Филиал
Шрифт:
И застрял я в этом мире, не нужный никому. Ни туда, ни сюда. Хорошо, что наткнулся на один вариант, который дал мне надежду на покой. Мир Сид, или Ши. Слыхали?
Попал я туда совершенно случайно, так сказать, по пьяной лавочке. Ведь что самое интересное я выяснил после смерти, так это то, что можно дальше употреблять. Ну, не совсем обычным способом, зато пей что угодно – и на халяву, и без последствий. Достаточно лишь держаться поближе к рюмочке или к фужерчику с винишком – испарения потихоньку пропитывают тонкую материю, и настроение сразу поднимается. Жаль только, процесс подобного употребления алкоголя не слишком-то и быстрый.
В общем, решил я, раз уж тут застрял, буду путешествовать
Отдыхая в Ирландии я и наткнулся на страну холмов и теней – Сид или Ши. Встретился с тамошним народцем, туатами. Общий язык нашли почти сразу, уж очень развеселил я их тем, что называл себя «банщиком». На их наречии «баньши» или «банси» – это дух женщины из мира Сид. Ну а я, стало быть, «банщик» – тоже дух, только мужик. Вроде как, по их понятиям, за «петуха» шутили, а меня такой юмор ох как злил. Что, к слову, веселило их еще больше. Ну да ладно, не со зла дурачились. Это у них юмор такой – английский.
В итоге эти туаты мне очень сильно помогли, и даже объяснили про устройство вселенной. Рассказали, что миров – преогромное множество, а загробные измерения, они как бы одни – общие для всех душ и ведут сразу во все доступные миры. Вдобавок, еще существуют области Хаоса, но что там происходит – неизвестно. Ведь доступ туда закрыт даже в посмертной реальности.
Хотели оставить меня у себя туаты, но не могли, их призрачная страна стала невостребованной, и поэтому ее вскоре должны были соединить с другой, куда меня уже не пускали. Но народец холмов не бросил меня в беде, они объяснили, что придется моей душе еще какое-то время странствовать по мирам, пока я не принесу какой-то большой пользы, вот тогда-то меня наконец простит и примет одна из религий. А дабы мне можно было взаимодействовать с живыми, они научили меня некоторым вещам. Ну там, выть так, чтобы меня люди слышать могли, предметы двигать, делаться видимым человеческому глазу. В общем, когда я покинул их, отправился искать, кому и чем смогу помочь, то был уже вполне себе профессиональным полтергеем. Чего смеетесь? Мне это название тоже не нравится.
Только с моей полезностью оказалось все не так гладко – люди обычно в обморок падали и священников звали, когда я пытался помочь. В общем, удавалось мне лишь панику, да страх на окружающих наводить. Какая тут помощь, вред один…
Эх, лучше бы я этого не делал.
Поэтому, расстроенный неудачными попытками, через некоторое время я бросил свои старания быть добродетельным духом и снова запил. На много-много лет.
И плыл я печально по синей волне до тех пор, пока не наткнулся в Италии на одного персонажа, который и стал моим работодателем. Вернул мне цель и смысл моего посмертного существования.
Во время очередного запоя, все так же совмещаемого мной с туризмом, решил я как-то лучшее итальянское красненькое найти и заценить. Стало быть, оказался в Пьемонте и набрел на один домик в горах, где обитал одинокий монах. Он как раз достал пыльную бутылочку из своего погребка, открыл ее, наполнил бокал, оставил вино подышать, от запаха пробки избавиться.
Я и завис рядом. Ого, по аромату-то напиток просто расчудесный! Монах уже тянется его употреблять, а у меня-то еще ни в одном глазу. Думаю, дай появлюсь и шугану его, может не станет он меня изгонять и просто сбежит. До города тут далеко, пока вернется с подмогой, если вернется, я успею пропитаться испарениями до полного своего удовольствия.
Материализовался я перед ним, взвыл грозно, а монах-то ни разу не испугался, откинул капюшон и с улыбкой поприветствовал меня.
Я как увидел его зеленую змеиную морду, сразу понял, что газетенки-то не врали про заговор инопланетных ящериц. Так прямо и сказал в своем удивлении: «Рептилоид! Да ну на!..»
«Да, я рептилоид, аннунак, вы правы», – подтвердил он и пригласил меня к столу. Там и завязался у нас долгий разговор за устройство вселенной, за религии, за принуждение миров к порядку и так далее. В общем, гульнули мы на славу и с обоюдной пользой. Предложил он мне пойти к нему в помощники, поскольку есть у меня ряд преимуществ, благодаря которым его работа следователя может быть куда более эффективной. По зарплате договорились, что он будет проставляться качественным алкоголем – а мне большего и не надо. Кроме того, через помощь ему я планировал, что-то хорошее и важное начать делать. Чтобы уже двигаться дальше, а не болтаться среди живых бесплотным духом до конца времен. Вот и оформил он меня в отдел внутренних расследований своим помощником.
А тут вскоре и дело подоспело, беда произошла – потерялось одно измерение. Нас и направили выяснять, как это случилось, и что там было на самом деле. Меня он послал заранее в ту контору, которую мы должны были вместе проверять. Я сразу же выведал кой-чего, вернулся, все рассказал. Двинули на следующий день уже с официальной проверкой. Пока моего начальника морозили на всех проходных, да секретарь сдерживала, я в кабинете местного козломордого директора бесплотным духом дежурил. Поглядывал, как он с бумажками мухлевал, даже не подозревая, что рядом с ним невидимый помощник следователя все это преступление наблюдает.
Ну, а когда мой босс, Геннадий, начал этому сатиру все по полочкам раскладывать и припер старого козла к стенке, стало быть решили они его с жабой загипнотизировать.
Тут-то Андрей Петрович во всей красе и проявился!
Взвыл я, что есть мочи, да и материализовался перед ними. Жабу шуганул под стол, а козла напугал так, что у него, еще минут десять, не получалось трясущимися руками коньяк себе налить.
И вот значит, мой начальник распекает и стращает обманщиков, а я грозно подвываю в нужные моменты. Работа в разгаре! Но тут – бах, с потолка посыпались макароны!
«Петрович, ты чего творишь?» – спрашивает начальник мой, Гена.
«Филиппыч, а это не я, – отвечаю и уточняю, – не обучен я такому».
Догадались уже? Да, то и вправду, ребята, был не я. Макарошки сыпаться перестали, но появился среди них благообразный паренек с дуршлагом на голове и в одежде пирата.
Говорит мне: «Андрей Петрович, день добрый. К нам тут информация поступила, что вас нигде не принимают, а у нас в раю пустовато. Не так давно наша вера появилась, вот большой босс и требует, как можно больше новых душ приводить. Чтобы не скучно в наших краях было. Ну, а раз уж макароны с тефтельками ваше любимое блюдо, да и жили вы по принципу «лучше бы я этого не делал», вы уж не сочтите за навязчивость, но вас к себе зовем».
Я, конечно, обрадовался, но уточнил у этого пирата, а что за рай такой?
Оказалось, что обитать в тех краях предполагалось рядом с пивным вулканом, да веселыми стриптизершами. И даже потенцию обещали вернуть – рай все-таки. Считай, мечта любого банщика! Да-да, ребята, конечно же вы правы, что поправляете меня. Считай мечта любого мужика! Теперь все верно?
В общем, я сразу согласился, извинился тут же перед Филиппычем, мол так и так, шеф, но пойми меня правильно. Тот огорченно рукой махнул, мол все понимаю, вали давай, раз уж зовут прямиком в рай.