – укоризненно заявил пенсионер, поднял крышку багажника «Волги», выудил здоровенный молоток, в одно мгновение выпрямил номер «букашки», спрятал инструмент, прыгнул за руль, завел мотор, высунулся в окно, улыбнулся и нежно сказал: