Фиктивная жена для миллиардера
Шрифт:
Так и не скажешь, что здесь работает человек, ворочающий миллиардами. Сам его хозяин, когда я зашла, что-то увлеченно рассматривал в мониторе.
— Здравствуйте, Артём Валентинович! — сказала я четко и громко, привлекая к себе внимание.
В ответ Бельский поднял палец и тряхнул им. Жест означает «Тихо! Я занят! Не мешайте и подождите». Это он мне? Моя свободная натура вспыхнула, словно газовый факел, но я вспомнила умоляющую физиономию главного редактора и вдохнула-выдохнула, чтобы сдержать гневный порыв. Что он о себе мнит вообще, этот Бельский?!
Две минуты.
Одна.
Тридцать секунд.
Пятнадцать.
Десять.
Пять.
Тут моё терпение лопнуло.
— Послуш… — начала было я говорить, но в эту секунду (подгадал, да?) Бельский с улыбкой отодвинул от себя клавиатуру.
— Отлично! — сказал он. Видимо, что-то там срослось в бизнесе? Потом встал, потянулся, увидел меня. — О, а вы еще здесь? Я думал, что ушли уже. Кстати, доброе утро.
— Еще раз здравствуйте, — проговорила я максимально ядовитым тоном. — Еще пять секунд, и ушла бы.
— Почему? Вам не понравился мой кабинет? Или вы слишком много чаю выпили за завтраком? Если что, туалет там, по коридору налево, — сказал с ухмылкой Бельский.
«Ага, решил меня окончательно выбесить? Ладно, устрою я тебе интервью!»
— Спасибо, у меня крепкий мочевой пузырь. И я пью не чай, а кофе.
— Похвально, — сказал миллиардер. — Значит, вы уже взрослая, раз кофе потребляете. Присаживайтесь, Светлана… как вашего батюшку величают?
— Николаем, — сказала я, снова стараясь не психануть. Он назвал меня взрослой?!
— Светлана Николаевна, значит. Прошу, — Бельский вальяжным жестом показал мне на приставной стол для совещаний. Точнее — столик. Обычно в таких кабинетах они длинные, человек двадцать сразу поместится, а тут от силы пятеро.
— Думаете, отчего стол такой маленький? — перехватил миллиардер мой взгляд. — У меня четыре заместителя. Их достаточно. Остальные стоят.
— Прямо как на приеме у монаршей особы, — решила я подколоть.
— У британской королевы Елизаветы Второй было правило: не позволять премьер-министру во время аудиенции садиться. Чтобы доклады не затягивались. Сообщил, ответил на вопросы, вышел. Так и поступают мои подчиненные. Некогда рассиживаться.
— Может, мне тоже перед вами стоять, пока идет интервью? — Дерзко спросила я.
— Вы дама, а я джентльмен. Так что присаживайтесь, — парировал Бельский.
«Вот же надменный самовлюблённый козёл! Сравнил себя с монархом! Ну и самомнение!»
— Что ж, пробежимся по списку? — миллиардер посмотрел на меня своими тёмно-зелёными глазами, и я ощутила в груди какое-то… в старину это назвали бы «томление». Так вот он, магнетизм господина Бельского, о котором столько слухов ходит! Забавно: я думала, что импотенты так на женщин действовать не могут —
— По какому списку? — сделала я вид, что никакой бумажки мне главред не передавал.
— Разве вы не получили список вопросов? — удивился собеседник.
— Ах, вы об этом! — кисленько улыбнулась я, прикинувшись дурочкой беспамятной. Но тут же сменила тон. — Я не задаю заранее согласованных вопросов.
— Не боитесь? — с полуулыбкой глянул на меня Бельский.
— Чего? — дерзко глянула я ему в глаза.
— Что я не стану отвечать на ВАШИ вопросы, поскольку речь шла о согласованных? — спросил он.
— Пфф! — фыркнула я. — Могу уйти прямо сейчас, если не хотите общаться, — сделала я вид, что мне всё равно, хотя, честно признаться, потом опять оказаться на ковре у главреда и слушать его нытьё… то еще испытаньице.
— Хорошо, задавайте СВОИ вопросы, — сказал Бельский, откинувшись на спинку.
Я посмотрела на него. Ну до чего ж красив! Шикарный темно-синий костюм с кокетливым уголком платочка из золотистой ткани в тон галстука, безупречной белизны рубашка с бриллиантовыми запонками, часы из титанового сплава на левом запястье. В длинных тонких пальцах, поблескивая отполированными ногтями, Бельский крутил ручку «Parker» из золота, украшенную рубинами.
Прогнав наваждение, я достала блокнот, ручку, диктофон и положила перед собой. Ну, погоди, монарх недоделанный, сейчас я тебе задам жару!
Глава 3
Раз он так хочет, будут ему вопросы. Я вытащила стул из-под столика для совещаний, развернула на 90 градусов и уселась в него так, что оказалась прямо напротив Бельского. Положила нога на ногу, разместила на коленке блокнот, достала ручку (в отличие от миллиардера, у меня простенькая, за десять рублей) и кинулась в атаку.
— Про вас, Артём Валентинович, говорят, что вы то ли филантроп, то ли мизантроп. Так вы любите людей или их ненавидите?
— Ого, с чего вы начали, — усмехнулся собеседник. — Что-то не пойму. Ваше издание вроде не похоже на бульварный листок. Или вы решили пожелтеть специально для меня? — ехидно поинтересовался он.
— Вы ведь и так уверены, что все работники СМИ — журналюшки продажные, зачем же я стану вас разочаровывать? — не менее язвительно ответила я. — Так что насчет вопроса?
— Бизнесмен, у которого несколько десятков тысяч людей в подчинении, от решений которого зависят их жизнь и финансовое благополучие, априори ненавидеть их не может. Но человек — да, вполне способен никого к себе не подпускать. Удовлетворены?
— То есть вы — двуликий анус?
Бельский в ответ громко расхохотался. Аж до слёз. Достал свой аккуратно уложенный в кармашек платочек, промокнул лицо.
— Я думал, вы лучше образованы, — сказал, насмешливо посмотрев на меня. — Не анус. Янус. Бог начала и конца, входов и выходов, старейшее божество Римского Пантеона. Как можно так перепутать!