Голливуд истекает кровью

Пенроуз Х. Р.

Нормальность — то, к чему я стремилась, но никогда не была бы благословлена.

Брандо выложил на стол три папки. Каждая из них была яркой, счастливой. Я запомнила имена, зная, что это такое. Напряжение сковало мое тело. Я поставила чашку с кофе, но обхватила ее руками, чтобы чем-нибудь заняться.

— Что это? — я облизала губы.

— Не прикидывайся дурочкой. Это не ты. Ты точно знаешь, что это такое. Это твой выбор, — ответил Брандо, делая глоток своего горячего напитка.

Три разных психиатрических учреждения с высокими рекомендациями в нескольких

часах езды от того места, где я жила. Я заранее навела справки о них. Посещение стоило целое состояние. Ходили слухи, что многие известные имена присутствовали на различных мероприятиях, проходивших передо мной.

— Я не буду там, — сказала я твердым и непреклонным тоном.

Ни за что. Возможно, это было государственное учреждение, в которое я попала подростком, но оно оставило слишком много шрамов, пробудило слишком много воспоминаний. Оставаться на одном месте было невозможно.

— Добровольно или ничего. Я хочу уйти в любое время, когда захочу.

Я не хотела, чтобы меня сдерживали и отказывали на каждом шагу. Но я была в ясном расположении духа, чтобы принять это решение, не откладывая его в долгий ящик. Это не было похоже на то, что я бы встала и ушла, если бы дела пошли плохо. Они бы так и сделали. Но наличие такой возможности было для меня страховочной сеткой.

— Я бы не предложил по-другому, — ответил Чиро без намека на ложь в его голосе.

Я внимательно пролистала брошюры, допивая кофе и выбирая "one-May Heights".

— Смогу ли я говорить обо всем безопасно? — спросила я, потому что, если это должно было сработать, то именно это и должно было произойти; не сдерживаясь, чтобы защитить имя Марчетти. Или самого человека.

Телефон Брандо зазвонил, и он слегка ухмыльнулся.

— Завтра ты зайдешь к доктору Эвансу. Ты сможешь говорить свободно, не беспокоясь.

Мое сердце сжалось, когда я поняла, кому он писал. Тот, с кем я вообще не разговаривала с тех пор, как вышла из больницы.

— Мне так много нужно уладить перед отъездом, — призналась я.

— Ничего такого, с чем мы не могли бы справиться, — предложил Чиро.

Я отключилась от их болтовни и стала наблюдать за закатом. Завтра я уехала бы бог знает надолго, но не вернулась бы другим человеком. Чудеса не случались с такими людьми, как я; речь шла о том, чтобы научиться лучшим механизмам совладания.

Для самой себя, заверила я себя. Я должна сделать это для себя.

Глава 48

Пэрис

Управление разумом не было линейным.

Я хотела взяться за эту работу, но восставала против нее, потому что это было ужасно тяжело. Это было то, к чему я не была готова. Дайте мне рецепт, и я смогу контролировать себя, но это было нечто гораздо большее. Никогда раньше я не проходила специфическую терапию, предпочитая справляться с тем, что я знала.

Я много раз боролась с этим. Как будто саморазрушительное и негативное поведение уходило

от меня, когда это было все, что я когда-либо знала. Я нашла в этом утешение, зная, чего ожидать. Как действовать и, особенно, как реагировать.

Разговоры и еще раз разговоры. Я так много разговаривала со своим новым психиатром, что мой голос стал хриплым. Ощущение веревочной петли на моей шее, охватившее меня несколько месяцев назад, постоянно всплывало в моем сознании.

Много раз я не хотела делать выбор в пользу исцеления. Я вставала посреди сеанса, прерывала разговор и уходила. Это было слишком.

Я ухватилась за прошлые раны, когда сделала два шага вперед, желая почувствовать их горькую боль, вспомнить, что боль была мной, она создала меня. Я была воспитана только на стремлении к самой себе, в бедности, без любви, только бескорыстие, иногда ненависть. Мне нужно было постоянно напоминать себе о ранах, изучать их снова и снова, чтобы никогда не забывать, откуда я родом. Никогда не забывать, откуда взялись мои амбиции и напор.

Психиатр сказал мне:

— Мы взрослеем благодаря тому, что пережили, а не с годами.

Одна из самых правдивых вещей, которые я когда-либо слышала. Запертая в молодом теле, но внутренняя усталость делала меня в четыре раза старше.

Чего никто не понимал, так это того, что когда у тебя пожизненная болезнь, особенно психическая, то в один прекрасный день ты мог быть в порядке и жить дальше. В следующее мгновение мир вокруг тебя рухнул.

Это было грязно, жестоко и неумолимо. И иногда было легче оседлать приливную волну, чем противостоять ей. Для этого требовались мужество, усилия и энергия, которые лишали вас возможности постоянно бороться с этим.

Даже когда ты хотел большего, хотел оттолкнуть это, оно засасывало тебя в свою чернильную тьму, шепча о том, что боли не будет, если ты уйдешь из жизни, обещая смерть, которая была твоим единственным вариантом; это было совершенно изматывающе.

Никто также не рассказвал о постоянных изменениях в приеме лекарств, об анализах крови, чтобы определить правильную дозировку. Подъемы и спады, пока она регулировалась, или последствия этого — отрицательная сторона длительного приема лекарств для вашего тела, для ваших органов. Никто не говорил о страхе, что это передастся, если у вас будут дети. Вы жили с осознанием того, что без ежедневного приема таблеток вы бы не справились.

Несколько крошечных таблеток для моего рассудка.

Но я также кое-что поняла за первые несколько недель моего пребывания в Мэй-Хайтс. В то время как я и другие известные лица были окружены удобствами, которые больше походили на гостиничный отдых, со спа-салоном, бассейном, кабинетами красоты, я была здесь далеко не худшим пациентом. Это было не осуждение, это была честность.

Это сделало меня благодарной и опечаленной в равной степени. Это была поговорка: "Посмотри, что у меня есть, почему я не была счастлива?" Этот мыслительный процесс был скользким путем, но я все еще предавалась ему.