Формула любви
Шрифт:
• «Жертва» считает, что весь мир настроен против нее. «Все хотят меня погубить», — думает такой человек. «Жертва» уверена, что другие люди живут на свете лишь для того, чтобы доставлять ей неприятности, портить ей жизнь, разрушать ее счастье, доставлять огорчения и заботы. Возможно, в детстве именно так и было, однако, даже повзрослев, человек переносит ситуацию своего детства на изменившиеся обстоятельства. Теперь не только родители, но и все вокруг превращаются в «обидчиков». Некоторые «жертвы» специально подбирают себе таких партнеров, которые их всячески угнетают, тем самым «жертва» доказывает себе, что она и в самом деле несчастна. Нередко «жертва» подбирает
• «Жертва» выражает свой гнев в завуалированной форме.
Очень редко люди этого типа проявляют агрессивность. Они вызывают чувство вины у партнера не прямыми обвинениями, а потерянным, несчастным видом, стимулирующим жалость и сочувствие. В словах «жертвы» обычно нет ни враждебности, ни злости, но на самом деле люди этого тина испытывают обиду и гнев.
Допустим, женщина-«жертва» считает, что партнер недостаточно хорошо поздравил ее с днем рождения. Она говорит: «Наверное, у нас с тобой просто разное воспитание. Есть семьи, в которых детей учат внимательно относиться к своим близким. Но есть и семьи с другой традицией». Партнер обижается, считая, что его упрекнули в недостатке сердечности. «Жертва» недоуменно пожимает плечами: «Милый, я вовсе не имела этого в виду. Я всего лишь высказала соображение общего порядка». Было бы гораздо честнее, если бы она попросту сказала: «Что же ты, сволочь, подарил мне на день рождения такую ерунду? Разве я для тебя не самый главный человек на свете?»
• «Жертва» любит воображать себя беспомощной и беззащитной. Люди этого типа склонны к негативному складу мышления. «Я не могу, у меня не получится, я не сумею», — повторяют они все время. Очень часто «жертва» искренне считает, что не способна на успешные действия. Она обращается к вам за помощью и поддержкой, хотя на самом деле нуждается не в помощи, а в том, чтобы вы взяли на себя весь груз ответственности. Нередко «жертвой» человек становится после того, как в раннем детстве его подвергают физическому, эмоциональному или сексуальному насилию. Испытанное в раннем возрасте ощущение беспомощности приводит к тому, что человек принимает подсознательное решение:
«Я ни на что не способен. Окружающие сильнее меня».
• «Жертва» склоняя к повторению одних и тех же ошибок потому, что не понимает истинной причины своих проблем.
Сталкиваясь с какими-нибудь трудностями, волевой человек спрашивает:
«Почему это произошло? Как мне решить эту проблему?» «Жертва» же спрашивает себя:
«Почему это случилось именно со МНОЙ?»
Тем самым люди этого типа концентрируют свое внимание не на самой проблеме, а на мании преследования (величия). Поэтому в следующий раз все повторяется сначала. «Жертва» лишает себя возможности учиться на собственных ошибках.
Каждый из нас в глубине души ощущает себя «жертвой». Но если этот мотив становится доминирующим, он отравляет духовное здоровье, разрушает человеческие связи. Предположим, вы любите человека, страдающего этим роковым недостатком. Как быть? Очень важно, чтобы вы обсудили между собой эту проблему, хотя ваш партнер, скорее всего, будет крайне недоволен. Как и в ситуации с другими роковыми недостатками, важнее всего решимость сохранить любовь и упорство. Главное, чтобы ваш партнер действительно захотел измениться. Но не обманывайте себя: если вы будете закрывать глаза на существующие между вами проблемы, они сами собой не исчезнут. Сочувствие и жалость, которые вы испытываете к
РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 4
Властность
• Свойственно ли вашему партнеру настаивать, чтобы все делалось по его воле? Расстраивается ли он, если так не получается?
• Испытываете ли вы страх огорчить своего партнера, если сделаете что-нибудь «неправильно»?
• Есть ли у вас ощущение, что партнер постоянно вас критикует, оценивает ваши поступки, внимательно наблюдает за вашим поведением?
Если вы утвердительно ответили на один из этих вопросов, вполне возможно, что ваш партнер — «контролер», то есть человек, испытывающий тягу к контролированию, власти. Слово «контролер» я придумала не сама — многие друзья и пациенты употребляли его, желая описать своего партнера. «Контролер» — это полная противоположность «жертвы». Если «жертва» избегает принимать какие-либо решения, «контролер» должен во что бы то ни стало принять все решения сам. «Жертва» надеется, что ее спасет кто-то другой; «контролер» никогда и никого не просит о помощи — он уверен, что способен сам решить любую проблему. «Жертва» все время хочет, чтобы вы объяснили ей, как жить и как быть; «контролер» сам объяснит вам, что именно нужно сделать.
Большинство людей любят сами распоряжаться своей жизнью и испытывают дискомфорт, когда утрачивают контроль над ситуацией. Однако отличие нормального человека от «контролера» состоит в том, что последний буквально помешан на этой идее и готов идти на что угодно, лишь бы не выпустить штурвал из рук. В связи с этим возникают серьезные проблемы:
• «Контролер» с трудом идет на эмоциональную близость — боится показаться чувствительным и уязвимым.
• «Контролер» не хочет признавать, что нуждается в вас (по той же причине).
• «Контролеру» необходимо, чтобы партнер находился в полной его власти. «Контролер» склонен к собственничеству и гипертрофированной ревности.
• «Контролер» очень легко впадает в плохое настроение, вспыхивает или обижается, когда его воля не выполняется.
• «Контролер» склонен к диктаторству во всем, что касается стиля жизни, привычек, работы и так далее, поэтому с такими людьми очень трудно уживаться.
• «Контролер» любит влиять на стиль жизни и поступки окружающих — коллег по работе, друзей, своих детей и в первую очередь вас, его партнера!
• «Контролер» терпеть не может, когда ему дают советы — у него возникает ощущение, что он утрачивает власть.
• «Контролер» часто страдает сексуальными дисфункциями: скованно держится в постели, придерживается твердых установлении относительно «правильного секса», хочет контролировать вас, но не соглашается расслабиться сам.
• «Контролеру» вообще очень трудно расслабиться, даже после работы или в выходные дни. Очень часто «контролеры» бывают работоголиками.
• «Контролер» склонен к раздражительности, нетерпеливости.
• Из «контролера» получается очень властный и критически настроенный родитель, поскольку дети лишены возможности отстаивать свою независимость.
Если в детстве человек находился в полной зависимости от взрослых, он мог принять подсознательное решение: когда вырасту, распоряжаться всем буду сам.
Есть ряд причин, по которым людей притягивают властные партнеры:
• В детстве ваша мать или ваш отец полностью подавляли вашу волю, поэтому для вас слова «ЛЮБОВЬ» и «КОНТРОЛЬ» ассоциируются друг с другом.