Глюконавты
Шрифт:
Муха медленно сполз по стене вниз и, обхватив плечи руками, закрыл глаза. У Вадика же нервы были алмазные. Сочувственно взглянув на впечатлительного друга, он громко произнёс:
— Мир вам в хату, честные фраера.
Удивительный мужик на унитазе даже не пошевелился, а вот бугай в милицейской форме проснулся, заворочался. Его бритый складчатый затылок напрягся, и громко пуская газы, габаритный незнакомец тяжело повернулся на нарах.
— Ядрён батон, — взглянув на Вадика, радостно закричал он. — Здорово, металлюги!!!
—
— Конечно, блин, я, — заржал браток, обнимая старого знакомого. — Только я уже бывший глава банка… прошу тень на плетень теперь не наводить…
Кости у Вадика от крепких дружеских объятий слегка хрустнули. Тихо постанывая, приходил в себя на полу слабонервный Муха.
— Ну давай, рассказывай, — попросил Вадик. — Как же ты тут очутился?
— Да чё тут рассказывать? — пожал крутыми плечами браток. — Повязали меня прямо у телефонной будки, как только вы исчезли.
— Так это был не Муром?
— Какой в задницу Муром? — неприязненно скривился банкир. — ОМОН из кустов выскочил, руки заломили, по яйцам берцами съездили и спрашивают, блин, почему я в полковничьей полицейской форме? Ну, а что я им отвечу? Сказал что я фанат Удо Диркшнайдера, который военную форму на сцене носит и послал их по батьке прямо в Катманду. В общем надели на меня стальные браслеты и сюда привезли. Вот второй уже день на нарах парюсь, жду адвоката. Дали мне право на один звонок в Чистилище и я выписал себе оттуда самого Перри Мейсона… ну того о котором в знаменитой своей песне Оззи Осборн поёт. Которая с альбома Оззмосис.
— Да, — кивнул Вадик, — хреново дело. Хотя песня та очень классная.
— Ну, а вы как? — спросил бесстрашный любитель Accept. — Тоже, наверное, в дерьмо по уши вляпались, раз сюда попали?
— Как видишь, — сокрушённо кивнул Вадик. — То, что нас менты загребли, это ещё ничего, это ведь полбеды. Понимаешь, брат, на нас вампиры охотятся.
— Да ну?!!
— Отвечаю своими передними зубами. Убить нас, твари, хотят.
— За дело?
— Ну да, как же… Мы просто на их собрании тайном присутствовали и кое-что подслушали для ушей обычный смертных запрещённое. Узнали про страшную продажную сущность отечественной фантастики.
— Ух ты, блин, круто, — кивнул браток. — Как в каком-нибудь триллере.
— Ну так, а я о чём тебе битые пять минут талдычу, — хмыкнул Вадик. — Влипли хуже некуда. Крыша от всех этих местных глюков и так уже прилично едет, а тут ещё эти вампиры средней полосы… мать их…
— Помог бы я вам, — сокрушённо покачал головой горе-банкир, — но не могу, самого, как видите, повязали менты позорные.
— А это кто? — полушёпотом спросил, пришедший в себя Муха, указывая глазами на мужика в жёлтом дождевике сидящего на унитазе.
— А хрен его знает, — пожал плечами браток. — Его час назад ко мне подсадили. Сидит на параше тихо и молчит.
— А он чего? — спросил Вадик. — За что его задержали?
Браток задумчиво поскрёб квадратный подбородок:
— Да менты говорят, что он продавцов в каком-то супермаркете бензопилой распилил. Цены ему вроде бы не понравились, пиво хотел в железной банке купить. Говорят, такой мясокомбинат там устроил, хоть в буклет нового альбома Cannibal Corpse фотки с места преступления ставь. Супермаркет тот теперь, наверное, закроют. Либо сделают там платный павильон ужасов.
— Да, дела, — согласился Вадик, осторожно поглядывая на слегка бледного от всех этих историй Муху.
— Не то слово, — сладко зевнул браток, с пренебрежением рассматривая умственно неуравновешенного сокамерника, неподвижно сидящего на параше. — Болты, я вам скажу, у людей с резьбы в головах слетают от поп-музыки. Вот послушает обычный человек песню какого-нибудь Тимати… к примеру супер хит «Баклажан» и крыша у него с шарниров медленно так съедет.
— Нормальный парень есть кебаб! — внезапно хрипло прорычал мужик в маске зайчика, зловеще качнув бензопилой.
Довольно улыбнувшись, банкир повернулся к побледневшим друзьям.
— Ну, а я что вам говорил?!! — весело констатировал он. — Вот она жертва современного музыкального мейнстрима… полная культурная и умственная деградация…
— А-а-а, а-а-а, не надо, не надо, — отчаянно завопил кто-то в недрах отделения полиции.
Звук был протяжным, но внезапно быстро затих, как будто издающий эти ужасные вопли бедолага внезапно отдал концы.
— Пора отсюда рвать когти, — решительно заявил бывший банкир, — и как можно поскорее.
— Хорошая идея, — согласился Вадик, — вот только каким образом мы сбежим, может быть, пророем чайной ложкой под полом туннель?
— Зачем же туннель? — удивился браток. — Можно и без туннеля. Смотрите…
Подойдя к железной двери, бывший глава банка «Титаник» вдруг с силой заколотил в неё кулаками.
— Откройте, — взревел банкир, — один из задержанных сбежал.
За дверью послышалась нецензурная брань, затем лязгнул засов и в камеру заглянул удивлённый молодой полицейский.
— Кто сбежал? — изумлённо спросил он.
— Я!!! — ответил браток, заехав менту кулаком прямо в лоб.
Страж общественного порядка ухнул и как подкошенный свалился на пол камеры. Сняв с оглушённого полицейского фуражку, банкир с трудом нахлобучил её на свою похожую на прокатный шар для боулинга голову. Затем у нокаутированного мента были конфискованы пистолет с кобурой и резиновая дубинка. Всё это довольно быстро перекочевало на пояс к бывшему владельцу банка «Титаник».
— А ну-ка, пацаны, — подозвал сокамерников браток, — помогите мне расправить на спине китель.