Генетика бизнеса
Шрифт:
Зачем я пошла на Эльбрус?
Восхождение на Эльбрус стало одним из главных приключений в моей жизни – и одним из главных переворотов в моем сознании. В этом походе я узнала о себе столько, сколько никогда и не думала узнать. А еще поняла, кто я такая на самом деле и какова моя жизненная стратегия.
Идею восхождения на гору я держала в голове с 2016 года – и чтобы она все-таки осуществилась, в моей жизни должно было произойти несколько важных и переломных событий. Перед тем как отправиться в этот поход, мне пришлось пройти сложный путь от принятия решения о разводе до регулярной психотерапии с целью обрести потерянную себя.
Каждый из этих этапов требовал много усилий. И где-то в этой необъятной горe внутренней работы возникла идея о горe настоящей – а точнее, о самой высокой в Европе.
Впервые в жизни моей целью не было банальное «поставить галочку в списке достижений» или «покормить свое эго, доказав, что всё могу». В этот раз всё было совсем по-другому. Я просто поняла, что готова. Я иду туда, потому что я готова. Готова быть настоящей и не надевать на себя тысячу защитных масок. Готова разделять эмоции с людьми, которые находятся рядом. Готова прикоснуться к масштабу Вселенной без гордости и тщеславия, а с трепетом и обнаженным сердцем. Готова отдавать поддержку и заботу тем, кто будет идти этот путь со мной. И готова вдохнуть жизнь полной грудью на самой высокой точке Европы.
Я была наконец готова встретиться с самой собой. И мне хотелось сделать это в команде сильных игроков – людей, которым я доверяю и с которыми мне безопасно. Людей, с которыми долгожданная встреча пройдет на высоте во всех смыслах этого слова.
12 июня 2021. День первый.
Я узнала, что буду единственной женщиной в нашей небольшой группе восходящих на Эльбрус. Удивительно, но первая мысль, которая промелькнула в моей голове, звучала примерно как: «Класс, это же такой кайф!» – хотя еще пару лет назад тут же подумала бы о том, что группа ориентируется на самого слабого, а если я единственная женщина, то самая слабая в этой группе я.
Но, к счастью, такое мышление осталось в прошлом. Сегодня я рада тому, что я единственная. Уже в аэропорту ребята из команды начали помогать мне с рюкзаком, организацией и вещами – которые я, кстати говоря, могла бы с легкостью забыть у стойки регистрации.
И я вот думаю: зачем мы так стремимся быть самостоятельными? Зачем нам эта медаль на груди с гордой надписью «Я сам»? Все наши злосчастные «Я сама все могу», «Без мужчин обойдусь», «Мне не нужна помощь» – это ведь далеко не про самодостаточность. Мы просто заблудились в понятиях и концепциях, как всегда просто не понимая, что на самом деле стоит за каждым словом. Ведь самодостаточность делится на две составляющие: самость (то есть настоящесть) + достаточность.
И тогда получается всё просто: достаточно быть самим собой – и будет тебе счастье. Другой вопрос в том, знаем ли мы себя настоящих? Принимаем ли мы себя настоящих? Возможно, я иду на Эльбрус именно за этим – чтобы узнать, кто я и какая я.
13 июня. День второй.
Зачем я здесь?
С самого утра с гор спускаются облака и туман, а дождь льет с такой силой, словно это его последний шанс вымыть прошлое из моей головы.
Как будто мы с ним вместе оплакиваем и провожаем всё то хорошее (и не очень), что остается позади. Сегодня я уже не такая, какой была вчера. А завтра буду совсем не похожа на себя сегодня. Дождь смывает по очереди маску за маской, роль за ролью, оставляя меня настоящей – такой, какой я всегда была и всегда буду.
Да, сегодня меня провожает дождь. Чтобы меня смогло встретить солнце.
Еще я думаю о том, холодная ли я, как этот дождь в горах? Почему одни люди рядом со мной легкие, открытые и тянущиеся к естественному человеческому общению и теплу – а другие так и остаются холодными? Как будто им ничего не нужно вообще, как будто из них выкачали это самое тепло…
Говорят, если с тобой другие люди не раскрываются, значит, ты не тот человек, не их человек. Ради тебя они не хотят раскрываться. Нужно ли тогда вычеркивать этих людей из своей жизни? Я заметила, что не нравлюсь себе рядом с такими людьми. Не будучи холодной, я становлюсь такой: закрываюсь, отстраняюсь и словно перестаю чувствовать краски жизни – и меня это беспокоит. Я не знаю, как вести себя с теми, кому нет до меня дела – так ли это на самом деле или я просто выдумываю то, чего нет?
Вот почему я хочу узнать себя настоящую! Ведь когда ты настоящий, тебе не приходится играть миллион ролей, теряя самого себя. Спокойнее ли жить, не зная себя настоящего? Однозначно! Хочу ли я встретиться с самой собой? Бесспорно!
Первая ночь в палатке, уснуть очень сложно: горная река, у которой мы разбили лагерь, шумит, как и мысли в моей голове. Сегодня мы прошли около семи километров, а я всегда держалась вторая или третья после гида. За эти километры я кое в чем убедилась: на самом деле я способна на большее, чем думаю. Гораздо большее… Я редко жалуюсь, когда тяжело, я много шучу, я забочусь о других и… я совсем не такая холодная, какой всегда себя представляла! Совсем не холодная, надо же такому прийти в голову!
Мне не спалось очень долго, и я расстегнула вход в палатку. Такого неба я не видела никогда в жизни! Звезды были гораздо ближе и ярче, чем обычно: казалось, можно рассмотреть каждую из них словно под микроскопом. Они напомнили мне о том, что каждый из нас – тоже звезда. И я тоже! Я звезда, которая горит очень ярко, свет которой способен пробить самое холодное сердце и согреть теплом огромное количество людей. И я никогда не должна забывать об этом! Я не посмею даже усомниться в этом.
14 июня. День третий.
Мысль, которая не отпускает меня в этот день: забота – ключевая ценность в моей жизни. Нет ничего важнее заботы – и нет ничего ужаснее отсутствия этого навыка как такового. Никогда в моем окружении не будет людей, у которых забота о других не вшита в ДНК.
В этом восхождении каждый из нас раскрывается максимально по-настоящему. Иногда смотришь на человека и ничего кроме набора знаний в нем не можешь рассмотреть – как ни старайся!