Глаза

ВНИМАНИЕ! Все совпадения случайны. Сюжет произведения “глаза” является вымыслом автора. Приятного чтения.

6 марта 2016 года

Сегодня первый день, когда я веду этот дневник. Меня зовут Александр Споров, мне 16 лет. Мне всегда казалось, что дневники – это бесполезная трата времени для маленьких девочек, которые лишь желают написать там все свои любовные тайны, чтобы их потом украли, а потом жалостливо умолять о том, чтобы его вернули. Что их дневник – это их собственность с их личными секретами. В таком случае, зачем писать и таскать этот самый дневник в школу, если ты стараешься скрыть эти секреты? Зачем писать всё, что с тобой происходит в жизни в этот дневник, если тебе, итак, это видно и понятно? Если все твои секреты уже в твоей голове. И, ведь ты не будешь перечитывать этот дневник, скорее всего просто напишешь, да и оставишь до того момента, как снова решишь туда снова что-то записать. Может быть, эта самая девочка просто хочет успокоить свои душевные переживания. Как обычно сообщают психологи (вычитал это в интернете) нужно рассказать и признать всю правду о себе. Желательно кому-то. Видимо, именно так она обходит эту систему, чтобы выпустить все переживания из себя и оставить их в дневнике. Но в таком случае нафига их таскать с собой в школу? Чтобы было спокойнее, что все твои тайны у тебя под рукой? Мда уж. Сомнительно всё это.

Закономерный будет вопрос у человека, читающего этот дневник: “зачем же ты в таком случае пишешь дневник?”. Вопрос хороший, но, очевидно, что вопрос этот задал человек, совершенно не думая об этом вопросе в голове, а просто спросив его от балды и, возможно, только потом ему в голову взбредет тот факт, что я специально выделил целую страницу своего дневника на то, чтобы плавно подвести к тому, зачем я решил вести свой дневник.

У меня нет какого-либо желания раскрывать здесь свои тайны или описывать здесь обычную бытовую историю о том, как сегодня я сходил в школу, а потом не вернулся и не делал уроки. Хотя, вероятно, тайн обо мне в этом дневнике будет достаточно и этому есть причина. Дело в том, что со мной последнее время происходят немного странные вещи. Я понимаю, что может подумать читающий, учитывая тот факт, что я указал, что мне 16 лет. Но я совсем не об этом. Как мне кажется, пубертатный период уже давно обошел меня. Меня волнует другое… Скажу, чтобы было чуть больше понятно. В данный момент мои родители уехали на месяц, и теперь я всегда сижу один дома. Весело, правда? Но нет. У меня есть ощущение, что свобода, дарованная мне на месяц, не приносит счастья, а лишь беды. У меня есть ощущение, что свобода от цепей приведёт меня к страшным последствиям. К одному поступку, которого я страшно боюсь, но я просто не смогу сдержать себя, и это случится.

Именно поэтому я решил записать этот дневник. Прежде всего, чтобы, когда это случится, то люди из органов смогли прочесть этот дневник и понять, о чём я думал в этот момент. Я, конечно, оставляю вариант, где это не случится и всё будет хорошо. Именно поэтому я никогда не оставлю дневник на видном месте. В моей комнате, возможно, как и во многих других комнатах лежит горстка сумок или портфелей, такие потёртые все изношенные, которые уже никому не нужны и ими никто не будет пользоваться. Так вот, у меня тоже такая есть. Там лежит сумка, которая всегда открыта, чтобы лишний раз отодвинуть всё внимание других людей от этой сумки. Именно там будет лежать этот дневник. Если человек, читающий это, найдет дневник где-либо в другом месте, значит уже есть человек, который успел его прочесть. Очень хотелось бы, чтобы этот человек принёс этот дневник в нужное место. Думаю, этот человек и сам понимает о чём я говорю, если дневник всё-таки попадет в его руки, и он дочитает его до конца. Я рассматриваю такой вариант только в том случае, если я всё-таки оступлюсь и сделаю одну большую ошибку своей жизни. Я намеренно обхожу все подробности того, что и зачем будет, специально, надеясь, что это никогда не случится, и я смогу жить спокойной жизнью.

Вторая причина, по которой я решил начать вести этот дневник – это слежка и просмотр за самим собой. До того момента, как это случится, я хочу наблюдать за самим собой и своими поступками, чтобы проанализировать, что может произойти дальше. Я буду писать своё физическое и духовное самочувствие, а после перечитывать всё с самого начала и смотреть, как каждый день оно меняется. Возможно, читатель посчитает, что это глупая затея, и никаких плодов она не принесет. У меня другое на это мнение. Если уже сейчас я замечаю то, как сильно иногда могут меняться мои взгляды на происходящее, то я уверен, что если я буду фиксировать эти изменения, как для себя, так и для нужного органа, то это будет очень информативно и полезно использовано в будущем. Не знаю для кого: для умягчения наказания или же для собственного спасения.

Сегодня дело уже идёт к вечеру. Идея начать писать дневник возникла спонтанно и пожирала меня изнутри, пока я не сел за дело, в прочем, как и любая другая идея в моей жизни. И так как сейчас – вечером, мне совсем нечего описывать, что могло бы показаться мне полезным в моём же самокопании, то я начну скрупулёзную запись этого дневника с завтрашнего дня. А потому на сегодня всё. Надеюсь, всё обойдётся.

9 марта 2016 года

Посмотрев на дату, читателю покажется, что я был уж очень чем-то занят… Но нет. Все эти дни я переживал все свои опасения один. Никуда не записывая, пытаясь отвлечь себя фильмами или еще какими-то развлечениями. На самом деле, кажется, я стал понимать в чём именно смысл записи подобных дневников. В смысле не подобных моим, а подобным тем, что обычно любят записывать маленькие девочки, вечно плавающие в грёзах своих мечт. Это общение. Не могу никак вспомнить про своих одноклассниц, что занимались подобным, но могу даже предположить, что чаще подобные дневники записывают скорее одинокие, нежели люди компании. Ведь, в каком-то смысле дневник выступает аналогом собеседника. Ты ведешь диалог, может и с пустотой, но всё же ты ведешь этот диалог. Тебе никто не ответит, но определённо всяко приятней, когда ты проговариваешь свои мысли и переживания в такой форме, будто ты говоришь это каким-то своим слушателям или поклонникам, нежели с самим собой в своей голове, где и так полная каша, откуда бы уж точно не помешало бы выкинуть все эти переживания.

Возвращаясь к вопросу о том, почему я не писал эти три дня. Как мне помниться, сразу после написания первых страниц дневника я ушёл спать. И как это обычно бывает, в постели я обдумывал насущное. И тут мне в голову пришла мысль, которая словно схватив меня за горло, заставила действовать, но уже в обратную сторону. Кажется, что мой разум совсем не может определиться чего он хочет. В общем, в постели я подумал, что всё на что я потратил эти полчаса, а именно на пару вступительных страничек в дневнике, было бессмысленным и не нужным занятием. Что от этого срочно нужно избавиться и перестать этим заниматься. Так я и решил сделать на следующее утро. Я взял дневник и вместо того, чтобы положить его в его же законное место – в сумку, я всунул его в какой-то отдел, где лежало куча таких же тетрадок. И так я отложил свою внезапно вспыхнувшую дотла идею на долгий ящик.

Но почувствовав вновь всё те же позывы я понял, что идею нужно вскоре вернуть и начать вести расследование с самим собой. А также отобрать работу у следователя в будущем, очень хотелось бы, чтобы этого никогда не случилось, но чувствую, что это просто невозможно. Итак. Сегодня 9 марта. Соответственно вчера был всемирно женский праздник. Намного логичнее было бы начать его вести восьмого марта, так как всё-таки вести дневники это женская прерогатива, но делать что-то настолько неприятное мне, сулящее в будущем лишь одни неприятности мне и моим родителям, я не стал. Тем более, когда мне позвонила мама, она была столь рада моему подарку, что мне вновь стало дурно на душе. Я знал, что если то, что случится – случится, то маме и папе будет безумно грустно.

В общем, отложим этот разговор на потом. Сегодня 9 марта 2020 года, мы выходим в школу. И я, несмотря на то что родителей совсем нет дома, не забываю ходить в школу, хотя мог бы себе позволить не ходить, в нашей школе более снисходительно относятся к прогулам. Но каждый раз, когда родители оставляют меня одного, то я чувствую какой-то огромный градус ответственности внутри себя. Словно я постоянно что-то делаю не так, словно до этого я упустил столько возможности показать им свою любовь к ним. До этого я мог лишь огрызаться на них, сам не знаю почему, но во мне за всё это время копилось очень много злости, которую я всю сливал на своих близких. От этого ме было больнее вдвойне, когда мама звонила мне издалека по телефону и разговаривала со мной добрым и любящем голосом. Я постоянно чувствую свою вину, и мне кажется, что я это заслужил еще в прошлом, но при этом все мои родственники ко мне чертовски добры. Я бы хотел показать им всю свою любовь, но не получается. Как бы я не старался, я закрылся перед ними всеми! Мне даже объятия противны, не говоря уже обо всём остальном.

Таки о чём это я? Сегодня я проснулся раньше обычного и тут же пошёл в душ для водных процедур. Ну, там зубы почистить и так далее. И именно тогда я решил сделать то, что я так долго планировал. Посмотреть на себя в зеркало, я не часто делал это, словно не обращая на себя внимания, что я вообще существую в мире отражений. Но именно сегодня я долго рассматривал своё лицо. Серые глаза. Бледная кожа, длинные не расчёсанные чёрные волосы, мешки и синяки под глазами. На рту стояла небольшая улыбка. Глаза у меня были не большими и не маленькими, но каждый раз, когда я улыбался, я был похож на китайца. Хотя ранее мне это совсем не мешало. Сейчас я улыбаюсь намного реже. Оттого я часто забываю о том, какой у меня настоящий разрез глаз. Но когда я спокоен, то они совсем не кажутся маленькими. Тогда я не стал долго зацикливаться на своих глазах. Мне показалось, что если я буду слишком долго всматриваться в их глубь, то так и застыну на одном месте и буду искать в них глубинный смысл. Понятия не имею почему, но такой интерес всё остальное лицо у меня не вызывало сколько глаза. Из того что я не отметил – это худое лицо и небольшая надбровная дуга, которую доселе я не замечал. Я слегка удивился, когда увидел её. Но она не так сильно отмечалась, и чтобы её заметить приходилось принимать некоторые усилия, долго рассматривая своё лицо, словно сейчас я не стою посреди ванной и пялюсь на свою морду, а разглядываю шедевр Ван Гога посреди картинной галереи.

После чистки зубов я сходил в туалет, листая ленту соц. Сети. Очевидно, что после туалета мне нужно было подтереться, когда я это делал, то я положил специально в коробку из-под косметики, чтобы ни одна из камер телефона не была направлена на меня. Затем я помыл руки. А после я пошёл мыться и намеренно закрыл шторой ванну. Да, это странно. Я напомню, в квартире я был именно что один, но всё равно намеренно закрылся в туалете, а после того, как залез в ванную, то тут же закрыл её шторами. Понятия не имею зачем я в очередной раз это сделал, почему-то мне казалось, что если вдруг кто-то проникнет из воров или убийц в эту комнату, то за шторкой я буду в большей безопасности. После мытья в душе, я вновь помыл руки. Выходя из душа, мне показалось, что я не смыл за собой. Так и получилось, смыв я понял, что мои руки после того, как я дотронулся до кнопки унитаза, могли вновь испачкаться. Я помыл руки вновь и наконец вышел из ванной комнаты.