Голая правда о мужчине
Шрифт:
Оскар Уайльд сказал: «Самая прочная основа для брака – взаимное непонимание». Доля здравого смысла в этом замечании, безусловно, есть. Но это для тонких эстетов. Тем, кто живет реальной жизнью, хотелось бы этого непонимания поменьше. Но чтобы его было поменьше, нужно хотя бы приблизительно представлять, что происходит у этого странного существа, сидящего напротив, в голове, пока вы пытаетесь достучаться до него со своими проблемами и сомнениями. Вот это и будет основной темой этой главы – как разговаривать с мужчиной, чтобы понять его и чтобы он хоть что-то понял из ваших слов. Задача не из легких, но я постараюсь ее облегчить.
Как разговаривать с мужчиной
Новая
Женская версия
Б .: Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!
А.: Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу. Слушай, на твой взгляд, не слишком ли коротко? hе вызывающе?
Б.: О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя – лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А.: Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б.: hу, ты даешь! Длинная?! Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плеч!
А.: Ты что, смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура – как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие… Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…
Б.: Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…
Мужская версия
– Подстригся?
– Ага.
Как мужчину разговорить
Итак, перво-наперво нужно вспомнить то, что было сказано в самом начале этой книги: мужчины – существа простые. Даже примитивные. Это распространяется и на поступки, и на мысли, и на разговоры.
Начнем сначала. А именно с начала разговора. Факт, что инициаторами почти всех «серьезных» разговоров в семье являются женщины. Чаще всего получаются этакие шахматы, где белые начинают и проигрывают, даже не передвинув ни единой фигуры. Все попытки вызвать мужчину на важный разговор (даже если он важен не только для женщины, но и для самого мужчины) заканчиваются провалом. Он любой ценой старается от этого увлекательного занятия улизнуть. Утыкается в газету или книгу, хватается за пульт телевизора, начинает звонить по телефону, убегает в магазин (за сигаретами), бурчит что-то невразумительное и засыпает… А то вдруг начинает вопить, что ему все это надоело. Словом, ведет себя неадекватно. Казалось бы, ну просят тебя поговорить – поговори! Это ведь не мешки ворочать. Оказывается, мешки…
В любом разговоре для нас важен его результат, а вовсе не процесс открывания рта. Звуки собственного голоса – штука, конечно, чарующая. Но только в том случае, если мы знаем, для чего мы говорим, представляем себе цель разговора, рамки, в которых этот разговор должен протекать. Поболтать ни о чем мы не в состоянии. Мужчины ориентированы на результат. В любом деле. От карьеры до секса. Конкретного результата мы ждем и от любого разговора, который является для нас всего лишь обменом информацией, а вовсе не приятным времяпрепровождением.
Представьте себе, что вам предлагают поработать. При этом не говорят, что конкретно вам нужно делать, сколько за это заплатят, каков рабочий день и для чего это вообще нужно. Заинтересуетесь вы? Вряд ли. Так же и мы не можем заинтересоваться предстоящим разговором, если все, что мы о нем слышим, это:
• Милый, нам нужно серьезно поговорить.
• Я хочу поговорить о наших отношениях.
• Поговори со мной, мне скучно.
• Мы давно не разговаривали с тобой.
• Как дела?
И ради этого я должен отложить все свои дела? Ага.
Подобные попытки вызвать на разговор мужчину – пустая трата времени и сил. Мы их либо не слышим, либо не считаем достаточным основанием для вступления в диалог, либо попросту пугаемся – неизвестно ведь, о чем пойдет речь, может, о романчике на стороне. Чего же самому голову в петлю совать…
А больше всего злят эти обтекаемые формулировочки. «Как дела?» – «Нормально». «Что нового?» – «Ничего». «Хочу с тобой поговорить серьезно». – «Поговори, если тебе заняться больше нечем»… И так далее и тому подобное.
Вы нам дайте четкий ориентир. Мы должны знать, о чем конкретно пойдет разговор. «Мне скучно» – это не ориентир. А вот «Я хочу обсудить с тобой фильм, который мы смотрели на прошлой неделе» – это уже что-то конкретное. По сути ничего не изменилось – вы хотите как-то убить время и поболтать. Но первая формулировка не оставляет вам ни единого шанса. А вот вторая дарит надежду на успех.
Или: «Я хочу поговорить о наших отношениях». «Здорово! Что, у нас что-то не в порядке? Что именно? Может, я в чем-то виноват? И что теперь, опять нравоучения и упреки? Не хочу!» – вот так примерно думает мужчина, услышав такое приглашение к конструктивному диалогу. Естественно, что человек, будучи в здравом уме, не станет добровольно подставлять шею под топор. Вступать в такой разговор – все равно что с завязанными глазами шагнуть в болото. Не понятно, что ожидает, но в глубине души есть уверенность, что ничего хорошего. Кстати, «ты мне уделяешь недостаточно внимания» – формулировка тоже так себе. Очень туманно и расплывчато. Мы ведь не понимаем, что вам просто хочется выговориться и пожаловаться. Мы стремимся тут же найти конструктивное решение. А это чревато для нас всякими неприятностями вроде покупки подарков или переосмысления собственного отношения к женщине. Не каждый на это пойдет.
Короче, от вас требуется чуть больше конкретики. Хорошо бы не только четко обозначить тему будущего разговора, но и наметить его цели, задачи и установить временные рамки. Вот тогда все ясно и понятно. Как в армии. Тогда можно и поговорить. Ежели знаешь, о чем и сколько. Теперь это уже не пустая болтовня, а решение конкретной проблемы. То есть занятие полезное и необходимое. А нас хлебом не корми, дай проблемы порешать – если это можно сделать, не вставая с дивана…
Не пройдут и намеки. Как вы помните, намеки мы не понимаем. А даже если и что-то уловим, легко можем прикинуться дурачками (бывает, но редко). Говорить желательно прямо, без околичностей. Если вы хотите новую шубку, то не стоит начинать разговор с обсуждения неожиданно морозной зимы и состояния семейного бюджета. Морозная зима нас не интересует, а с бюджетом сможем разобраться и сами. Кроме того, когда речь заходит о деньгах, мы начинаем нервничать – вдруг вы узнали, что получаем мы на самом деле чуть больше. Сразу следует защитная реакция. Правда, такая же реакция может последовать при словах «новая шубка»… Но даже если в конце концов последует категорический отказ, разговор-то все равно состоится. Это ли не победа?