Год лошади
Шрифт:
– А эта... цывылизация...
– как же?!
– вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в цыпках.
– Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта... как его... телепортация?!
– Ишь ты, телепортация!
– с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов.
– Сам без порток, а о телепортации заботится!
– Цивилизацию надо еще заслужить!
– начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы, Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами.
– Развить и построить! А то на готовенькое-то все любители!
–
– буркнул толстый Престол, - в эти... Развивающиеся Галактики!
– Правильно мыслишь... Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет...
– Точно!
– подхватили небесные бюрократы.
– Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с нею!
– А может быть, Главноуважаемый, ее - того?
– осторожно покачивая тщательно завитыми золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел.
– Чего - того?
– не понял Верховный.
– Ну, душонку эту...
– выразительно сказал небесный воин.
– Распылить на атомы и рассеять в Великом Вакууме...
– Что ты! Нельзя!
– ужаснулся Бог.
– А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?!
– Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?!
– осклабился Архангел Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой.
– Сам к себе в силки попался!
– гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь...
– В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать!
– подытожила Душа и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко...
НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР
Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу, плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал:
– П..п...поехали...
– Еще чего захотел!
– вдруг буркнул Автомобиль.
– Все бы тебе ездить да ездить...Надоело! И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо...
– Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо?
– ворчливо ответил Владелец.
– Не валяй дурака, поехали!
– Грубишь? Опять выпил?
– подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом, который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене.
– Не выношу твоего дешевого пойла!
– Откуда ты знаешь, что я... пил?
– нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать пассажиром.
– Запаховые анализаторы сообщают: ирландский виски, неразбавленный, пинта пива и еще да, несомненно, баккарди. Ром?! Уж не прорезываются ли в тебе пиратские наклонности? Не хочешь ли ты взять на абордаж кого-нибудь на автомобильной дороге штата?!
– Ты, кажется, это самое... существенно пополнил свой словарь?
– довольно сухо констатировал
– Словарь? Разумеется... На стоянках приходится поневоле повышать свой интеллектуальный уровень. Итак, резюмирую: выпил, заложил за галстук, принял на грудь, вздрогнул, тяпнул рюмашку, опрокинул стакана, засосал полбанки... В общем - надрался, как свинья! Хозяин Автомобиля промолчал. То ли от чувства вины, то ли от идиотизма положения.
– И что это, кстати, с твоим носом?
– поинтересовался Автомобиль
– А что?
– испуганно спросил Человек, невольно взявшись пальцами за кончик своего носа.
– Нос как нос...
– признал он.
– Его нынешняя окраска не отвечает моему цветовому эталону!
– Ну... покраснел немного...
– с запинкой признался Человек.
– У людей это бывает... И пояснил чуть смущенно: - Например, от холода.
– За бортом плюс семнадцать градусов! За бортом плюс семнадцать градусов! По Цельсию!
– возмущенно сообщил Автомобиль.
– Не вижу логики!
– Причем тут логика?
– попытался было слабо возразить Человек.
– А что у тебя за новообразование посредине лба, растянувшее кожный покров?
– строго начал допытываться Автомобиль.
– Где?
– робко сопротивляясь, Человек попытался увильнуть от прямого ответа.
– Вот это? и он дернул рукой, чтобы прикрыть огромную шишку, на глазах набухающую нездоровой синевой...
– Не двигаться!
– скомандовал Автомобиль. Примерно таким тоном в любом супербоевике бравый шериф кричит гангстеру, направляя на него лазерный излучатель: "Руки вверх, подонок!" Потом по бортовому компьютеру забегали огоньки, сменился фон экрана и Автомобиль решительно заявил:
– Не признаю идентичность личности!
– Ты чего?
– ошарашенно спросил Владелец, шаря растерянным нетрезвым взглядом по приборной доске.
– Сравниваю с эталоном и делаю однозначные выводы: образец не соответствует норме! Не признаю идентичности! Не признаю идентичности! Не признаю...
– Ну, зациклился...
– Возможна попытка угона! Не прикасайся ко мне, подлый грабитель, своими грязными руками!
– Да ты что, совсем озверел?! Ах ты, железная скотина !
– вдруг приходя в ярость, завопил Человек и попытался лягнуть машину ногой. Это ему не удалось: кресло надежно предохраняло седока от любых непредусмотренных движений.
– Еще оскорбляешь?! Автомобиль запнулся на полуслове и словно бы между прочим, этак небрежно осведомился:
– А куда бы ты хотел поехать?
– Куда, куда... Покамест давай съездим к Джейн.
– Еще позавчера в этом самом салоне ты заявил, что она похожа на эту... как ее... на общипанную кошку.
– На драную...
– машинально поправил собеседник.
– Вот именно... Драная кошка или общипанная курица - какая, в сущности, разница? Зачем же тебе общаться с существами... э-э-э-... совершенно другого биологического ряда?! Тебя могут привлечь к ответственности за моральное разложение и нарушение нравственных основ.