Фейерверк волшебства
Шрифт:
Когда танец, сопровождаемый гортанным пением, завертелся, Тараканов ощутил жар в области третьего глаза, постепенно охвативший всю голову. Энергия накатывала волнами громадной силы во время каждого наклона к партнеру. Глаза партнеров мелькали перед Вовкиным взором. Очень приятно было тереться носами, Вовка и не подозревал, что это вызывает такую нежность и интимность, особенно к тем, кто полностью открывается партнеру.
Неожиданно Болеслав остановил танец и возобновил его вдвое быстрее. На подобной скорости тереться носами уже не получалось, но зато это
И вот все замерли в тишине. На Тараканова лавиной хлынул нисходящий поток, медленно выгибая шею и входя в центр переносицы, растекаясь оттуда вниз по горячему канату позвоночника. Внутри головы, между бровей, чувствовалась сильная щекочущая вибрация, там крутился и пульсировал плотный клубочек тепла, эхом отдаваясь в макушке, висках, ушах. Было ощущение, будто кто-то невидимый едва заметно массирует внутреннюю поверхность черепа. Вовка испытывал утонченное наслаждение, наблюдая и ощущая игру энергий.
Когда народ расселся и Болеслав попросил поделиться подвигами, первым к «трибуне» прорвался дон Педро. Ведущий, памятуя многословность дона, установил ему регламент на выступление, не больше трех минут. Педро, бойко жестикулируя, заговорил:
— Чтобы прописать четырнадцатилетнего сына, мне надо было оформить документы в ЖЭКе, а начальник — взяточник, сквалыга и вор. Черненький такой, плюгавенький, глазки бегают, секунду на месте не стоят. Жулик жуликом, пробы ставить негде. О нем легенды ходят: идет мимо лоточников и все подряд в сумку гребет.
Начальник посмотрел мои бумаги, поднял глаза кверху и объявил:
— Ну что, попался? Не буду я его прописывать!
Я тыкву почесал, пришел домой и стал уговаривать супругу:
— Жена, пойдем в ЖЭК, вдвоем на начальника надавим.
— А что мне говорить?
— Говорить ничего не надо. Можешь заплакать, но громко.
— А если я не смогу?
— Представь, что ты заржала, только плакать надо.
Перед походом я провел подготовку. Взял икону, «Рублевский Спас», поставил на лестничной площадке и помолился, как мог:
— Господи, ну сделай что-нибудь!
Потом опустил ее в карман и отправился с женой в ЖЭК. Зашли, я положил на стол большую пачку бумаг: выписку, запись, свидетельство о рождении и так далее. Начальник прогундосил:
— Ты опять ко мне пришел?
Я молча достал из кармана икону и аккуратно поставил ее на стол перед лицом бюрократа. Жена потом рассказывала (я-то был в экстазе), что по его лицу судорога прошла. Мужика перекосило, скорчило, и он завопил:
— Уберите Бога! Кому сказал, Бога-то зачем принесли?!
Я чувствую — жила пошла, грудь-то раздвинул и членораздельно ответил:
— Пусть смотрит! Бог, он все видит!
Мужик сразу съежился, схватился за ручку, как за спасательный круг, и ну мои документы шинковать, все подряд, не глядя. Подписал, откинулся в кресле, посмотрел на меня исподлобья. Я нежно вытер икону и,
Находчивый Дон Педро сорвал громкие аплодисменты слушателей, а Болеслав поощрил его:
— Я же говорил, что вы готовый танцующий волшебник! Блестящая игра — творческая перезагрузка картины мира и ритуал в одном флаконе!
Рыжебородый «кандидат наук», сочинивший в прошлый раз трактат «Копчение семейных трусов как наилучшее средство против заикания», известил, что его дочурка перестала заикаться. Отцу даже не понадобилось зачитывать ей свой опус.
Следующей вышла худенькая кудрявая барышня и с воодушевлением рассказала о своем опыте:
— Научила танцам свою сотрудницу. Она девчонка веселая, все на ура приняла. Чтобы не смущать коллег, станцевали в туалете «И двери сердца мои открыты всем…» Танец мощный, заряжающий. Потом, встав на соседние унитазы и взявшись за руки, прыгнули в параллельную вселенную, выкрикнув намерение: «Появись, любимый человек!»
После обеда пошли гулять, благо, время еще оставалось до окончания обеденного перерыва. И тут она заявила:
— А откуда ты знаешь, что надо было делать именно так?
Я — в замешательстве: прошло уже три часа после танца и прыжка, а человек все еще думает об этом! Надо было успокоить девочку, усыпить ее ПКМ, и тогда все пройдет на «ура». Я хотела, чтобы она была уверена в том, что действие было действительно волшебным, но основанным на «реальных законах» мира. Итак, я начала:
— Всемирный закон тел, перемещающихся в пространстве и времени под ритмы зажигательной мелодии, имеет свойство входить в состояние, в котором происходит мощнейший обмен энергиями между землей, солнцем и танцующим человеком. Человек является великолепным проводником накопленных энергий.
— Хорошо, а зачем мы тогда держались за руки?
— Чтобы не произошло короткого замыкания!
— Хорошо, а куда делась та, на место которой я прыгнула?
Я подумала: «Как быть, чего врать?» И тут мне пришла великолепная идея:
— Ну, это проще некуда! Вот тебе, например, в этом измерении нужен любимый. Ты прыгаешь туда, где он уже есть. Какое-то время ты счастлива, но, как известно, человек — существо требовательное. У тебя есть любимый мужчина, но нет квартиры. Ты прыгаешь в реальность, где есть любимый и квартира впридачу! Некоторое время ты опять счастлива, но теперь тебе машины не хватает… И так прыгаешь до бесконечности!
— А куда я другая делась?
Мою реакцию могла бы передать только комбинация из сплошных вопросительных и восклицательных знаков!
— Какая «другая»? — спросила я невозмутимо.
— Ну та, чье место я заняла!
— Она прыгнула в другое, свое измерение, за квартирой!
— Спасибо! И как я раньше этого не понимала!
Реакцию публики передать невозможно, это был шквал рукоплесканий. Громче всех хлопал дядя Миша, который едва не грохнулся со своего стульчика от смеха. Когда народ утих, он прослезился и расцеловал кудрявую девчонку, гордо признавшись: