Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
* * *
Комментатор:
– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
* * *
Хулио Лопес бьет по воротам… (Хулио – это имя.)
* * *
Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.
* * *
У
– Куда прешь, бычья морда?
– Сама поворачивайся быстрей, корова.
– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?
* * *
– Неужели ты всю жизнь провел на стадионе?
– Почему всю? Я еще не собираюсь умирать.
* * *
Комментатор:
– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* * *
Комментатор:
– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
* * *
Комментатор:
– Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.
* * *
Комментатор:
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* * *
Комментатор:
– У этого футболиста ниже пояса все болтается.
* * *
Комментатор:
– Гусев мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
* * *
Россия – Япония: ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ.
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в форме российской команды.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – французский футболист.
– Слушай, а как ты в ворота попал?
* * *
Администрация города обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?
* * *
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10.30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: администрация Москвы.
* * *
Россия-Тунис – 2: 0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.
* * *
После
– Ну, с Днем жестянщика!..
* * *
После матча Россия-Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.
* * *
Объявление по радио:
– Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Следующим будет показан матч Россия-Бельгия. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица. Милости просим всех участников на дубль-2!
* * *
Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.
* * *
Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
– Ты чего это такой?
– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»
– Ну и что?
– Да ничего, лом-то примерз.
* * *
Футбольный комментатор:
– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…
* * *
Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!
…А вот и разгневанный водитель девятки…
* * *
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»
* * *
Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.
Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала: