Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога
Шрифт:
* * *
...Павел и Анна. Павел воспитывался без отца. Его мать всю себя посвящала сыну и несла все домашние заботы на своих плечах. Анна из внешне благополучной семьи, хотя подводным камнем в отношениях ее родителей был диктат ее матери в отношении отца, слабость которого, в конце концов, проявилась в его частых командировках с собственной секретаршей. Анна, не желая себе судьбы матери, стала проявлять диктат в том, что подталкивала мужа к военной карьере, чтобы он не общался на работе с женщинами. Дома же постоянные стычки из-за невымытой на ночь обуви с аргументацией: «Мой папа всегда эту работу брал на себя». В понятии Павла домашняя работа должна выполняться
* * *
...Георгий и Татьяна. Он рос как сорвиголова. Родители были заняты своей карьерой и деньгами. Вся их любовь к сыну проявлялась только в дорогих подарках и частых вылазках на шашлыки с «нужными людьми». В Таниной семье центром внимания родителей были дети: она и ее младший брат. Отец был занят заработком, для них, любимых деток. А мать целыми днями стирала, готовила, ходила по магазинам, все ради домашнего уюта и счастья детей. Таня никогда не видела, чтобы ее родители куда- то пошли вдвоем или говорили о чем-то ином, как о ней и о брате. Теперь Георгия раздражает ее полная посвященность ребенку, а ее - постоянные побуждения мужа куда-нибудь сходить, оставив малыша с няней. В глазах друг друга они оба равнодушны к семье.
* * *
Понятно, что эти примеры можно продолжать и продолжать.
Часто именно нарушенные родительско-детские отношения выступают в качестве основной причины для формирования так называемой алекситимии - синдрома, который заключается в затруднении распознавания собственных эмоций. Такой человек не осознает эмоции, но вместо них испытывает различные ощущения. Вместо грусти, раздражения, печали такой человек испытывает телесные страдания: что-то где-то жжет, колет, зудит... Эмоции маскируются ощущениями.
Очень часто такой синдром выявляют у больных, страдающих психосоматическими расстройствами - заболеваниями, в которых ведущую роль играет эмоциональный фактор. Когда эмоции подавляются, они начинают «жить» в каком-либо участке тела, являясь источником многих серьезных телесных проблем.
В чем же причина алекситимии? Очень часто этот синдром формируется в недрах семьи, когда родители накладывают строгие запреты на выражение определенных чувств или наказывают за их проявление. Например, при проявлении радости у ребенка, когда он начинает прыгать, скакать может последовать установка «хорошие мальчики так себя не ведут» или при переживании печали говорится, что «настоящий мужчина не плачет».
Конечно, определенные ограничения нужны и важны, но если они регулярны и некритичны, неадекватны конкретной ситуации, то постепенно происходит блокирование эмоциональной сферы, влекущее за собой затруднения выражение чувств и их распознавания. Понятно, что это вносит свои негативные коррективы в будущие супружеские отношения. Другими словами, наше прошлое становится базой, на которой человек строит свою личность. Часто супруги в браке выстраивают взаимодополняющие отношения, чтобы бессознательно поддержать привычные стереотипы (так возникают пары по типу мать - сын; жертва - агрессор). То есть супружеские пары пытаются «доиграть» в браке в то, во что они в детстве до конца не доиграли, восполнить то, чего они недополучили. Или наоборот, хотят «играть» в то, во что привыкли, получать то, к чему привыкли.
Два автора, Башормени-Наги и Ульрих, вводят понятие «задолженность». Это значит, что супруги требуют друг от друга того, что они недополучили в родительских семьях (например, любви, ласки, принятия, похвалы). И когда этого не получают, возникает обида, разочарование.
Например, одна женщина
* * *
В этом контексте можно вспомнить теорию трансактных игр Э. Берна, которая рассматривает так называемые сценарии, которые бессознательно проигрывают супруги в своих семьях. В работе «Принципы группового лечения» Берн определил жизненный сценарий как «план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала». Сценарий личности может походить на драму, трагедию, сагу, фарс, роман, комедию или скучную пьесу, которая надоела актерам и нагоняет сон на зрителей. Различные драмы в различной степени могут быть конструктивными, деструктивными или непродуктивными.
С первых дней жизни ребенка родители адресуют ему какие- то послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Они образуют ту содержательную структуру, в ответ на которую ребенок принимает главные решения по поводу своего сценария.
Описано огромное количество семейных сценариев, которые подробно рассмотрены в специальной литературе. По большому счету, все авторы едины в том, что это вся та же бессознательность, которая движет человеком по жизни. Вопрос в том, как всем этим распорядиться. Ссылаться на тяжелое прошлое и получать вторичную выгоду или же трансформировать, облагораживать его и идти дальше, освободившись от фантомов? Люди свободны в своем выборе. Поэтому основная задача супругов - осознать свое прошлое, его влияние на настоящее и выстроить реальные отношения с реальным супругом, а не с призраками прошлого.
Что касается проблемы выражения эмоций в супружеской жизни, то здесь тоже можно выделить несколько точек зрения.
Выражение эмоций
С психологической точки зрения спонтанность, естественность, способность выразить любые эмоции здесь и сейчас - все это признаки психологического здоровья.
Существует масса подходов, обучающих осознанию эмоций и выражению их в реальной жизни (гештальттерапия); позволяющих научиться распознавать эмоциональные стереотипы (рационально-эмотивная терапия); сформировать определенные навыки выражения эмоций (поведенческие тренинги, НЛП); телесно-ориентированная терапия, способная через тело активизировать мышечный блок и «вытащить» застрявшую эмоцию и многие другие.
Проблема состоит в другом: а все ли эмоции можно и нужно выражать в супружеских отношениях, не нарушим ли мы тем самым гармонию в браке, не обидим ли своей вспышкой близкого человека? В психологии этот вопрос остается без ответа, но существуют некоторые правит выражения эмоций, в частности:
– рекомендуется использовать «я»-высказывания, говорить о своих эмоциях от своего лица, например: «В данный момент я чувствую раздражение по поводу твоих слов» или же «Сейчас я чувствую печаль из-за...» и т. д. Другими словами, человек должен говорить о себе, о своих чувствах, а не использовать «ты»- высказывания, когда звучат обвинения, упреки, досада. Например, вместо фразы «Вечно ты опаздываешь» сказать: «Я чувствую раздражение из-за того, что мы можем не успеть» и т. д.;