Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста
Шрифт:
Если человек с оценочным отношением осознает стереотипный паттерн своего реагирования, если замечает, как часто он критикует, ругает, поучает, то может начать меняться. Он может понаблюдать за своим чувством и использовать его для гештальт-самотерапии.
Даже если это не ваша хроническая проблема, используйте, подобно мне, оценочное отношение для терапии. Я знаю, что осуждая что-либо, я скрываю что-то от себя. Я начинаю с воображаемой встречи с человеком, которого оцениваю. Затем я меняю одного или обоих нас на людей из моего прошлого и заканчиваю проигрыванием обеих сторон моей личности: судьи и осужденного, Родителя и Ребенка.
Человек
Оценочные отношения преследуют множество целей. Оценивающий человек проецирует бранящегося Родителя из своей головы на других и ожидает от них осуждения. Следуя принципу, что лучшая защита — это нападение, он бросается на них первым и критикует, предупреждая их атаку.
К тому же это что-то вроде установки «кислого винограда». Одинокий, отдалившийся от всех человек, который не хочет обнаруживать собственного провального поведения (это могло бы показать ему, что он сам ответствен за то, что чурается людей), может спасаться за оценочной позицией: «Вы все такие плохие, поэтому меня не волнует, что я — аутсайдер. Я не хочу нравиться вам», тем самым отталкивая их еще дальше от себя.
Для человека, чей ранний опыт научил его не доверять другим и бояться близости, оценочное отношение служит способом отвращать близость. Он находит множество причин, чтобы отделять себя от ближних. Всякие человеческие качества отпугивают его. Он может осуждать жизненный стиль людей: слишком комфортный или слишком непривычный; их политику: чересчур консервативная или слишком радикальная; личные привычки: излишне педантичный или слишком неряшливый. Он выдает себя за эксперта по красоте, уму, культуре — всему, что способно утешить его в том, что он не потратит впустую время, если позволит себе сблизиться с другим человеком. Я знаю людей, которые, даже находясь на грани потери любви, останавливают себя и неожиданно начинают искать физические недостатки возлюбленных: его волосы слишком кудрявые, он слишком толстый ИЛИ СЛИШКОМ ТОЩИЙ И Т. Д.
Иногда вы оцениваете, чтобы утаить скрытые чувства; в других случаях вы подстегиваете оценочное отношение и отыгрываете его, чтобы сознательно заглушить (подавить) эмоции, которые только наметились и которые вы не хотите переживать. В обоих этих случаях отыгрывание чувств, происходящих из оценочного отношения, является анти-коммуникацией: а) другие люди и не подозревают о ваших истинных чувствах и б) они стараются исказить ваше сообщение и преувеличить его. Отыгрывание поверхностных чувств отталкивает обе стороны отношений еще дальше друг от друга вместо того, чтобы помочь им узнать друг друга лучше.
Далее я привожу несколько примеров из моих воркшо-пов, взятых наугад.
А говорит В: «Ты напоминаешь мне мадам Лафарге, женщину из «Истории двух городов», которая любила смотреть, как людей лишают голов на гильотине». (Не высказанные, осознанно подавленные эмоции: «Меня обидели твои слова, и теперь я тебя боюсь»). В страдает от фобии жестокости и насилия, иррационально опасаясь, что обладает скрытой склонностью к садизму. На его слух А говорит словами его осуждающего внутреннего Родителя, что вызывает в нем приступ тревоги к огромному удивлению и сожалению А, который и не думал, что его критика будет воспринята столь буквально.
С говорит D: «Ты как наивная школьница». (Невысказанное сообщение: «Я слишком грешна и боюсь, что если обнаружу свое истинное «я», ты меня осудишь и оттолкнешь». ) D страдает от навязчивого убеждения, что она менее образована, чем остальные члены группы, и слишком невежественна, чтобы группа ее приняла (ни одно из двух не является истинным). Теперь она сочла, что С разоблачила ее перед группой и подвергла публичному осмеянию. Она страдает депрессией всю неделю вплоть до следующей встречи, где рассказывает обо всем и выясняет, что С в смятении из-за ошибочного истолкования ее слов и что она вовсе не имела ничего такого в виду.
Е говорит F: «Ты собираешь свои волосы в такой плотный пучок, потому что хочешь выглядеть холодной и неприступной». (Невысказанное сообщение: «Я злюсь, потому что ты отталкиваешь меня». Скрытые эмоции: «Мне страшно, потому что я думаю, что ты меня отвергаешь». ) Идеализированный образ себя, в котором F является сердечной и любящей вступает в конфликт с наказывающим Родителем в ее голове, который настойчиво утверждает, то она плохая и совсем не любящая. Обвинение Е подпитывает ее ненависть к себе и толкает в состояние депрессии, возбуждая навязчивые мысли, которые не оставляют ее всю неделю. Е потрясена. Она не знала, что F ранима в этой области и не хотела причинять ей столь сильную боль.
G сурово и неодобрительно говорит Н: «Я не понимаю, как ты можешь так завидовать ей. Она должна быть счастлива, что ей так повезло». (Невысказанное сообщение: «Я чувствую себя неуютно и слегка встревожена таким откровенным признанием в зависти — не знаю, почему. Перестань испытывать зависть». ) Н всегда стыдилась своей зависти и распинала себя за это из-за страха быть осужденной. Ее стыд в этом случае значительно отягчен. Позже G открыла в самотерапии, что она сама завистлива в иррациональных, неожиданных областях. Она не выносит в других черту, которую ненавидит и которой боится в себе.
I говорит J: «Я не думаю, что ты должна раскрывать эту личную информацию группе. Нельзя трясти грязным бельем на публике». (Невысказанное сообщение: «Ты смутила меня. Я бы хотел скрыть тебя от всех этих любопытных глаз». Скрытый смысл: «Я боюсь, что испытаю соблазн отыграть навязчивое разоблачение болезненных секретных данных о себе самом». ) J пристыжена, чувствуя себя дрянной девчонкой.
К говорит I: «Ты не должен так переживать». (Невысказанное сообщение: «Я поддерживаю тебя. Я хочу, чтобы ты не испытывал болезненных эмоций». Скрытые чувства: «Когда ты переживаешь что-то болезненное, это угрожает мне. Я боюсь, это заразительно. Я могу соблазниться болезненными чувствами, которые скрыты во мне самой». ) L обижается. Он думает К говорит, что он плохой, тупица или сумасшедший и что К неинтересно выслушивать его чувства.