Философия жизни в женском теле
Шрифт:
Очень здорово, если взрослые люди по-настоящему взрослые! То есть выросли всеми частями своей психики. Они целостные, гармоничные, в ладу со своими чувствами, осознают, что с ними происходит. Такие «повзрослевшие» взрослые имеют адекватную самооценку, строят с собой и миром отношения, основанные на любви, доверии и уважении, и точно знают разницу между близостью и зависимостью, свободой и вседозволенностью, ревностью и самоценностью. Они самовыражаются, занимаются творчеством, нашли внешнюю форму под свое внутреннее содержание и живут не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Целостные взрослые могут показать своим детям на
Я рада, если такие уникумы существуют, но, к сожалению, я не отношу себя к их числу.
Все ограничения,
все незакрытые потребности,
все то, за чем мы гоняемся всю жизнь,
все наши болевые точки, которые не дают жить и реализовываться…
родом из детства.
Потихоньку развязывая эти узлы, мы возвращаем себе свой ресурс. И, уже глядишь, снимаем броню, открываемся, начинаем видеть любовь там, где был страх, чувствовать драйв там, где была обесточенность. Начинаем ощущать свое тело, которое, оказывается, может приносить так много наслаждения. В отношениях с другими людьми начинаем получать удовольствие, а не неприятные неожиданности. Вдруг осознаем, что нет «меня и их», а есть «мы» – живые, органические, развивающиеся в контакте друг с другом в одной системе.
Конечно, каждый из нас сталкивается со своими причинами, по которым приходится «возвращаться» в детство. Я приведу несколько общих причин делать перепросмотр детского опыта.
Во-первых, оценка события, сделанная в далеком детстве под влиянием травмирующих событий, требует внимательного и включенного пересмотра с опорой на взрослую часть внутри нас. У взрослой части есть знания и опыт, поэтому она поможет переоценить произошедшее и переосмыслить выводы, которые были приняты ребенком в детстве.
Например, вас иногда воспитывали ремнем/углом/подзатыльником и говорили, что вы это заслужили своим плохим поведением. У ребенка нет критического осмысления, внутренней цензуры, которая могла бы поставить под сомнение слова и поведение родителей и отстоять свое право на целостность и неприкосновенность. Такие выросшие дети (я относилась к их числу) считают, что действительно были сами виноваты и насильственное отношение к ним нормально и позволительно.
Работа с внутренним плачущим ребенком помогла мне восстановить свою ценность: я поняла, что такое отношение взрослых нельзя оправдать никаким поведением ребенка, что со мной так нельзя обращаться и что переносить боль меня не может заставить ни один человек, даже если он прикрывается благими намерениями и желанием «причинить мне добро». Тело, которое хранит весь наш прошлый опыт, как камертон, сразу сигнализирует: что-то здесь не то, зафиксирована попытка насилия – физического либо эмоционального, что, поверьте, не меньшее зло. Я сразу чувствую напряжение в теле и смотрю, почему напряглась, что за опасность для меня стоит за внешне безопасной ситуацией.
Вторая мотивация делать перепросмотр детского опыта – это чувства, которые переживал ребенок, но не нашел способ их выразить, поэтому подавил. Эти чувства никуда не ушли. Тяжелым грузом они лежат в глубинах психики и проявляются блоками в теле, заболеваниями. Эти чувства должны получить выход. В том же примере, когда родители «воспитывают» ребенка ремнем, тот испытывает страх, гнев, отчаяние, обиду, предательство. Но к маме (или папе, бабушке, воспитателю), которую ребенок очень любит и без которой не выживет, испытывать такие чувства нельзя. Поэтому детская психика все это вытесняет, забывает, подавляет и направляет на себя. Это аутоагрессия в виде чувства стыда, вины, болезней, компульсивных движений и, конечно, тысячи способов в будущем компенсировать себе боль, например, дурными привычками (зависимостями).
В-третьих, решения, которые принял ребенок в детстве относительно травмирующего события, тоже нужно пересмотреть. Например, в том же примере с физическим наказанием ребенок мог сделать вывод, что любящий человек может причинять боль и это нужно терпеть, а эмоции показывать опасно и еще больше наказуемо. И совершенно неудивительно, что нам потом встречаются люди, которые причиняют нам боль, чтобы подтвердить наши же искаженные насилием детские убеждения типа «любовь всегда причиняет боль», «стерпится-слюбится» и т. д.
А знаете, сколько таких ситуаций было?!..
В места заморозки тоже надо возвращаться. Зачем? Когда мы возвращаемся туда уже взрослыми, у нас уже есть ресурс, чтобы протянуть руку помощи тому ребенку, дать ему поддержку, присутствие взрослого, помочь отгоревать его чувства, сделать другие выводы. Например, другой человек не может решать свои проблемы (допустим, с гневом) за наш счет: он имеет право на разные эмоции, но проявлять их по отношению к нам в неэкологичной форме нельзя. А еще важно осознать, что нужно говорить о своих чувствах, о своей боли, о том, что я испытываю в момент, когда близкий человек проявляет агрессию или предает. Это даст возможность позволить себе испытывать разные эмоции в момент боли и искать способы их выражения. Люди относятся к нам плохо, потому что ранены, но мы не должны позволять так с собой поступать.
Видеть реальность другого, но находить силы оставаться на стороне себя – вот навык, который должен появиться после «ревизии» детского опыта.
Этот навык, к сожалению, у нас атрофирован. Чаще всего люди лавируют между ролями агрессора и жертвы, бегая в мучительном треугольнике обид.
Перепросмотр детского опыта дает возможность:
сделать другие выводы относительно того, что с нами можно, нужно, нельзя;
переоценить отношение к многим вещам;
отпустить детские чувства, например, обиды, страхи;
изменить реакции и установки, сделанные когда-то давно ребенком;
видеть и понимать реальность другого человека;
управлять своей жизнью, нести ответственность за то, что происходит и иметь силы это менять;
давать себе поддержку, протягивать руку помощи вместо критики, вины и стыда;
оставаться на стороне себя, даже если весь мир против.
Внутренний стержень или дыра?
Если представить себя прекрасным сосудом, а нашу жизненную силу – налитой в него жидкостью, можно наглядно увидеть, как важна целостность сосуда, чтобы жидкость не протекала. «Целых сосудов» не существует! Иначе вокруг были бы абсолютно счастливые люди, которым не надо было бы достигать, доказывать, быть успешными и делать другие вещи из страха неудач, конкуренции, нищеты, одиночества, старости, смерти и т. д. Это были бы люди в полной гармонии с собой и миром.
Все мы – «битые» сосуды!