Финальная партия
Шрифт:
Какое забавное имя.
– Лис.
– Брякнул я по рефлексу. Блин... слишком редко произношу свое имя, а вот прозвище вылетело само собой, но девочка лишь еще шире улыбнулась, а я как последний дурак лишь спросил - А что за подарок-то новый?
– Видимо, лисенок.
– По-доброму рассмеялась девочка, убегая в сторону черного Мерседеса. Однако, судя по машине - а девочка-то из богатеньких.
Но тут меня царапнуло одно странное чувство.
В это же время, в золотом тронном зале.
– Офигеть! Наш агент встретился с Уроборосом. Фух, хорошо, что жив остался, буквально по лезвию бритвы прошел.
– Облегченно откинулся на своем троне Рик.
– Да, сейчас ему слишком рано с ней биться. Даже носитель Уробороса его уничтожит не напрягаясь на нынешнем его уровне. Так что и знать ему об этой встрече пока не стоит.
– Ответил равнодушным голосом Анхаэль.
Но Лис всего этого не слышал и вновь крутился у машины, ожидая своего куратора.
End Flashback.
– Все, надеюсь, твой вопрос ко мне исчерпан? Мне еще обед готовить. И не забудьте позвать Медведя с собой.
– Обратился я к Ястребу, все еще переваривающему "слонёнка".
– Я с тобой.
– Спокойным и тихим голосом произнесла Сова. Да, после той истории с Тигром мы как-то незаметно образовали... нет, не пару, но вот что-то вроде брат и сестра о нас с натяжкой сказать можно. Так что в ответ на заявление Совы я лишь кивнул. Как же хорошо, что приступы "цундере", можно сказать, остались в прошлом.
За обедом в принципе была дружная атмосфера, помимо попыток Пантеры и Ворона убить одного рыжего гада, который, по их мнению, подложил в их большой контейнер с фисташковым мороженым приличный кусок вассаби. Хе-хе, и отпечатки на баночке с этой чудесной приправой были только моего напарника. А вот нечего меня пытаться в неудобное положение поставить. Ну а то, что я аккуратно придержал руку Совы, не дав ей положить и себе в тарелку мороженного - так об этом никто и не узнает.
У меня же больший ступор вызвал наш "топтыгин", читающий за столом книгу "Умение находить в разговоре второе дно. Поиск иных смыслов фраз и умение играть словами". Просто Медведь соответствовал категории, которая не то, чтобы глупая, но ей ближе махать кулаками. Так что на меня он произвел сильное впечатление... которое испортил сразу после обеда.
Когда мы с Совой стояли и мыли посуду (а хоть она пока готовит так себе, но помыть посуду каждый дурак сможет, даже Ястреб, так что с этим проблем не было), с холла раздался ритмичный стук. Причем очень странный, никак не могу понять, чем стучат!? То, что по стене, я определил быстро, благо это в своей практике второго отряда в прошлом мире я проходил и не
– Тук! Тук! Тук!
– А стук тем временем продолжался.
Не удержавшись, я с пристроившейся позади Совой, прошел в холл и застал картину бьющегося головой об стену Ворона. Ну, учитывая его родословную, так он точно не убьется, зато свое отношение к происходящему продемонстрирует. На диване, уткнувшись лицом в подушку, лежала Пантера, чьи плечи подозрительно вздрагивали. И из кресла на них удивленно смотрел Медведь. Вот у него и спросим.
– Что тут творится?
– Обратился я к нашему Топтыгину.
– Да я тут книгу одну прочитал и попытался найти (согласно книге) второе дно в таком празднике, как Новый Год. Начал, конечно, с азов. Ну, я и повертел слова и объявил им результат, а они того...
– Ответил мне Медведь.
– Даже боюсь спросить, но что ты им сказал?
– Поинтересовался я. Вначале все было чинно, никакого подвоха не ощущалось, Медведь начал говорить "профессорским" тоном и вставлять в рассуждения умные слова, но вот сами рассуждения...
– Путем простейшей перестановки букв (уже тут я заподозрил неладное) из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка (сдавленный всхлип Пантеры), так и абсолютно не политкорректная Негросу"чка. А пожелание с Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
– Закончил Медведь.
– Это... не твое.
– Произнесла оставшаяся невозмутимой Сова, намекая на неудачный поиск второго дна. А я...
– Тук-тук-тук!
– Послышалось еще одно постукивание, гораздо более быстрой тональности.
Медведь! Ты взорвал мне мозг! Теперь я понимаю Ворона, а он ведь такое еще и от нас с Ястребом терпит. Отныне буду вести себя немного сдержанней.
Но долго наслаждаться весельем не вышло, нас с Ястребом и Вороном дернули загнать вервольфа. Демоны решили скинуть возню с собратом из срединного мира на нас. Вроде этот волчонок погрыз немало людей, так что нам его надо загонять. Эх, всего пару дней отдыха от предыдущего задания.
Зато впереди поездка в Париж, благо охотничьи угодья у этого "песика" именно там. Как и один из регионов демонов, но те решили не лезть, как я и говорил ранее. Тьфу, аристократы!
Ну нас и отправили, я же выбил себе свою машину (да-да, свою, ноги-то уже достают до педалей, а липовое удостоверение сделать Змею не проблема), наплевав на её излишнюю заметность. У меня зрел план, как превратить эту, откровенно плевую, но скучную миссию в продолжение отдыха.
– Я в это не сяду! Лучше пешком патрулировать буду!
– Заявил Ворон, скептически глядя на мою малышку. Подумаешь, сделал корпус у машины в виде шлема штурмовика? Забавно ведь! Да и сага о джедаях мне нравится.