Глаза
Шрифт:
Как это обычно бывает, после длительного сна меня начала мучить жажда. Я прошел на кухню и взял самую большую кружку из всех (я был большой водохлёб). У меня была странная привычка, когда я наливал воду. Понимаете ли, я человек очень верующий, несмотря на вещи, которые иногда возникают в моей голове. И я считал, что если я не сделаю какую-то вещь в какой-то форме, то обязательно случится что-то страшное, или надо мной нависнет какое-то проклятие. Поэтому каждый раз перед тем, как попить воду, я совершал странный обряд, который я сам же и придумал. Не помню, когда и зачем, но, если я не ошибаюсь, это происходит уже на протяжении года. У нас была раковина с двумя кранам, из одного лилась грязная вода, которая ничем не фильтровалась и использовалась лишь для того, чтобы помыть посуду или руки. А второй кран был предназначен для того, чтобы пить из него воду. Но для этого нужен был фильтр и, насколько мне помниться, нужно было его менять раз в год. Так нам не надо было покупать снова и снова бутыли с водой. Итак, в чем же заключался мой обряд? Тот, что грязный кран был побольше, тот, из которого лилась чистая вода, меньше. Итак, сначала я набирал полную кружку большого крана, а затем выливал её, можно сказать, промывая всю кружку изнутри от всякой гадости, что могла скопиться за ночь. После я набирал помаленьку воды, чтобы делать всё чуточку быстрее, из маленького
Итак, попив воды я стал быстро собираться и одеваться в школу. По сути никаких неприятностей во время этих действий у меня не случается. Самое главное, перед уходом не забыть выключить красную кнопку сетевого фильтра. Он у нас был довольно старенький, и я очень боялся, что он однажды загорится. По факту какой-то опаски, что сгорит дом, у меня не было. Скорее я боялся за три жизни, жизни своих животных. У меня их было три. Две собаки и одна кошка. За их жизни я переживаю больше всего. Ведь как представлю, что эти маленькие беззащитные звери, что так сильно блески к тебе и столь сильно тебя любят, могут однажды потерять связь с этим миром, больше не двигаться и просто замереть на месте, не двигаясь, не дыша, совершенно ничего. Просто умереть, то меня передергивало, и я тут же пытался выбросить эту мысль из головы. Определенно, это было бы для меня ударом, но я очень благодарен судьбе, что всё хорошо.
Уже выйдя в коридор, чтобы направиться в школу, я взглянул на время. Оно близилось к уроку, благо я еще успевал. Нацепив всю нужную одежду, а также взяв портфель, я схватил ключи и уже собирался выбегать на улицу, чтобы в быстром темпе идти до школы. Но вдруг я забыл одно но… Я не погладил обоих животных… Правой рукой я гладил кошку, левой двух собак. Я боялся, что кошка начнет ко мне хуже относиться. Погладить их всех было обязательным действием перед тем, как отправиться по делам. Опять же, если читатель мне задаст вопрос: “зачем?”. То я отвечу, что не знаю. Всё было на каком-то таком уровне, что я смотрел в будущее. Мне казалось, что если я что-то упущу из списка этих малых вещей, которые я делал мимолётно, то кому-то станет плохо, чего я хотел меньше всего.
Теперь я уже был на улице. Хоть на дворе и стояла весна, но сегодняшняя, да и вообще любая погода весной в нашем городе, не сильно была похожа на весну. Может это странно, но весна ассоциируется у меня с тающем зачерневшим снегом повсюду; сыростью, и этими висящими чуть выше асфальта плитами снега, на которые я так любил прыгать и топтать. Естественно, когда был в других городах весной. В нашем городе это не считается. Ведь здесь погода мне всегда напоминала осень. Честно сказать, у меня не было какого-то особого художественного взгляда на красоты природы. Я просто никогда не видел этого. Как бы это так понятнее объяснить… Вот возьмем читающего человека! Он любит читать и часто это делает. И я вижу два варианта читающего человека. Первый – человек, который восхищается красотой описаний, подобранных слов и различных цитат. Который видит красоту исключительно в буквах и красивых словах. А есть второй вариант человека, который видит красоту именно в том, что происходит в книге. В действиях, мотивах персонажей, концепции. Вот именно я такой человек – второй. Меня не волновало то, что находилось на поверхности и снаружи природы. Меня завлекало то, что было внутри неё. Причем, что самое забавное, я не имел ни малейшего понятия, что находится внутри природы. Смотря на природу окружающую нас, я видел не леса и моря, я видел природу души…Природу человека. То бишь, я смотрел в глубь самого себя, своей природы, своего внутреннего мира.
Чаще всего это случилось в очень сильной степени именно между переходами различных времён года. Когда таял снег, и я видел эти очертания будущего лета. Когда лето превращалось в прохладную и сырую осень, когда на голый асфальт падает град снежинок, и он превращается в сугробы и такую одновременно холодную и в то же время тёплую зиму. В эти времена я начинаю ностальгировать. Эти времена навевают воспоминания. К сожалению, чаще всего грустные. Редко я вспоминаю что-либо из своего прошлого и без грусти. Что-то хорошее и доброе – грусть по тем прекрасным мгновениям. Что-то постыдное и неприятное – грусть, что всё вышло именно так. Что-то печальное или злобное – грусть, что это произошло в принципе. Именно в такой период до меня вдруг дошло, что именно со мной происходит в данный момент.
Я более чем уверен, что когда я стал описывать свои похождения на дому, читающему этот дневник человеку, то он определенно почувствовал какое-то отвращение или же непонимание, ибо, как мне кажется, для него это бы граничило с чем-то безумным или ненормальным. И, скорее всего, у этого человека в голове возник вопрос: “для чего я всё это так долго и муторно описывал?”. Я отвечу на этот вопрос. Всё для того, чтобы впоследствии, когда ты будешь читать о том, что я выяснил о себе, то у тебя не возникало никаких вопросов, и эта теория была бы максимально ясна. Даже на самом деле не помню, когда именно это началось. Но точно помню примерно историю, когда это еще зарождалось во мне. Тогда это было намного в меньшей степени, чем сейчас, но всё же. Когда я заводил знакомство с другими людьми, тогда это еще случалось… (об этом позже). В общем, когда я заводил знакомства с каким-либо приятным мне человеком и наша беседа была бы действительно доброй, то я больше всего боялся, что я поступлю как-то не так, скажу что-то не то или сделаю что не то, из-за чего этот друг тут же меня возненавидит или отдалиться от меня. Эх, вот бы всё так и было… Ну, короче. Впоследствии это переросло в большую степень. Степень, которую я теперь никак не могу остановить или пресечь. Когда я провожу приятно общение с кем-либо мне дорогим, то в моей голове возникают страшные мысли. Мысли о том, как бы что-то внезапно сделать плохого этому человеку. Смоделируем ситуацию. Даже нет, не так. То, что я сейчас буду рассказывать действительно было. Когда я впервые только познакомился с новым другом, то первое время у меня возникало в голове то, что я описывал несколькими строчками ранее. Но когда мы разобщались и наше общение дошло апогея, то в голове стали появляться клочки различных пугающих меня ситуаций, которые могли произойти, и какая бы у него была реакция на это. Например, он сидит справа от меня. Мы шутим, общаемся и вдруг я смотрю на него, и представляю как в это же мгновение я ударяю его в висок. Как сильно изменится его настроение в эту секунду? Как сильно он взбеситься или посмотрит на меня в этот момент? Представляя это ситуацию у себя в голове, у меня тут же возникает резкое отвращение и испуг за свои мысли. Я резко начинаю мотать головой, чтобы отвергнуть эту мысль и выбросить её куда подальше из своей головы. Возможно, я привел не совсем те примеры. Нужно будет не забыть зачеркнуть эти строчки на случай, если это не случится… Хотя какая разница! Если это не случится, то я избавлюсь от этого дневника. Мне не близки меры известных писателей, которые бы просто сожгли свое творение. Я б его порвал без лишнего шума, да и выкинул пока никто не видит.
Извиняюсь, задумался. Итак, нам нужны примеры лучше. Потому что если я действительно совершу это, то нужны показательные примеры – насколько сейчас в плачевной ситуации я нахожусь. Все, кто окружают меня: животные, родители, друзья, близкие, родственники, знакомые. Всех их я по-своему люблю и никогда бы не причинил им вреда. Но часто случается такое, что я думаю о чём-то хуже, чем просто ударить кого-то. Иногда, в последнее время все чаще и чаще, я думаю о том, как бы создать себе или кому-то еще конкретный вред. Очень не хочу уточнять и называть имена, но вот лежит какой-то человек, я к нему хорошо отношусь и не хотел бы, чтобы с ним что-нибудь случилось. Но вот он лежит прямо передо мной, а я стою над ним. И вдруг в голову представляется ситуация, как я встаю ему на голову, со всей силы размозжив её. Меня пугает эта мысль! Я никогда не хотел бы причинять другим окружающим меня людям вред! Я молюсь каждый день, чтобы ничего подобного не случилось. И я боюсь, что однажды дойдет до того, что мои страхи совершаться. Конечно, к близким или своим животным я бы никогда не притронулся. Уж слишком крепкую защиту я выстроил в себе перед ними, чтобы не позволить самому причинить им вред.
Бывают и другие уникальные случаи. Ситуации с ножами, лежащими не на своём месте. Бывает, проходя по кухни, видя на столе лежащий нож, я тут же его убирал на место. Причин этому две и ни одна не относиться к самоохране. Во-первых, я боялся, что кто-то из животных запрыгнет на стол или нож свалиться на кого-то или же кому-то на ногу, но уже людям. Вторая причина – это очередные внезапные мысли в моей голове и визуализация их в голове. Как-то раз подойдя к ножу, в голове резко возникла сценка, как я протыкаю себя насквозь им. И ладно еще тот факт, что я просто протыкаю им себя. В этом нет ничего пугающего меня. Думаю, у каждого хоть раз в жизни возникала ни с того ни с сего простая мысль о суициде. Правда ведь? Возможно только у меня. Но так или иначе, как представлю, как заходят родители в комнату и видят там меня, все такие радостные после хорошего и доброго дня вместе, меня – лежачего в море крови, то тут же мне становится горько и жалобно на душе. Никогда бы не хотел видеть, как они плачут. Ну с этим еще все в порядке, я бы никогда себя не убил. У меня слишком категоричное мнение по этому поводу. Суицидальные наклонности у психически больных людей это нормально, но вот когда вполне себе здоровый человек, вдруг просто отчаявшись в своей жизни, или как они еще любят говорить типа “я потерял всё!”, или как еще иногда говорят люди, оправдывающие их: “у них просто не оставалось выбора!”, боюсь, что мне такая мысль совсем не близка. Выбор есть всегда и даже если дорога только одна, то какая бы она не была плохой и не ровной, то она однажды приведет тебя, как минимум к терпимой. Во внимание я могу принять только лишь такие случаи, как были у актера Робина Уильямса. Вот там действительно безвыходный случай, когда ты ничего не можешь просто поделать. Ты уже фактически мертв, но физически просто еще не успел. А что по поводу суицидников… То я считаю, что тот, кто убивает себя просто потому, что его сломали обстоятельства – тот слабак. И я много раз уже видел оправдания этим людям, мол, когда дойдешь до этого, то узнаешь. Но для меня это твердая позиция. Тот, кто убивает себя – тот сдался.
А теперь, как итог. Для чего я всё это время столь подробно описывал своё состояние в ту или иную минуту жизни. Я продемонстрировал тот факт, что я никогда и никого бы не убил, не причинил бы вред. Да что уж тут говорить, мне мерзко вообще любое насилие! В общем-то, как и кровь. При виде неё или какой-либо расчленёнки, меня тут же в дрожь бросает. Но при этом при всём моем добром отношении ко всему – в голове такие мысли… Здесь не нужно быть терапевтом или психологом, чтобы понять, что это очевидно мысли нездорового человека. Я не в порядке, и я давно уже знаю это и принял во внимание. Ранее, я совсем не обращал на это внимание, думал, что это просто моё бурное воображение. Но когда это достигло какого-то безумия, то я резко сконцентрировался на этом. Мне стало страшно за окружающих. И теперь я должен сообщить то, чего я так боялся называть вслух или записывать куда-либо. Я боюсь, что настанет момент, когда я не выдержу и убью. Понятия не имею кого, зачем, почему. У меня нет мотива, также, как и не было мотива думать о чём-то плохом или убивающем по отношению к моим близким, друзьям… Но по итогу эти мысли проскочили! И что самое главное, они затаились во мне. Всё, что я перечислил называется навязчивыми мыслями или идеями. Я без конца мою руки, страдаю какой-то хренью дома без конца, и просто не могу без этого, а также в голове возникают безумные визуализации этих идей по отношению к дорогим мне людям. Я боюсь, что именно эта срань внутри меня приведет к необратимым последствиям. И для этого я и веду этот дневник. Наблюдать за тем, как дальше будет развиваться моя психика. Благо сейчас моё состояние довольно стабильное, и у меня нет ни желания, ни навязчивой мысли кого-либо убить.
Сегодняшний день не выдался чем-то особенным, и я решил его выделить для рассказа гнетущей меня болезни. Утро я буду выделять каждый раз, потому что я пытаюсь оценить то, как сильно отличается мой образ между промежутками. Но на самом деле, по поводу сегодняшнего дня мне больше нечего писать. Посмотрим, что произойдет завтра.
День
3
16 марта 2016 года
И в очередной раз прежде, чем начать рассказ сегодняшнего дня, я должен сделать отступление, а уже только потом рассказывать, как прошла неделя. После того момента, как я написал второй день в дневнике, меня посетила мысль, а что, если я буду расписывать его не каждый день, а каждую неделю. Мне показалось, что если я буду расписывать его каждый день, то очень много информации для следователей и полицейских будет утеряно. Да и, как правило, каждый день у любого человека – это рутина, повторение одних и тех же действий, за исключениями некоторых особенностей, которые я как раз-таки и буду выделять за всю неделю. Я подумал, что будет намного практичнее если я просто буду перечислять основные события за эти недели. И если случится действительно что-то важное, то я специально черкану еще один день в дневнике, специально выделяя его именно для одного дня, а не недели. Но, так как за эту неделю такого дня не было, то я выделю то, что слегка поразило меня.