ФэйкLand
Шрифт:
– Чехословакии не существует сейчас на карте! – Как с суфлера прочитал товарищ Ершов, вернув меня в суровую реальность.
– Этого не может быть! Так далеко редко, кто добирается. Урааааааааа!!!!! – Орет Алла. – Степан, поздравляю, футболка твоя. Ты справился с этим, весьма сложным вопросом. Можешь ответить, почему нет сейчас Чехословакии? – Алка, собака, пощади мужика. Что ты вытворяешь? Я хотел было вырвать у Степана телефон и заорать в микрофон, в защиту Петровича: «Твое, падла, какое дело? Отъебись от мужика, ответил же он на твой вопрос, так давай следующий задавай, по квесту веселому. Какого лешего ты ему экзамен устраиваешь и валишь в прямом эфире, как профессор-задрот?» Нововремя осекся, потому что сотвори такое в эфире, результаты аннулируют и тогда не выпить товарищу Ершову ароматного кофею из фирменной чашки, нарядившись
– Потому шо пиндосы их разнесли в свое время к чертям собачьим! – Повисла немая пауза. Честно, ни я, ни Алла не поняли, шутит Степан или реально придерживается данной версии.
– Итак, последний вопрос. Здесь вариантов ответов нет, ведь на кону зонт с логотипом «Поржи на Синерджи». – Я, признаться, даже за миллионера из трущоб так не переживал. Гнет напряжения дает о себе знать. Что там может быть за вопрос такой? Какой к хуям это веселый квест? Петрович на нем пару лет жизни оставил, а у меня сахар в крови поднялся.Смотрю на Степана, а на нем лица нет. И чем помочь не знаю. Загибай – не загибай пальцы, а тут отвечать нужно уже самому. Делать нечего. Степан, видимо, вдоволь насмотревшись телевикторин, где неправильно ответив, можно вмиг лишиться всего, что до этого непосильным интеллектуальным трудом было нажито, задает вполне резонный вопрос:
– Если неправильно отвечу, кружку с футболкой не заберете? – Насчет постера, как слышно, не сильно переживает. Мне тоже любопытно. Вдруг не отдадут трофеи. К чему тогда такие нервы?
– Нет, конечно, это уже твое. –Дарит Алла надежду и веру в светлое будущее и право на завоеванные призы. – Готов, Степ?
– Всегда готов! – Повторяет Степан, но уверенность его уже совсем далека от той, которая была вначале веселого квеста.
– Все мы знаем наш отечественный мультсериал Смешарики. – Блядь, кто это все?! Я лично не знаю. Смотрю на Петровича и понимаю, что он тоже не в теме, потому как настроение его совсем покинуло. Личность деморализована. Как бы нам рокировку по диагонали салона автомобиля не пришлось делать, и мне его домой не довелось везти. Вот уж ввязались в квест. Сами не рады. А у меня – да! – Стокгольмский синдром. Я за своего похитителя, иначе его не назвать, уже очень переживаю. Нихера себе, пройти такое вдвоем. И еще, какого черта мы опять к мультикам вернулись? Давайте по истории или литературе нас прогоните, а не по своим смешарям. Я понимаю, квест ваш веселый, но и кукла Чаки, казалось бы, просто куклой был, а в итоге на смертном одре половина героев фильма. Такими темпами, которые вы задали, чую, мы тоже одного не досчитаемся до окончания веселого квеста. – Так вот, – будто не слыша протесты моего внутреннего голоса, продолжает Алла – назови хотя бы трех из них. – «Вы чё, совсем там у себя на радио охуели?!» – Ору я про себя, – «Каких, блядь, хотя бы трех?! Я даже одного смешарика не знаю. Как они хоть выглядят?!». Смотрю на товарища Ершова и понимаю, что не видать ему зонта как своих ушей без зеркала. Шансов нет. Предначертано мокнуть в ненастную погоду бедолаге.
– Степан, ты с нами? Алло? – Это уже драма какая-то. Степа во фрустрации. Хочется сказать ему, чтоб не молчал, говорил с Алкой. И здесь меня осеняет, хватаю свой телефон, быстро открываю интернет вбиваю в поисковой строке смешарики, далее строка сама предлагает: смешарики, фото с именами. Нервно жму на первую из картинок, не смотрю на экран и отдаю телефон товарищу Ершову. Он хватает трубку. Перцепция с нами рождается, но, к сожалению, бывает покидает нас раньше, чем мы прощаемся с этим миром. Перцепция пока при Степане. Время сжалось. Не слышно, что происходит за окном, не видно, что происходит перед машиной, все словно в замедленной съемке, слышу, как стучит мое сердце.
–Крош, Совунья и Копатыч… – После такого кто-то закричит: ГОЛАААССССООО, кто-то заорет: БИНГО, где-то высветится: ДЖЕКПОТ. Крош, Совунья и Копатыч. Такой вопрос можно у Дмитрия Диброва на последнем этапе, когда на кону миллион, или сколько сейчас финальный приз, можно задавать и никакие Вассерман с Друзем на него ответят, так что деньги из студии не уйдут. Крош, Копатыч и Совунья. Я люблю вас, люблю, что вы есть, люблю, вас за то, что вернули моего драйвера к жизни.
Но нет. Ввели сейчас повсеместно видеоповторы на футбольных матчах. Вот и Алла засомневалась в правильности забитого гола.
– Степан, слишком долгая пауза была. Вы где-то подсказки искали? – Алла, какая же тывсе-таки нехорошая женщина. Отдай зонт мужикускорей и оставь нас в покое.
– Нет, вспоминал просто. Где мне смотреть? Я же за рулем. Вспоминал, дочка только недавно смотрела этот мультфильм. – Смотри-ка, как товарищ Ершов неправду говорить без смущениягоразд, даже голос не дрожит. А что, ставки действительно очень высоки.
– Тогда дополнительный вопрос: назови еще хотя бы двух смешар…
– Лосяш и Пин! – кладет двоечку по Алкиным щам Петрович за мгновение до того, как погаснет и заблокируется экран моего телефона.
– И у нас первый победитель веселого квеста за все время. Урааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Ехуууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!! – Явно переигрывая, фальшивит Алка.
– Ураааааааааааааа!!!!!! – Вторит ей Степан. – Не хотела она отдавать футболку, хоть ногти у меня вырывайте, а про зонт и говорить нечего.
– Степан, безумно счастлива за тебя, спасибо за это невероятное приключение. Передавай приветы и не клади телефон, за эфиром пообщаемся, как и где заберёшь призы.
– Передаю привет всем водилам такси, которые меня слышат и за меня болели! – Орет в телефон товарищ Ершов. Ловит мой взгляд в зеркале заднего вида, скорей всего гневный, минимум, возмущенный, и тихо добавляет – водилам и всем их пассажирам. – Я закрываю глаза полностью обессиленный и удовлетворенный, что missionвсе-таки accomplished.
Сижу за круглым столом посередине большого светлого помещения, вокруг десятка два незнакомых лиц. Одинаковый дресс-код. У девушек белые блузки и черные юбки-карандаши. У молодых людей белые, либо светло-голубые сорочки и преимущественно черного цвета брюки. У стены дама лет сорока рассказывает о последних результатах деятельности нашего отдела. Из семи звонивших за неделю, аж четверо забрали главный приз. Нужно придумывать более сложные задания для участников. Дама приказывает к вечеру от каждого получить минимум по триста вопросов, из которых двести пятьдесят с вариантами ответов, а пятьдесят прямых – безальтернативных. Заходят двое мужчин в черных костюмах и каждому отсчитывают по десять листов формата А4, два карандаша и раздают ключи с брелоками-цифрами, соответствующие номерам кабинетов. Мне достается помещение номер 4. Нахожу нужную дверь, отпираю ее, вхожу внутрь и замыкаю за собой. В белоснежной ярко освещённой комнате без окон из обстановки черный стул и пустой черный стол.Удобно располагаюсь за ним. Кладу перед собой листы. На одном из них вверху пишу: ЗАДАНИЯ ДЛЯ ВЕСЕЛОГО КВЕСТА, вывожу в углу единичку и начинаю придумывать:
1. Кем приходится Снегурочка Деду Морозу: дочкой, любовницей, внучкой?
2. Что такое сэндвич: закуска, элемент одежды, марка машины?
3. Какую форму имеет наша планета: ромба, шара, треугольника?
4. Как звали отечественного джина из лампы: Старик-Хоттабыч, Старик-Хотдогыч, Старик-Копатыч?
5. … Нарисовав пятерку понимаю, что фантазия оставляет меня наедине с самим собой. Я не могу придумать следующий вопрос для веселого квеста, а нужно еще 296 штук состряпать. Изо всех сил напрягаю голову, но ничего не выходит. Я начинаю нервно расчерчивать выданный лист бумаги, хаотично рисуя линии. В итоге ломаю стержень карандаша, а в листке появляется огромный шрам. Слышу из невидимых динамиков жуткий и громкий мужской голос: «ЗА ПОРЧУ ВЫДАННОГО МАТЕРИАЛА НАРУШИТЕЛИ БУДУТ ЖЕСТОКО НАКАЗАНЫ!» Смотрю на травмированную бумагу и покалеченный карандаш и впадаю в ступор. Меня крепко хватает невидимая рука.
– Уважаемый! Уважаемый, приехали! – Вздрагиваю, открываю глаза, смотрю на Степана Петровича, который трясет мою руку и выдыхает в лицо горький дым. Безгранично рад видеть своего кучера. Туплю несколько секунд, пытаясь определить свою локацию. Одной рукой стряхиваю с лица остатки дремоты.
– Спасибо огромное. Удачи на дорогах. Да и вообще.
–Спасибо за поездку, – вместо Степана отвечает «Хуавей», – заказ будет оплачен картой. – Выхожу из машины, вдыхаю темный морозный воздух вместе с ароматом зимы. Вспоминаю, что сегодня четверг, а в этот день снятся вещие сны, если верить людским легендам. Вздрагиваю. По пути домой серьезно думаю над тем, как же все-таки у них устроено на радио это все. Где сидит армия интеллектуалов, сочиняющая подобные викторины, ежедневные гороскопы, темы для утреннего и вечернего прайм-тайма? Уже в лифте нахожу в чате одного из мессенджеров Макса. Пишу ему: